De säger att det finns någon för alla, så där helvetet är min någon?
Jag har alltid vetat att resan till herr höger skulle vara lång, men jag verkar ha oavsiktligt tagit den natursköna vägen. Alla fortsätter att berätta för mig att han kommer att komma med så småningom, att alla har en soulmate någonstans där ute och väntar på dem, men jag börjar känna att jag är undantaget från regeln. Jag har varit så tålmodig som jag kan vara, men det är därför jag inte kan undra men undrar om min drömman alltid kommer att vara utom räckhåll:
Jag har betalat mina avgifter. Det är inte som att jag har orealistiska förväntningar om kärlek. Jag har alltid känt att min första partner inte skulle vara min sista, och jag har verkligen tagit hand om min rättvisa andel av jerks genom min tid på att leta efter rätt kille. Jag känner att jag har blivit tillräckligt genomtänkt och lärt mig mina lektioner, så jag skulle verkligen vilja träffa "mannen som kommer att göra allt som är värt" som alla tycks prata om.
Jag har provat allt. Jag har provat online dating, in-person dating, och inte dating. Jag har daterat killar som var min typ och killar som inte var min typ. Jag har varit tillgiven, jag har blivit avskild, och jag har varit allt däremellan. Jag har inte hittat The One ännu, men det är verkligen ingen brist på ansträngning. Jag är på den punkten där jag inte vet vad jag ska göra, så jag skulle inte vara för bummed ut om ödet gav mig en hand över här.
Jag kan inte räkna ut vad jag gör fel. Jag gör min älskling för att jag är den perfekta partnern. Visst, jag är stor som en ensam kvinna, men när jag är i ett förhållande, sätter jag alltid min 100 procent som den bästa flickvän jag kan vara. Tydligen är det dock inte tillräckligt. Till slut slutar jag alltid att locka de fel killar som antingen gör mig fel eller inte passar bra med mig. Jag känner att det måste finnas en hemlighet som jag saknar, men det är säkert som helvete vet inte vad det kan vara.
Jag mår bra att vara ensam, men jag skulle helst inte vara. Jag har varit på egen hand en stund nu, och jag känner att jag är snäll darn bra på den. Jag är självständig, självsäker och självförtroende, och jag älskar mig själv för att se till att jag inte behöver en man att känna sig uppfylld. Men bara för att jag är glad som en ensam kvinna betyder det inte att jag inte skulle vilja ha någon vid min sida. Jag är över ensam livsstil, och vid denna tidpunkt är jag redo att ha en partner. Jag har ingen aning om var han kan vara.
Allt jag vill ha är en chans att bevisa mig själv. Jag vet att relationer inte är enkla även när du träffar din soulmate. Jag ber inte om en saga romantik; Jag vill bara ha möjlighet att skapa något fantastiskt med någon annan. Jag är villig att lägga in det arbete som krävs för att bygga något vackert och bestående, men om jag aldrig ens träffar killen, hur ska jag ens få chansen att visa honom hur bra jag kan behandla honom?
Jag vill inte sänka mina standarder, men jag känner att jag måste. Mina normer är inte precis skyhöga i första hand, så jag är inte glad över möjligheten att behöva sänka dem. Men vilket annat val har jag? De förväntningar jag har nu klart får mig inte någonstans, och en del av mig känns som att jag måste avgöra om jag någonsin vill sluta med en halvvägs anständig partner.
Jag försöker välja anständiga killar. Det är inte som att jag medvetet söker ut lögnare, bedragare och manipulatorer. Jag försöker gå för goda män, men många av dem avslöjar deras sanna natur efter att jag redan har blivit fäst. När jag har insett den röra jag har blivit själv in, har jag slösat bort en massa tid på fel kille och undrar om jag har förlorat min chans att hitta den rätta. Jag har tydligt problem att välja rätt killar, men jag vet inte hur man ska lösa problemet.
Det finns sätt sämre människor där ute som har funnit äkta kärlek. Jag är inte perfekt, men jag är långt ifrån den värsta kvinnan där ute. Jag vet massor av galna människor som har hittat äkta kärlek, och ändå är jag fortfarande singel. Jag menar inte att låta fast, men jag tror inte att det är förvånat att säga att jag förtjänar någon som gör mig glad lika mycket som nästa kvinna gör. Det måste finnas någon där ute för mig ... rätt?
Jag är nästan redo att ge upp. Jag har levt hela mitt liv med en "aldrig sluta" attityd, men jag börjar känna att jag måste göra ett undantag när det gäller kärlek. Vid den här tiden fortsätter den konstanta besvikelsen och hjärtesorgen bara att föra mig ner, och det ser inte ut som att det kommer att bli en uppgång någonsin snart. Jag kommer att fortsätta försöka så länge jag kan, men en del av mig undrar om jag bara skulle acceptera att min Prince Charming har bättre saker att göra än att slå sig ner med mig.
Universum är inte skyldigt mig någonting, men jag kunde använda en hand. Bara för att jag förtjänar kärlek betyder inte att jag har rätt till det. Jag vet och accepterar detta trots att det är en svår sanning att svälja ibland. Ändå, jag önskar ödet skulle kunna ge mig en liten knuff i rätt riktning. Jag förväntar mig inte att min drömman kommer att falla i mitt knä, men jag skulle åtminstone vilja veta att jag har potential att hitta honom en dag snart.
