Jag är helt lycklig singel och jag planerar att stanna på det sättet för alltid
Som kvinna i mina tjugoårsåldern kan jag med säkerhet säga att jag inte har någon aning om vad jag vill ha resten av mitt liv att se ut - så hur ska jag veta vem jag vill spendera den med? Jag är inte i rush för att räkna ut det heller, eftersom att vara singel är en blast. Jag får göra vad jag vill, närhelst jag vill. Jag får skapa mitt liv exakt hur jag vill ha det - ingen kompromiss, inga offer, bara jag och mitt drömliv. Det är därför jag planerar att vara singel för evigt (och varför är det inget fel med det):
Jag gillar att spendera tid ensam. Jag brukade vara en av de personer som behövde vara runt någon annan för att må bra. Det var en av de största problemen jag hade för att jag inte kunde tycka att kontrollera den. När jag var med människor var min självkänsla skyhög, men när jag var ensam, skulle jag känna mig deprimerad. Slutligen, när jag hade fått nog, började jag tvinga mig själv att göra saker ensamma. När jag äntligen blev bekväm med det kände jag mig otroligt fri. Att vara ensam är en stor prioritet för mig eftersom jag aldrig vill vilja förlita mig på någon för lycka.
Jag vill inte svara på någon. En av mina minst favorit delar av tidigare relationer var att svara på någon. Jag hatade ständigt att behöva checka in med någon. Det är inte som att jag träffade något konstigt kontrollfreak, heller - det är bara vad som händer i ett förhållande. Du låter varandra veta var du befinner dig. Medan jag aldrig kände att jag var tvungen att begära tillstånd för någonting, saknade jag spontaniteten i livet.
Jag är inte stor på att dela. Jag vet att jag skulle lära mig detta i dagis! Medan jag anser mig själv en mycket generös person, vill jag inte känna att jag måste dela någonting, oavsett om det är mina tankar eller mina pengar. Jag älskar handlingen att ge, men ibland i ett förhållande kan det kännas obligatoriskt, och det tar bort mycket roligt.
Jag behöver min egen plats. Kanske är det introvert i mig att prata, men jag behöver tid till mig själv att ladda. När jag är länge om någon (även om de var min själsfrände eller min bästa vän), blir jag orolig och väldigt irriterad och jag börjar förlora mitt tålamod. Men ge mig en timme och ett bubbelbad och jag kommer tillbaka till mitt vanliga jag. Det kommer alltid att vara en nödvändighet för mig att få en plats som jag helt kan ringa till mig själv.
Jag vill att min karriär kommer först. Jag är mer intresserad av mina karriärmål än mina relationer. Jag vet att jag är älskvärd och rolig och jag behöver inte någon som påminner mig om det. Vad jag inte vet är hur långt jag kan gå för att uppnå mina drömmar eller om jag kan skapa mitt idealiska liv allt själv. Det är något jag vill ta reda på.
Jag har redan hittat min stam. Jag vet att folk vill ha ett förhållande som en källa till känslomässigt och mentalt stöd, men det har jag redan fått. Jag är välsignad med en fantastisk familj och en fantastisk grupp vänner, och jag kunde verkligen inte begära mer. Jag behöver bara inte ett förhållande för att fylla den stödjande rollen.
Jag skulle hellre inte hantera någon annans bagage. Jag vet att alla har sitt bagage (Herre vet att jag har min), men jag känner bara inte behovet av att hantera andras saker. Jag har nog pågå som det är. Kalla det själviskt, men jag vill inte bjuda in fler personliga problem i mitt liv.
Jag vill inte känna mig skyldig i mitt sätt att leva. Jag brukar spendera merparten av min disponibel inkomst på restauranger. Jag är en vegan. Jag ska antingen stanna hela helgen och curl upp med en bok eller komma hem efter soluppgången varje kväll. Jag är en intensiv person och allt jag älskar är det jag slänger mig helt in. Jag vet att det är inte hur många människor gillar att leva, men jag gör det. Jag vill inte bli gjord för att känna mig mindre eftersom jag gillar att leva mitt liv på ett visst sätt.
Jag gillar spänningen i det okända. Får mig inte fel - ett förhållande kan vara spännande, men jag föredrar att bli förvånad över livet. Jag vill inte träffa någon kille och flytta in i ett hus som har en 30-årig inteckning. Jag vill hoppa in i det okända. Jag vill ha någonting att vara möjligt.
Jag vill inte stanna på ett ställe (eller förhållande) för alltid. Jag har alltid varit en vandrare i hjärtat. Jag brukade känna mig skyldig för att jag skulle få det, men nu inser jag att det bara är vem jag är. Tanken att slå sig ner med samma person eller plats för de kommande femtio åren gör mig nervös. Faktum är att det skrämmer mig mer än att inte veta vad som ska hända. Jag är rastlös, och det är precis hur jag gillar det.
