De 12 dagarna i julen när du är enstaka AF

Finns det en sämre tid på året att vara singel än jul? Med partier att gå till varje helg och överexponering för att ifrågasätta tanter som kan dodged ganska lätt för resten av året, är det inte kul att vara kvar utan ett datum under festsäsongen. Tänk aldrig på två sköldpaddduvor och en patrull i ett päronträd, här är vad jag kommer att få från det enda livet denna jul.

På den första dagen i jul skickade mitt ensamliv till mig ... ett Turkiet för en i en folie rostande tenn. Det är rätt, den mest deprimerande av de färdiga måltiderna - enmansrosten. Ingenting säger "jag har ingenstans att gå och inget att leva för" som att köpa en av dessa dåliga pojkar och en flaska (eller två) vin i december. Vad är meningen med att steka en gemensam del som jag inte har råd med när jag måste leva av kalkonrester till påsk? Du vet vad, glöm det, jag får pizza.

På andra dagen i jul skickade mitt ensam liv till mig ... två julpartier att delta ensam. Nu får du mig inte fel, jag älskar en fest, men häftig olj jul har funnit ett sätt att sap det roliga precis ut ur dem. Det verkar som om alla har en hemlig överenskommelse om manschett säsong förutom mig, eftersom jag kommer upp och inser att jag är den enda ensamstående som är kvar i min hemstad. Skämsamt i det bästa av tider, men helt förödande när varje stationärt föremål är festooned med misteltavla. Håll dig borta, farbror Bert.

På tredje dagen av jul skickade mitt ensam liv till mig ... tre röstmeddelanden från mormor. Goda nyheter, någon där ute älskar mig! Dåliga nyheter, det är en 80-årig kvinna som är tvungen att bry sig om mig genom blodlinjens standard. Medan alla andra skickar älskade julemojis till deras närmaste och käraste, kommer jag att lyssna på mormors ficka ratt eftersom hon har ett mer aktivt socialt liv än jag gör.

På den fjärde dagen i jul skickade mitt ensam liv till mig ... fyra uppsättningar matchande pyjamas under trädet. Det verkar som om jag har slagit den besvärliga åldern där jag är för gammal för att köpa leksaker för men för ung att få hemlag. (Jag menar, var exakt skulle jag lägga den i min pokiga studio lägenhet?) Resultatet? Jag hittar nya sätt att förfalska chock och glädje om och om igen, eftersom jag är begåvad med variationer av smarta, mönstrade pyjamas i skjortan och byxor. Jag skulle inte bryr mig så mycket om det var sexigt, men det panda hjärtatrycket kommer knappast att hjälpa mig att dra.

På femte dagen av jul skickade mitt ensam liv till mig ... fem besvärliga Tinder-datum. I ett sista försök att känna sig älskad för festsäsongen sänks min Tinder-standardbalk avsevärt och jag börjar tänka att jag kanske skulle bredda mitt åldersintervall till tjugo år plus. Cue en serie spektakulärt misslyckade datum som låter mig springa för kullarna bra före dessert.

På sjätte dagen av jul skickade mitt ensam liv till mig ... sex berusade texter till min ex. Huddled upp i min slanket arbetar genom en flaska rött, är nästa steg oundvikligt. Det spelar ingen roll hur mycket jag hatar mig själv nästa dag eller hur "i ett förhållande" är mannen nu-min ex kommer att få en ström av berusade texter från mig. Folk faller fortfarande för "förlåt, min vän stjal min telefon" linje, rätt?

På den sjunde dagen i jul skickade mitt ensam liv till mig ... sju veckor av blåsning på presenter. Du skulle tro att singel skulle vara en absolut dröm när det handlar om att köpa presenter, vad med dyrt andra hälften att spendera mina pengar på. Verkligheten? Med ingen att dela kostnaden för gåvor med, hamnar jag i veckor av min svunna intjänade pengar på chutneys och andra olika crap för utökade familjemedlemmar. Med ingen kille att köpa mig något jag verkligen vill ha i år, antar jag att allt jag får i gengäld är de pyjamas.

På den åttonde dagen av jul skickade mitt ensam liv till mig ... åtta Disney åter körs vid middagstid. Socialt liv, vilket socialt liv? Jag väljer att spendera min semester på soffan, omgiven av papper och M & Ms. Med varje släktträff under de senaste 50 åren spelas på upprepning, kommer jag att ha ett datum med TV från julafton till nytt år, åtminstone.

På den nionde dagen av jul skickade mitt ensamliv till mig ... nio pund av viktökning. Om ingen kommer att lugna mina känslor finns det bara en sak för det-ät dem. Oavsett om det är karbo-laddning min mamma julgrilla eller konsumerar kalorierna hos en andra person rent i dryck, är festlig viktökning lika mycket en del av jul som strumpor och en ostbräda. Fånga mig att amma min matbaby och föreställa mig livet med sin imaginära pappa.

På den tionde juldagen skickade mitt ensam liv till mig ... 10 tomma chokladomslag. Låt oss vara ärliga här, 10 är positivt sparsam. Ingenting står mellan mig och en chokladvalskassa, särskilt efter ett annat hemskt blinddatum. Om du inte har hört från mig vid nyårsafton, snälla kan någon komma och häva mig från min chokladomslagsbegravning.

På elfte dagen av jul skickade mitt ensam liv till mig ... en 11 timmars baksmälla efter kontoret julfest. Om det finns ett bättre sätt att komma igenom Frank från redovisningens återgivning av Jingle Bell Rock, skulle jag vilja höra det. Medan lyckliga medarbetare spenderar kontoret shindig chattar kollegor från olika avdelningar, kommer jag att dodging småprat som ett proffs med upprepade resor till baren och buffén. Hela saken skulle torkas ur mitt minne, om det inte var för huvudetvärlden jag får nästa dag som en grym påminnelse.

På den tolfte dagen av julen skickade mitt ensamliv till mig 12 månader för att göra allt igen. Glutton för straff som jag är, jag har glömt hur mycket jag förlorar online-dating och hur obehaglig en körning är på en kall januarimorgon och sätter mig en massa helt ouppnåliga nyårsbeslut. Kanske firar jag nästa jul i ett älskat par. Om inte, vet jag åtminstone var man ska köpa en anständig enmansrosta.