Varför jag aldrig kommer någon att gilla mig igen

Du borde förmodligen inte döma din polära motsats, men det betyder inte heller att du bör döma en kol kopia av dig själv. Visst, jag vill ha saker gemensamt med min pojkvän (annars, varför skulle vi vara tillsammans i första hand?), Men det måste finnas en balans eller förhållandet är dömt att misslyckas. Tro mig, jag har varit där, gjort det. Därför kommer jag aldrig att datera någon som jag igen:

Vi vill alltid vara ensamma - separat. Ensam tid låter det romantiskt. Jag är en av dem som behöver tid för sig själv, även i ett förhållande. Problemet är, det gjorde han också. Vi spenderade så mycket av vår tid ibland att människor ibland trodde att vi hade brutit upp.

Jag kan knappt hantera mina egna humörsvängningar. Jag är den första som medger att mina humör svänger hårdare än en professionell basebollspelare. Jag vet inte varför jag trodde att jag skulle datera någon som mig och allt skulle vara bra. Nej, hans humör var lika flyktiga och det gjorde bara min ännu värre.

Vi skulle aldrig kompromissa med någonting. Jag brukar vara lite på den envisa sidan. Jag bryr mig inte om att gå på kompromiss, men våra kompromisser blev till stånd. Vi fortsatte att vägra att kompromissa med samma saker. Vi blev bra på att skrika matcher, men.

Jag skulle vilja prova något nytt. Först dela samma intressen en bra sak. Jag tror ärligt att varje par behöver några gemensamma intressen, men de olika intressena som håller passionen vid liv i ett förhållande. Vi har aldrig försökt någonting nytt eller lärt oss något annat än hur hemskt vi var.

Två perfektionister gör inte perfekt. Jag börjar se varför jag är så svår att hittills. Jag har alltid haft problem med att vara en perfektionist. Två perfektionister är tillsammans som att lägga ut en kärnvapen varje dag. Vi dömde alltid och ingenting var någonsin bra nog. Det var mer än lite irriterande.

Vi skulle aldrig prata, åtminstone om viktiga saker. Att vara så mycket lika, vi bara tänkte vi visste redan hur den andra kände. Stort misstag. I vår förmodade komfort att känna varandra så bra hoppade vi över alla viktiga konversationer. De vände sig senare till slagsmål som hjälpte oss att riva oss ifrån varandra.

Jag skulle hata att förlora alla mina vänner. Jag var glad att han kom med mina vänner så bra och vice versa. Problemet var när vi bröt upp, jag förlorade faktiskt några av mina vänner till honom. Jag hamnade med några av hans. Jag saknar fortfarande de som sitter med honom och jag vill inte sluta förlora mer.

Ja, du kan ha för mycket sarkasm. Vi behöver alla sarkastiska människor i våra liv, men för mycket sarkasm gör bara alla tikiga. Vi skulle börja med sarkasm och det skulle förvandlas till bitande kommentarer, skarpa på varandra och sedan sova separat. Till slut sa även våra vänner att vi skulle lindra.

Jag vill inte se det självklart. Jag vet att jag har problem. Tänk dig att kunna se alla dina inre brister på samma sätt som du skulle ha ditt eget ansikte i en spegel. Inte för söt, är det? Jag fick se den manliga versionen av mig själv och jag kände mig ganska skitig om vem jag var ett tag. Jag vill inte göra det igen.

Jag behöver inte dubbla mina egna fel. Tala om fel, ett förhållande som fördubblar alla problem du redan har, är inte bra. Dessutom bör en partner hjälpa dig att bli en bättre du. Allt vi gjorde var att göra varandras problem värre.

Jag gillar att vara ett mysterium. Jag hatade att han kände mig så bra. Först verkade det som en bra sak, men det blev snabbt irriterande AF. Det är trevligt att ha lite mysterium för din personlighet. Jag gillar att kunna överraska någon eller dölja mina känslor ibland.

En kamp slutar aldrig. Jag fruktade slagsmål. När en gång började, är det som om det aldrig slutade. Vi var båda för envis att be om ursäkt. Vi skulle bara sova av det, men när en ny kamp började skulle vi dra alla de gamla in i den. Jag har aldrig haft det problemet att döma motsatser.

Kan vi säga "tråkigt"? Det är inte så sött och romantiskt som det kanske låter. Den mest spännande delen var striderna. Tänk på det som fast i ditt livs största rutt. Vi var så lika att vi aldrig försökte krydda saker i någon del av vårt förhållande. Det var samma rutin varje dag och jag blev uttråkad snabbt.