Modern dating förstörde nästan mig - tills jag äntligen var brutalt ärlig mot mig själv
Jag var smärtsamt singel under en riktigt lång tid och det kom en punkt när jag började inse att jag blev alltför bitter och negativ. Jag kunde verkligen inte hjälpa mig själv; Jag hade behandlat ett otaligt antal jerks och hade fler spel kör på mig än jag kunde hantera. Så småningom tog mina dåliga erfarenheter sina vägar på min entusiasm och jag började verkligen känna min potential för ett lyckligt, för alltid förhållande var helt hopplöst. Jag var tvungen att kämpa riktigt hårt för att klättra ut ur det svarta hålet jag skapade, men det gjorde jag tack och lov. Det här är de hårda sanningarna jag fick möta för att komma dit:
Det var delvis och ibland helt mitt eget fel. Jag gillade att placera skyll på varje enskild kille som jag stötte på, men fördjupningen av relationen var inte alltid allt på dem, eller ibland alls. När jag ser tillbaka tror jag att jag blev så van vid att jag skulle vara orolig för att jag oavsiktligt skulle sabotera nya möjligheter jag kom över med nya killar genom att bli allvarligt osäker och ständigt i försvarsläge, redo att ringa ut honom för att vara precis som spelaren Jag var van att Det var inte friskt.
Varje kille är inte en ryck, även om det verkar som så många är. Även om modern datingkultur har vridit många manliga tankar till att tänka, har de rätt att knäcka och använda någon tjej som de behaga utan att överväga sina känslor. Det finns också många fantastiska killar som inte tror på något av skiten. Visst kan de vara extremt sällsynta och svårare att komma med, men de existerar, så det var orättvist för mig att hoppa till slutsatsen att alla killar bara var ute för att skada mig.
Jag var alldeles för överkänslig för vissa frågor. Kanske daterade jag bara en för många jerks och min försiktighet och försvar var motiverade, men när jag verkligen tänker på det förtjänar alla en ren skiffer tills det bevisas fel. Jag behövde sluta förlora mitt huvud när en kille drog tillbaka. Jag behövde sluta ta mina vänner oskyldiga kommentarer och vrida dem till en personlig attack mot mig. I grund och botten behövde jag chilla helvetet ut och fly den negativa chill negativitet jag stuggade in.
Jag var avundsjuk AF av någon omkring mig som var glad, och det var ett problem. Det var någonting om att vara smärtsamt singel och svårt i mitt datingsliv som gjorde mig i sig bittert och rättvist oförskämd ibland om lycka hos andra par. Jag skulle övertyga mig om att det var allt falskt och att en lycka sålunda inte kunde existera. Sanningen är att jag var för bitter och förbittrad över mitt eget liv för att tro på det jag såg omkring mig, vilket är troligt varför jag inte kunde hitta den. Jag behövde tro först.
Negativitet lockar mer negativitet. Attraktivet är inte ett skämt. Om jag är bitter om dating crappy killar och ständigt upprörd vid universum om det, gissa vad? Jag kommer bara att fortsätta locka till fler crappy killar, och det är precis vad som hände. Jag var tvungen att fokusera på att vara mer optimistisk om kärlek, även om det var svårt att bryta mig om. Det tog mig verkligen lång tid, mycket meditation, mycket positivt självtalande och förändrade mina tankemönster för att komma dit, men när jag började utvecklas såg jag kvaliteten på killarna jag mötte börja förändra för det bättre.
Om jag ville hitta kärlek, behövde jag verkligen tro på det helt. Vissa människor kan få tur i kärleksavdelningen, men det var kristallklart från vad som höll på mig att samma logik inte var sant för mig. Jag behövde jobba hårdare, inte i betydelsen av vad jag kunde göra för en kille jag är med, men i vad jag matade mig själv. Att vara en negativ Nancy skulle inte tjäna mig någon form av kärlek, så jag behövde tro att kärleken verkligen var där ute och väntade på att jag skulle hitta den. Jag behövde bara sluta att vara en lurande liten brat först.
Jag lät mina bittera känslor om misslyckade försök till kärlek påverka andra delar av mitt liv. När en person blir sugd för långt in i de negativa känslor som modern datingkultur kan ge, trickles den in på andra områden. För mig var det en punkt att jag blev så bitter, jag var ganska olycklig att vara runt. Jag ville inte vara den tjejen längre. Jag är en naturligt bubblig, glad och glad person, men jag hade sjunkit så lågt från douchebags att jag inte insåg hur negativt det var att påverka andra områden och andra relationer i mitt liv. Jag hade antingen att forma upp och snäppa ut ur det eller krumpa bortom reparation.
Jag verkligen, verkligen behövde få min handling tillsammans. Det var äntligen dags att sätta mitt huvud på rakt. Ingen mer generaliserad kille bashing, ingen mer misstro i verklig kärlek och inte mer att offra min lycka bara för att några situationer inte gick som planerat. Jag började fokusera på att vara mer tacksam, förbättra min hälsa och ta bort giftiga och negativa människor ur mitt liv. Jag var tvungen att ha en nonsens attityd om att komma ut ur den kroniska bitterheten jag hade snubblat in i.
Jag behövde följa mitt eget hjärta och inte alla andras åsikter. Trots att några av mina vänner försökte vara till hjälp ibland, fick jag sin rädsla för att komma i mitt huvud och snurra mina tankar ur kontroll. Tillräckligt var nog. Från och med då var det enda jag skulle tillåta vägleda mig mitt hjärta och mina känslor i magen. Jag letar efter kärlek, inte att skämma på alla andra genom att spela enligt sina regler. Jag visste alltför väl att det som kunde ha fungerat för vissa inte nödvändigtvis fungerar för andra.
Oavsett hur många gånger jag blir skruvad över, måste jag fortsätta att tro. Kanske är det bara att efterbliven är 20/20, men när jag tittar tillbaka på hur jag brukade träffa dating och hur jag brukade hantera någon ny kille i mitt liv, var jag verkligen bitter AF och det var inte bra för någon - speciellt inte för mitt mål att hitta verklig kärlek. Sanningarna kan ha varit hårda för mig att omfamna, men det var absolut nödvändigt eftersom jag, när jag släppte min bitterhet, oväntat och FINLY hittade kärlek.
