Jag försökte verkligen vara lycklig med ett mediokerat förhållande, men jag kunde inte heller göra det
Det fanns ingenting fel med Michael, i sig. Han var en fin, solid kille från en bra familj och vi var en 98% match på en datingsida. Jag kände mig inte mycket av en anslutning men jag trodde att jag var galen att inte gå ut med honom - trots allt var han så snäll. Så vi började dansa och hamnade i ett förhållande som inte varade länge. Jag bosatte sig för honom och förhållandet jag inte ville ha och jag var tvungen att GTFO innan jag blev galen. Därför kommer jag inte att göra det igen.
Mina känslor kunde inte drunkna ut. Jag hade känslor ropade på mig när jag började träffa Michael. "Du är inte glad!" "Du borde vara med någon som får dig att känna sig levande!" "Du är uttråkad AF!" "Du ignorerar ditt hjärta." Jag försökte verkligen drunkna ut dem men de höll flytande till ytan.
Jag kunde inte få mig att bli lycklig. Jag trodde att eftersom Michael var så bra på papper gjorde jag rätt beslut att vara med honom. Ja, försök att berätta för det för mitt humör som hölls flatlining. Jag var bara inte glad och jag kunde inte få mig att känna mig så. Det var som att försöka vända broccoli till choklad genom att klicka på mina fingrar - inte kommer att hända!
Mina ögon började darra runt i rummet. Det är konstigt men jag hittade alltid att jämföra Michael med andra killar. Utom offentligt sagt skulle jag berätta för mig själv: "Se den killen i den röda skjortan? Han verkar som att han hade gjort mig att skratta mer än Michael gör. Jag känner mig mer attraherad till honom också. "Det var som om jag försökte övertyga mig om att det fanns ett bättre förhållande där ute för mig. Även om Michael var en stor man, menade det inte att han var rätt kille för mig.
Kärlek tog mig ner. Jag borde ha varit på toppen av världen men jag var nere i dumpningarna. Kärlek som jag såg omkring mig, som i filmer eller i lyckliga par som gick längs gatan med händerna, fick mig att kasta upp. Jag var avundsjuk på kärlek eftersom jag ville ha det ... och jag visste att jag inte hade det med Michael.
Jag var ensam AF. Jag hade tänkt att vara i ett förhållande skulle avbryta ensamhet för alltid. Hahaha, vad ett skämt. Jag var ensamare än någonsin, speciellt när Michael och jag var i samma rum, men vi kan lika väl ha varit på olika kontinenter eftersom vi var så bortkopplade.
Jag började ifrågasätta saker. Varför i helvete hade jag sett mig för ett genomsnittligt förhållande? Varför var jag så besatt att jag hade någon? Varför bryr jag mig om vad samhället tyckte om att jag var singel i mitt sena tjugoårsåldern? Jag skulle ha varit lyckligare på egen hand, jävla det! Jag hade lyckats hitta ett förhållande, men vem bryr sig? Det var det värsta jag kunde ha gjort.
Denna skit var inte rättvist. Om jag stannade hos Michael skulle jag inte bara skruva mig över men jag skulle också skada honom. Det var inte rättvist för honom. Han borde ha haft möjlighet att hitta någon som verkligen ville vara med honom.
Jag började skaka. Bokstavligen. Det roliga med att försöka leva ett liv som inte känns rätt är att din kropp inte hör av den. Mina ångestnivåer sköt genom taket. Jag började känna mig som att väggarna stängde i och jag fängdes i detta olyckliga, ohälsosamma förhållande. Det låter galet för att jag var en trevlig kille, inte en terrorist, men min kropp drev mig för att göra något och GTFO.
Jag hade valt ur rädsla, inte kärlek. Vad är meningen med att lösa ett förhållande som jag inte ens ville ha? Vem dra nytta av det? Jag hade valt detta förhållande med Michael ur rädsla - rädsla för att vara ensam, rädsla för att vara singel i min trettiotalet, rädsla för att aldrig hitta Den. Vilket skräp!
Mitt mediokra förhållande var värre än alla dessa rädslor ihop. Jag hade försökt springa från dessa rädslor, men de var inte lika illa som förhållandet jag var. Ugh, jag skulle ta dessa farhågor varje dag i veckan. Genom att försöka krossa dem genom att lösa ett förhållande skapade jag bara större problem för mig själv. Nu, i stället för att oroa mig, skulle jag aldrig hitta någon, jag oroade mig för att jag aldrig skulle hitta The One eftersom jag skjuter honom bort genom att vara bunden till fel kille.
Jag fick veta att jag var för noga. Jag öppnade upp till min vän om hur olycklig jag var och hon hade nerver att berätta för mig att mitt problem var att jag var för noga för mitt eget bästa. WTF? Jag insåg att jag inte var för svår eller kinkig om vilken typ av kille jag ville ha. Det var bra att ha höga standarder, FFS. Allt som inte gjorde mig glad var inte värt det. Jag var tvungen att leva här eller annars skulle jag förstöra mitt liv. Det var klart för mig att jag var tvungen att bryta upp med Michael.
Avveckling är giftigt AF. Jag säger inte att jag vill ha ett förhållande att vara fylld med fyrverkerier varje dag - det är helt orimligt - men jag vill känna mig bra om att vara i den. Jag vill känna mig bekväm att vara mig själv och inte behöva dölja mina känslor. Mitt förhållande till Michael blev giftigt för att jag bosatte sig och förade ett förhållande till mitt liv som jag inte ens ville ha. Det kunde ha varit det mest fantastiska, glittrande och roliga förhållandet men det var inte rätt för mig, som ett par skor som inte passade oavsett hur mycket jag pressade mina fötter in i dem. Jag var tvungen att dra av dem och gå bort, och det gjorde jag äntligen.
