Att spela ner mina känslor för att undvika att skrämma en kille bort helt tillbaka på mig
Jag tyckte det var en bra sak att visa mina riktiga känslor när de träffade någon ny men jag slutade alltid att märkas som "för mycket" och ha mitt hjärta brutet. Jag bestämde mig för att börja spela upp mina känslor i hopp om att det skulle förändra saker men det visade sig vara en hemsk idé också.
Jag ville vara den coola, sorglösa tjejen. Jag ville vara någon friluftslig och rolig att vara runt. Jag kan vara ganska intensiv eftersom jag tycker om att känna allt, okej bra eller dåligt, och jag älskar djupt. Jag tänkte att mina känslor var ett datingsansvar Jag trodde att killar ville ha den roliga, sorglösa tjejen så jag försökte verkligen bli henne.
Jag trodde jag skulle vara värdig jakten. Killar skulle tro att jag var värd att jaga eftersom jag alltid håller mig utom räckhåll, eller hur? Tja, inte riktigt. Jag spelade verkligen svårt att få trots att det var svårt och jag kände mig alltid testad av killar som var söta och verkligen verkade intresserad av mig. De bröt nästan min beslutsamhet men jag skulle inte släppa det här.
Jag var trött på att alltid känna mig mer än killen. Jag var alltid förbannad som den som älskade mer i ett förhållande och det bröt alltid mitt hjärta. Jag var färdig med det. Jag ville att han skulle jobba hårt för mig och jag antar att jag måste erkänna att jag ville vara den som höll makten.
Då kom ett riktigt test. Jag träffade en kille online som var jättebra och han verkade som den typ som inte ville spela några datingspel. Jag fastnade på mina vapen med honom även när han visade sig vara ännu bättre än jag kunde ha föreställt mig i det verkliga livet. Istället för att visa honom den riktiga jag försökte jag vara lite avskild och fortsatte spela svårt att få.
Det gjorde mig som en lat dater. Här är problemet med att spela så svårt att få: Jag började ses som lat. Jag visste att det här var fallet för att den drömmande killen gick på två datum med text och ringde regelbundet och jag tvingade mig att ta timmar (om inte dagar) för att komma tillbaka till honom. Det kändes som tortyr att göra detta men jag kände mig som om det var viktigt. Jag insåg inte att det gjorde mig som att jag inte gav en jävla.
Han antog att jag inte var intresserad. Efter två veckor av mina spel, berättade han för mig att han trodde att jag inte var intresserad av honom. Vänta, va? Trots att jag agerade avskedade jag försök att visa intresse - OK, en liten bit - men det var tydligt att det inte var tillräckligt. Jag var på väg att svara på hans text, bryta min regel om väntetid innan han svarade, men då skickade han mig något annat: "Farväl." Han var klar, och vad sugde är att jag inte ens kunde skylla honom.
Hej, hjärtat. Jag blev verkligen skadad. Jag kunde inte tro att saker hände så snabbt. Det värsta med detta var att han inte hade avvisat mig av brist på intresse men för att han trodde jag var inte intresserad av honom. Jag hade egentligen bara mig att skylla på.
Jag förstörde allt. Jag textade honom nästa dag eftersom jag behövde veta mer. Dålig idé. Han berättade för mig att jag agerade som en slags zombie som verkligen inte ville ha honom och han tog bara inte aningen. Usch. Jag hade vänt mig till ett sjukt spel och blev det som jag hatade: Jag var alla de killar som hade gjort det här för mig tidigare. Jag ville inte vara känslomässigt otillgänglig. Jag ville bli älskad, jag var bara rädd för att bli skadad för det.
Jag ville vinna men jag förlorade. Glöm den drömmande killen. Ja, självklart fick han inte i slutändan en enorm upplösning, men den väldigt viktiga sak som jag förlorade var mig själv. Jag var så van att pressa mig på bakbrännaren och försökte vara något jag var inte att jag blev den tomma personen.
Jag vill bli avvisad. Sedan den drömmande killen (och mardrömmen avslöjanden han fick mig att ha om mig själv) vill jag faktiskt avvisas. Jag vill bli avvisad för vem jag är, inte för vem jag inte är för kanske, kanske bara, kommer jag att bli älskad för vem jag verkligen är. Det är det vinnande scenariot, men jag vägrar att offra mitt egentliga jag för att uppnå kärlek. Om jag gör det får jag bara en sjuk, snodd version av den.
Den kylda tjejen har problem. Jag vägrar att vara den sorglösa, mjuka tjejen någonsin igen bara för att få killen. Det finns inget sätt att någon kan vara så sätt hela tiden. Det fick mig att stöta på när någon tom som inte hade ett hjärta. Jag vill absolut inte vara henne. Jag vill vara mig, brister och allt.
