Jag har velat leva ensam i år och nu som jag gör, jag Freakin 'hatar det

Jag har drömt om att ha min egen plats sedan jag var liten. Att kunna dekorera hur jag vill lämna mina smutsiga diskar i diskbänken så länge som jag vill ha och ha vänner över hela natten på natten utan att någon säger till mig att ingen kände mig drömmen. Men nu när jag faktiskt lever ensam, inser jag det är ganska suger.

Det är ett komplett slöseri med pengar. Att leva ensam är dyrt som helvete! Jag visste hur mycket min hyran skulle vara och jag hade en grov uppfattning om hur mycket verktyg som skulle kosta mig, men att ha en idé och faktiskt att se pengarna dräneras bort från mitt bankkonto är två väldigt olika saker. Betala betydligt över $ 1000 per månad för min lilla ettvåningslägenhet är ett komplett slöseri med pengar, men jag gör det för att jag är en idiot, tydligt.

Mina förväntningar var för höga. Av någon anledning trodde jag att jag bodde ensam skulle göra mig en kallare person. Jag trodde att ha en egen plats skulle driva mig för att laga mer, vara värd flera parter, resa (inte säker på varför reser och bor ensam gick ihop i min hjärna) och gör bara allt jag ville ha gjort. Jag känner inte till mig att ensam boende gör det ännu svårare att göra alla dessa saker för att jag är ganska bruten hela tiden.

Jag är ofta ensam. Min gamla rumskamrat och jag var inte bästa vänner. Faktum är att jag skulle ljuga om jag till och med märkte henne en "kompis". Det var emellertid något slags tröstande att veta att jag delade ett utrymme med någon annan. Jag kände mig aldrig ensam, för även om jag var ensam visste jag att någon annan bodde där med mig. Nu är jag alltid av mig själv. Det värsta är att när någonting spännande händer, har jag ingen att dela i det omedelbara ögonblicket med. Jag måste antingen ringa en vän och vänta på att de ska hämta, eller ... nej, det är verkligen mitt enda alternativ.

Jag tar alltid det fina skräpet ut. Det finns ingen där för att vända om när det gäller sysslor. Om jag vill att mitt vardagsrum ska sugas måste jag göra det varje gång. Om jag inte vill ha soporna att stinka upp lägenheten måste jag ta ut det. Ingen lögn, jag är förmodligen i papperskorgen kan som två gånger i veckan. Det är i grunden värst.

Om någon bryter in, är jag död. En sak har blivit mycket tydlig för mig: jag har ingen aning om hur man försvarar mig själv. Jag tog ett par kickboxing klasser men jag tror inte att jag behöll någon information eftersom jag inte kunde vara en svagare människa. Om någon skulle bryta in i min lägenhet för att göra mig skada, skulle de definitivt lyckas, vilket är en mycket skrämmande känsla!

Mina föräldrar kommer hela tiden förbi oanmälda. Nu eftersom jag har min egen plats tror mina föräldrar (främst min mamma) att de kan sluta när de vill. Det hjälper inte nog att jag bara bor 10 minuter från sitt hus, men fortfarande. Jag är inte ensam nog för att min förälder ska komma överallt, speciellt utan att fråga först, medan jag sitter naken på soffan och tittar på Kontoret för hundra gången. Gilla, hej. Jag behöver min "me-time".

Jag spenderar mycket tid att prata med mig själv. Jag vet inte om det här beror på att jag är ensam eller för att jag känner mig bekväm nog att låta min freakflagga flyga, men jag spenderar mycket tid på att prata med mig själv högt. Jag är lite bekymrad över det faktum, men jag välkomnar det samtidigt.

Ingen finns runt för att ta hand om saker. Jag såg en bugga den andra dagen i min lägenhet. Det var bara skörda längs min badrums fåfänga och jag hade ingen aning om vad jag skulle göra. Min rumskamrat tog alltid hand om sådana saker för att hon var en bug sorts tjej. Inte jag. Förutom att jag vanligtvis är för rädd för buggar att vidta åtgärder, känner jag mig aldrig rätt att döda dem. När allt kommer omkring är de en av Guds varelser och vad om de har vänner som söker hämnd och angriper mig medan jag sover? Det verkar bara som en höjd sluttning.

Människor är konstigt bekväma i mitt utrymme. Mina vänner och älskare är alltför bekväma på min plats nu när det bara är mitt, vilket är konstigt eftersom jag tyckte att de var bekväma på min gamla plats när jag bodde hos en rumskompis. Det är ännu galenare nu. De MOFO: erna kommer in i min lägenhet, tar av sig sina skor, plopar sina buttar ner på min chic vardagsrums soffa och hjälper sig till mitt elektrolytvatten som det är ett freakins öppna hus. Oförskämd.

Jag tror inte att jag någonsin kunde leva med någon igen. Att leva ensam har tvingat mig till en mycket specifik rutin. Jag gör vad jag vill ha när jag vill och med vem jag vill ha, vilket kanske låter bra, men nu är jag ännu mer självisk och sätter på mina sätt än jag var innan jag bodde solo (som säger något för att jag redan var ganska självisk) . Jag har verkligen ingen aning om hur på jorden jag någonsin skulle kunna leva med en annan människa igen. Nåja.