Jag är så över kärlek & det är Bumming Me Out
Jag var epitomen till en hopplös romantiker. Jag blev kär i mig snabbt och hårt och jag lyckades hålla fast vid missuppfattningen att kärlek är en saga och att jag en dag skulle få mig lyckligt någonsin så länge. Men efter flera misslyckade relationer är jag så kär och det är allvarligt bumming mig ut.
Jag frågar mig själv vad meningen är alldeles för ofta. Faktum är att ingen vet vad kärlekspunkten verkligen är, annat än vad det betyder för dem personligen. Visst, om du vill gifta dig och ha barn, antar jag att det är någonting, men vad betyder det i det stora systemet med saker? Jag har blivit sårad så ofta att jag inte ens vill ha kärlek, och vilken typ av person vill inte ha kärlek? En olycklig.
Negativiteten spelar över i andra delar av mitt liv. Min defeatistiska attityd har blivit min härskande kraft. Andra lyckliga områden i mitt liv blir sura på grund av ambivalens mot kärlek och allt som följer med det. Jag kan inte låta bli att känna mig lurad på stort sett allting, och även om jag inte vill känna mig så kan jag inte stoppa mig själv.
Att tro på någon när de säger bryr sig om mig är svårt som helvete. Även när en kille steg på mig på ett romantiskt sätt och duschar mig med kärlek som en hopplös romantiker längtar efter får jag misstänksamt. Dating för många spelare har krossat min förmåga att låta mig älska igen.
Jag känner mig som om jag har förlorat en del av mig själv. Att fokusera mycket på min egen tid och ansträngning att hitta "The One" har ingripit i vem jag är. Nu när jag förlorar den delen av min personlighet på grund av mitt förhållande olyckor, är det som om jag förlorar mig själv.
Jag hatar kärlek. Och det är något som är allvarligt fel med det. Kärlek är den mest fantastiska känslan som en person kan känna och avsky att känslan verkligen skickar mig genom en eländepiral. Jag undrar ofta hur det kan vara möjligt att de bästa känslorna i världen kunde avbrytas av det värsta.
Att vara rädd att älska är läskigt i sig. Rädsla för att falla är naturlig och jag tror att alla går igenom den någon gång eller annan, men när det blir så vanligt känslomässigt, är det rättvist försvagande. Jag kan inte släppa min rädsla tillräckligt länge för att få det jag vill ha, så min rädsla för kärlek blir en rädsla för lycka.
Jag begrudge lyckliga par. Och när jag gör det, är det som om de är bokstavligen överallt. När jag går runt hatar det faktum att andra är glada för att jag är över hela tanken på kärlek, allt det gör gör att jag blir ännu mer bitter. Det är småaktigt och omogent och som en vuxen kvinna är det oacceptabelt.
Jag börjar allvarligt tvivla på en av mina grundläggande övertygelser. Det faktum att något jag har hållit på så dyrt för huvuddelen av mitt liv kan tas från mig är en förändring Jag är inte helt säker på att jag är redo för. Jag är melankolisk när det gäller kärlek eftersom jag inte bara vill ha det längre, jag är inte ens säker på att det existerar ... vilket går emot allt jag trodde jag var säker på.
När par nära mig är glada tror jag att de ljuger. Jag litar inte ens på att mina närmaste vänner är glada i sina relationer längre. Jag har blivit galen av de människor jag älskar - och irriterande i deras relationer - och det får mig att känna sig mer patetisk än vad som helst annat.
Jag förstör mina chanser att någonsin hitta den. Att jag står på mitt sätt när det gäller att hitta kärlek är allvarligt deprimerande. Den lilla fläcken av hopplös romantiker som jag har lämnat skriker på varje bittert ben i min kropp för att väcka helvetet och släppa förbi det förflutna och hela dess BS.
Kärlekskampen är verklig. Jag vill inte vara över kärlek att ju mer jag skjuter bort det, desto svårare blir det att rättfärdiga sin existens i mitt liv alls. Allt jag vill är att ta hand om en annan person så djupt, men den onda häxan i mig låter det inte hända.
