Jag har aldrig riktigt daterat och jag är orolig för det

Precis som många andra kvinnor dessa dagar, gör jag inte riktigt "datum" i ordets traditionella betydelse. Jag har alltid träffat killar genom vänner, i sociala situationer, i skolan eller på jobbet, men det är bara så svårt att träffa en kille och gå igenom de gamla skolstegen längre - det är allt Netflix och chill, inga middagsdatum. Det verkar som att ingen vill göra ansträngningen längre och det suger. När en kille verkligen vill ta mig ut, är jag en röra. Här är några av de pinsamma sätten som jag är besvärlig av:

Jag vet inte när en kille slår på mig. Jag kan ärligt talat inte säga skillnaden längre mellan en kille som bara är snäll och faktiskt gör ett drag. Jag är så oanvänd till trevliga killar som visar intresse utan några avsikter att jag antar att de kanske gillar mig. Detta får mig till några besvärliga missförstånd. Det är så förödande att jag svänger på andra håll och börjar tro på att ingen träffar mig någonsin. En kille skulle behöva göra det ganska uppenbart för mig att riskera att reagera.

Jag blir orolig och konstig. När jag faktiskt blir utfrågad på ett datum vet jag inte vad jag ska göra. Jag känner att jag ska gå, även om jag inte vet om jag är med i den. Jag borde ge honom en chans, eller hur? Jag förlorar förmågan att lita på min tarm och vet om det inte är rätt drag. Ingen frågar mig någonsin, så jag borde antagligen gå när jag får chansen. Inte det bästa sättet att tänka, men det är vad som händer.

Jag har fruktansvärt ord kräkas. Jag vet inte vad jag ska säga, så jag släppte bara med vad som helst. Det är inte bra. Det första som kommer in i mitt huvud flyger ut ur min mun. Jag vet inte riktigt hur jag får någon att gå ut med mig alls. Jag antar att jag är lycklig, jag är inte hemskt, men fortfarande ... yikes. Det är inte en söt impuls, och jag måste ta reda på hur man stoppar det.

Jag är genomsnittlig och sarkastisk eftersom jag är rädd. Jag är som den lilla pojken på lekplatsen som driver flickan som han tycker om och rinner bort. Det är helt löjligt. Min knä-jerk reaktion på flirtation är att vara en snarky tik i gengäld. Självklart ångrar jag det genast, men då gör jag det igen. Och igen. Jag försöker så svårt att vara normalt och jag kan bara inte göra det. Jag känner mig som en idiot. Jag gömmer min sårbarhet med sarkasm och retas ... speciellt om jag verkligen gillar killen, vilket gör det ännu värre!

Jag är för utålmodig att vänta på honom att fråga mig. Ibland har jag en ganska bra uppfattning att någon tycker om mig, men jag vill att han bara ska erkänna det redan. När jag känner att det aldrig kommer att hända och jag exploderar om jag inte slår ut med någon omedelbart, gör jag det första draget. Jag hatar att göra det, för det finns inget jag tycker om mindre än en passiv man. Jag kan bara inte ta det längre. Jag tror att han inte tror att jag är intresserad i alla fall på grund av all min konstiga sarkasm och snark. Jag gjorde min säng och då måste jag göra det och göra det.

Jag vet inte hur man slappna av och vara normal. När jag faktiskt är på datumet blir det ännu svårare. Jag vill inte dricka för mycket för att jag vet att jag kommer att bli jättare och säga saker som jag kommer ångra. Jag försöker så svårt att vara mig själv att jag inte kan vara. Jag har svårt att få ögonkontakt och ha normal konversation. Jag har kommit så långt, men jag tror fortfarande att jag kommer att torpedo situationen. När det inte händer är jag ännu mer förvirrad. När det gör det är det som att jag planerade det på så sätt.

Jag tänker över allt. Jag kan inte bara koppla av och låta det vara en enkel natt ute. Jag kan inte bara ha kul och vara dum och inte oroa dig för det. Det är bara ett datum, men jag gör det så mycket mer i mitt huvud. Jag börjar räkna med att han inte är rätt kille för mig nästan omedelbart. Jag antar att jag är så rädd att jag kommer för djup när jag vet bättre att jag inte vill ge någon chans i första hand. Vanligtvis är de röda flaggorna i början det som alltid orsakar problem för mig senare.

Jag lyckas alltid säga fel sak. Jag försöker slappna av och vara mig själv, men ibland översätter den till mitt värsta jag. Jag kan säga några dumma saker ibland, särskilt när jag försöker för hårt. Killen ger mig vanligtvis ett pass, vilket är lyckligt för mig. Det är inte som att jag spenderar hela kvällen på löjliga saker, men jag har varit känd för att göra en hel del faux pas. Det är något jag måste jobba med.

Jag litar inte på att en kille verkligen kommer att tycka om mig för mig. Jag säger fel saker och blir nervös för att jag är osäker. Jag behöver först och främst bygga upp mitt förtroende, så att jag tror att jag är värd den typen kille jag vill datera. Jag är alltid rädd att när han ser mig för vem jag är, tar han av. Vad är livet med den typen av rädsla som hänger över huvudet? Det är lättare att inte överhuvudtaget.

Jag är rädd för att datera, period. Ja, jag vill ha kärlek. Alla gör. Ibland kommer det helt enkelt för högt till ett pris. Jag tycker det är så mycket lättare och enklare att vara ensam. Jag är faktiskt glad själv, så tills någon verkligen underbart kommer med ... Jag vet bara inte hur mycket dejting jag ska göra. Det kommer att ta en riktigt fantastisk person för att inspirera mig att göra ansträngningen och förändra det fullkomligt glada livet jag har etablerat för mig själv. Om han inte kommer att göra det så mycket bättre, är det ärligt ingen mening.