Kärlek är stor men att inte behöva hantera heartbreak är ännu bättre
Ring mig cynisk och tråkig, men jag talar bara ärligt. Jag har varit i många relationer genom åren, några korta, några långa. Oavsett vad det alltid kommer tillbaka till samma problem för mig - det goda är aldrig större än det dåliga:
Dating är komplicerat. Att vara singel är mycket lättare. Jag behöver bara oroa sig för en person. Jag kan göra vad jag vill. Jag kan gå ut och hjälpa många människor istället för att oroa mig för en enskild partners behov. Eftersom det är så komplicerat är det inte alltid en lycklig upplevelse. Jag skulle vilja dra mer glädje åt det än jag gör, men självklart har jag inte varit i ett tillräckligt bra förhållande.
Män brukar sluta göra mig besviken. Det är olyckligt men sant. Det är en kombination av mig som har en orealistisk idé om dem och dem som försöker i början men snart blir lat. Jag vill att mina relationer ska vara fantastiska - inte nödvändigtvis alltid lyckliga - men minst mogna och kommunikativa och vackert kärleksfulla. Jag har aldrig haft det, och jag är alltid mer låt ned än någonting.
Jag är trött på spel som lämnar mig hjärtbrist. Jag gillar inte att spela spel. Män försäkrar mig att de inte heller, men de är fulla av det. Jag är så sjuk att bli upphetsad av någon bara för att få honom att lämna mig i käften som en idiot. Hjärtat över känslan av betydelse för ännu en man som jag trodde värderade min tid är så mycket värre än vad det är värt.
Kärlek är kul men det är en stor risk. Jag vet att det finns risk för det. Därför blir jag inte för djup om jag inte gillar någon. Då, när jag äntligen gör och han lämnar mig ändå, är jag fruktansvärt ledsen. Jag börjar med att tro att alla män är fulla av skit och ingen av dem är villiga att göra vad som krävs för att upprätthålla ett hälsosamt förhållande.
Statistiken är alltid mot mig. Först av allt vill jag ha något mycket specifikt och det är helt enkelt svårt att hitta. För det andra kommer varje relation som inte är det som kommer att sluta olyckligt. Det är bara sanningen i sakerna. Jag är alltid så hoppfull att jag äntligen har hittat rätt och jag är alltid fel. Jag skulle legitimt snarare vara singel. Det gör ont mycket mindre.
Jag tror jag har valt klokt och jag är alltid felaktig. Jag vet inte vad det handlar om mig. Män är så glada att de hittat mig i början. De berättar för mig hur unikt och jordnära och underbart jag är. De säger att jag är perfekt för dem. De agerar som om de kommer att hålla fast vid långa drag. Då har vi en liten bump i vägen och de kan inte hantera den. Det är deprimerande.
Jag faller inte ofta men jag blir svår. Jag är en väldigt känslomässig person. Jag bryr mig och älskar djupt. Jag skulle inte ändra vem jag är, men samtidigt får det mig mycket smärta ibland. Jag ger inte mitt hjärta lätt, men när jag öppnar mig öppnar jag mig för en värld av hjärtesorg. Jag är så trött på att känna mig ledsen över män som lämnar mig. Det är inte värt den korta glädjen de tar med sig.
Jag är försiktig och när jag äntligen går allihop, rinner killar bort rädd. Jag är så över den. Jag väntar och väntar tills jag tror okej, ja det här är äntligen den kille som jag kan lita på att behandla mig bra. Jag lät mig vara bekväm runt honom. Då ringer jag honom ut på en tjuvklapp som han försöker dra och han tar av sig. Allvarligt? Relationer är inte alltid smidigt segling. Väx upp.
Män gillar tanken på mig men tydligen inte verkligheten. Killar säger alltid att de vill ha en stark kvinna, men sanningen är att de flesta inte kan hantera en. De tycker att det är vad de tycker om men de brukar inte ha det förtroende att vara hos någon av oss. Vi är fantastiska men vi tar inte heller skit. Jag är så trött på att bli lurad av män som inte är tillräckligt säkra för att jag skulle vilja att jag aldrig skulle bry sig om en man alls.
Ingen verkar kunna hantera min ärlighet. Män gillar att berätta för mig att min ärlighet är uppfriskande, men oundvikligen blir det alltför verkligt för dem. Jag är inte en att blyga bort från djup och rå sanning. Jag lever autentiskt och jag är en mycket öppen person. Jag vill ha någon jag kan dela med det, inte någon som är rädd för det. Jag blir mer deprimerad med varje misslyckad romantik.
Killar övertygar mig om att de är emotionellt mogna och sedan visa sina sanna färger senare. Jag är så över den. Jag vet inte om jag kan tro någon på den här tiden. De presenterar alltid ett visst sätt i början och det är inte hur de verkligen är. Vad är poängen? Jag kommer att räkna ut det så småningom. Det är som den lycka jag känner inte räknas alls eftersom den bygger på lögner.
Jag känner mig aldrig säker i ett förhållande. Jag känner inte att jag kan lita på en man med mina känslor, än mindre min sårbarhet och mitt hjärta. Jag har aldrig varit med någon som känner mig riktigt säker med tilltro till min lycka. Jag vill kunna stå på egen hand, men jag vill också veta att jag är med en man som kommer att stödja mig genom de tuffa tiderna. Jag har aldrig haft det. Jag är bättre ensam.
Jag är väldigt känslig och det går inte bra med breakups. Jag är inte bra på att förlora någon jag bryr mig om, och romantiska partners är inget undantag. Jag kan inte ta det, särskilt om jag fortfarande bryr mig om killen men vi vill helt enkelt ha olika saker. Jag har en hemsk tid att gå vidare. Det är så fruktansvärt grovt för mig att jag inte tror att relationen i sig är någonsin värt i helvete jag går igenom efteråt.
Jag förstår inte varför killar fungerar som jag är The One och ändå ge upp så lätt. Plockar jag bara män som bor i Fantasyland? Det är så upprörande. Jag låtsas aldrig att vara något jag inte, så jag vet inte hur de kan bli överraskad när jag är en normal människa med normala behov. Det är som om det bara är fantastiskt så länge de inte behöver försöka. Jag är så klar med den.
