Det verkar som alla men jag har någon och det suger
Jag har varit singel i flera år och undrar varför det där är. Jag är en spektakulär gal, men jag verkar inte hitta någon partner. Logik skulle berätta vissa saker som min tid inte har kommit än, men mitt huvud gillar att berätta för mig andra saker.
Det känns som att det är något fel med mig. Det här är den äldsta tejpen i boken. Det spelar på en slinga och jagar mig med budskap om min medfödda ovärderlighet. Jag vet att dessa band ljuger, men ibland kan jag inte låta bli att tänka på att något är fel med mig. Mitt huvud säger att om jag var okej, skulle jag kunna få en partner utan problem. Det här är bara inte sant - mitt värde är inte knutet till huruvida jag har en partner eller ej. Om bara mitt huvud och hjärta skulle vara på samma sida.
Jag har varit dating för vad som känns för alltid. Dating-spelet kan vara roligt och spännande, men det kan också vara utmattande och nedslående. Jag har träffat en riktigt lång tid med väldigt få personer att göra någonting mer än några få datum. Jag har aktivt satt mig där ute en stund och jag är fortfarande singel AF. Det är svårt att inte ta det personligen. Vanligtvis är "misslyckade" daterande försök bara bränsle för de redan bedövande saker som mitt sinne berättar om min bräcklighet.
Jag har varit singel under de senaste åren. Om jag inte har träffat i många år kan du nog gissa att jag också varit singel för det mesta av den tiden. Förse mig inte, jag hatar inte singel, det blir bara ensamt ibland. Jag tänker mig att undra varför heck jag är singel i första hand.
Jag har haft massor av nästan relationer. Jag måste säga att jag inte har varit helt ensam längs denna väg. Snarare har jag haft en massa nästan relationer. Vi gick på några datum, jag fick mina hopp och ingenting kom från mötena av en eller annan anledning. Dessa erfarenheter var nästan en reta, för jag blev super upphetsad, då kände jag mig helt låt och lurad efteråt. Mer bränsle för dangbanden i mitt sinne för att berätta om hur olovlig jag är.
Jag har upplevt ganska lite avslag. Det här har varit ett år att sätta mig där ute i datingvärlden. Tidigare var jag för rädd för att sätta mig själv där ute. Jag fick också veta att jag som tjej inte skulle fråga männen. När jag lärt mig att det var skit började jag fråga killar. Inte alla frågorna var framgångsrika, några ledde till avslag. Jag vet att avslag är ett faktum i livet, men ibland kan jag fortfarande inte låta bli att det är för att det är något som är fel med mig.
Det verkar som om alla har någon. Jag vet att det här är en överdrift, men jag känner mig som om många människor har någon. Jag är medveten om att det inte är bra att jämföra mig med andra, men jag är bara mänsklig så jag gör det ändå. Jag tittar på de leende paren på Instagram och de glada sötnoserna håller händerna på gatan och jag undrar varför heck jag är ensam.
Det finns massor av människor jag är oförenlig med. Jag antar att jag måste säga detta till mig själv: Jag är oförenlig med majoriteten av världen. De flesta som jag någonsin kommer i kontakt med kommer jag att vara inkompatibel med. Du vet ordstaven "det är ett nummer spel"? Jo, det finns viss sanning i det. Det finns bara ett mycket litet antal personer jag är kompatibel med och jag har inte hittat dem än.
Jag säger inte att jag behöver ett förhållande men det skulle vara trevligt. Du kanske tänker, "Gud, den här tjejen är besatt av att vara i ett förhållande" men det är inte det. Jag är inte kodberoende. Jag vet att jag är hel utan en annan person och att jag är älskad precis som jag är, det är bara att jag vill ha en följeslagare. Det är en helt naturlig sak som mitt hjärta längtar efter kompanjonskap.
Jag jobbar med att få mitt huvud och hjärta på samma sida. Jag försöker utmana de genomsnittliga tankarna när de kommer upp om att de inte är tillräckligt bra eller att de är i själva verket brutna. Jag vänder dem runt genom att säga saker som "Jag är universums barn, kärleksfullt" och "Jag har inneboende godhet som inte är kopplad till några omständigheter i mitt liv." Dessa fraser hjälper när rösterna börjar komma om hur olovlig jag är. Skruva dessa röster.
För att vara ärlig, den främsta anledningen till att jag är ensam för att jag inte kommer att lösa sig för mindre. Att ge mig kredit, det är inte så att jag bara är en sorglig själ som är helt ensam utan uppmärksamhet eller potential. Snarare har jag massor av möjligheter; Jag väljer bara att sätta folk ner och gå bort eftersom de inte är en match för mig. Även när mitt huvud säger att jag är trasig, olovlig och ovärderlig, vägrar mitt hjärta att låta mig bosätta sig. Det betyder att jag är ensam ofta, vilket jag antar är inte så dålig sak.
