Det var en anledning att det aldrig fungerade med någon kille jag daterade, men det tog mig lång tid att räkna ut det

Ett tag kunde jag inte förstå varför mina datum inte fungerade. Jag trodde att jag var trasig eller att alla andra sögde. Jag blev övertygad om att jag bara var för picky, men verkligheten var att jag var alldeles oförberedd för ett förhållande och borde inte ha datat alls.

Jag svepte kvar som en galning. Det finns en skillnad mellan att vara kräsna och nitpicking. Discernment är bra för att det hjälper mig att gräva ut folk som verkligen inte är en match. Att vara nitpicky, å andra sidan, sa mycket mer om mig än det gjorde folket jag såg på datingsapp. På grund av de saker jag hade på, hittade jag något fel med nästan alla, så de flesta av mina svängar var till vänster, till vänster.

Jag gick på en massa första datum men mycket få andra datum. En vän berättade för mig en gång att hon gick över 50 första datum på ett år. Hon började göra ett kalkylblad så att hon kunde berätta historierna om vad som hände på varje datingsjukdom. Det här är vad mitt liv började känna. Jag gick på en löjlig mängd första datum men bara en liten handfull andra datum. Även när jag tycktes slå av med någon, som var sällsynt, gick det aldrig någonstans och jag kunde inte räkna ut varför.

Jag trodde att det inte fanns något sätt jag skulle hitta någon. Det fanns en stor tro som blockerade mig från att finna bestående intimitet: Jag trodde att jag inte var i ett hälsosamt förhållande. Jag trodde verkligen att jag var dömd att vara singel för evigt och att det inte fanns något sätt att det skulle träna. Föreställ dig hur jag måste ha agerat som en följd av denna tro! Det var ganska mycket en självuppfyllande profetia.

Mitt liv var alltför fullt för att någon annan skulle vara i den. Vem bryr sig om att erkänna att de inte kan hantera allt som händer i sitt liv redan? Jag vet att jag inte gjorde det! I själva verket hade jag dock alltför mycket på min platta mellan att arbeta en bazillion timmar i veckan, ta lektioner och alla andra åtaganden jag hade. Egentligen hade jag inte ens tillräckligt med tid för mig själv, så det vore inte meningsfullt att försöka göra tid för någon annan. Detta stoppade mig dock inte. Naturligtvis fungerade det inte bra.

Jag hade några seriösa saker som händer i mitt liv. Jag har också svårt att erkänna när tidpunkten inte är rätt för någonting. Jag vill datera när jag vill datera och jag ogillar allt som kommer i mitt sätt. Jag hade en mental hälsa flareup och några andra seriösa saker kom upp som krävde min vård. Istället för att möta mina problem försökte jag begrava dem genom att knyta in i dating.

Min energi kring dating var häftigt. Jag har lärt mig vid den här tiden att det är ett dåligt tecken för mig när min energi är häftig om någonting, särskilt datering. Om jag blir obsessiv, upprörd verkligen lätt, och övertygande situationer, vet jag att jag måste ta ett steg tillbaka. I stället för att titta inåt skyllde jag på de människor jag gick med på och sa att de bara var dumma eller inte rätt för mig. I verkligheten behövde jag ta ett seriöst utseende i spegeln.

Jag använde dating apps som en distraktion. En berättelse tecken på att jag är känslomässigt otillgänglig (vilket är fruktansvärt svårt att erkänna) är när jag känner mig av ensamhetens klump och når genast till Tinder. Jag har lärt mig det svåra sättet att om jag inte kan sitta med mig själv är det inte en bra tid för mig att vara datering. Jag tycker inte om att använda andra människor för att komma utanför mina saker, men ibland uppmanar de att smyga sig över min medvetenhet och jag övertygar mig själv att det bara är dags att göra det.

Jag fortsatte att gå ut med fel människor. Eftersom jag använde appen och andra människor för att undvika att känna mina känslor kunde jag verkligen inte få en ren läsning om huruvida någon var bra. Istället höll jag mig på datum med människor som irriterade helvetet ut ur mig. Jag skyllde på det på online-dating och sa att männen var bara dumma, men verkligen min filter av dom blev tillfälligt botched.

Jag hade fortfarande bagage att träna. Jag hade några seriösa saker att träna. Jag fortsatte använda ursäkningen som jag förtjänat att vara i ett förhållande eftersom jag varit ensam så länge. Självförklarande är en snuskig bastard. Det spelar ingen roll hur länge jag varit ensam. När det finns mer arbete att göra på mig själv är det dags att bara göra det. Senast har jag gjort fin finjustering på vem jag är och vad jag vill istället för att jaga människor.

Jag behövde verkligen göra min kärlek inåt. Jag har en historia av samhängande relationer. Även om mina eskapader hade en smak av en kodpendent virvelvind, har jag kommit långt. Ändå lade jag mig för mycket kärlek ut i världen och behöll inte tillräckligt för mig själv. I slutet av dagen måste jag vara min första älskare om jag någonsin vill ha något riktigt med en annan person.