Jag är så desillusionerad genom att jag inte kan känna igen rätt kille när jag träffar honom

Trots att jag har behandlat alltför mycket skit i mitt datingsliv, har jag fortfarande inte avgått mig till idén att vara singel för alltid. Jag hoppas fortfarande att träffa den speciella killen en dag, men jag undrar ju om det någonsin kommer att hända. Efter alla jerks jag har daterat, det är därför jag måste undra om jag ens inser att jag har en bra kille som står mitt framför mig om han någonsin kommer med:

Jag är fokuserad på mitt eget liv. Dating är inte min prioritet. Den rätta killen kunde förmodligen stå precis framför mig och viftade i hans armar och skrek och jag skulle inte se honom. Jag har så mycket som jag vill uppnå, och det är bara så mycket tid på dagen. Jag har aldrig tillräckligt med tid för att få allt gjort, än mindre datera någon. Jag är hyperfokuserad på att vara den bästa personen jag kan bli.

Jag har mycket att göra gjort. Det är dåligt att jag alltid försöker ta på mig så mycket på en gång. Jag vill vara Superwoman, och jag behöver nog en verklighetskontroll. Jag uppmärksammar knappt de män jag möter längre eftersom jag alltid har ett sinne någon annanstans - och uppriktigt sagt, jag är så van vid att bli besviken över att jag inte vill slösa mer tid. Det kommer bli svårt att märka en bra kille om jag inte uppmärksammar.

Jag är lat om dating. Ja, jag blir ensam och jag blir kåt. Det är bara naturligt. När jag verkligen tänker på det, verkar dating som en stor ansträngning. Jag vill inte gå igenom en massa killar som inte har rätt för mig att hitta en bra. Det är lättare att stanna singel och bara göra min egen sak.

Jag brukar koppla av de flesta runt killar som jag inte gräver. Detta leder till en ond cykel män som jag inte är intresserad av att bli intresserad av mig. Jag är inte bra på att vara mig själv med killar som jag faktiskt vill datera. Jag är rädd att även om jag träffar rätt kille, blir jag för nervös och konstig att fånga hans uppmärksamhet. Omvänt kanske jag inte känner igen den typ av kille som jag borde dö. Kanske är det en av de killar jag inte förstår. Jag känner att jag aldrig kommer att vinna här.

Jag är lockad till vad jag inte kan ha. Om han inte är tillgänglig, då vill jag ha honom. Jag tror det är hur jag skyddar mig själv mot sårbarhet på något skruvat sätt. Det är säkert att gilla en kille som har tagit eller inte rätt passform eftersom jag aldrig behöver ta itu med det. Jag är orolig att när en bra och helt tillgänglig kille kommer mitt sätt, blir jag alltför fokuserad på Mr. Wrong to notice.

Mina standarder är för höga. Jag säger det: Jag kan vara väldigt ytlig. Jag har nog inte fått tillräckligt med bra killar en chans tidigare eftersom jag inte omedelbart lockades till dem. Hur tränar det för mig? Inte så bra. Självklart har ingen av männen jag valt valt blivit min partner för evigt. Jag är fast besluten att ha denna gnista, denna omedelbar kemi som ofta betyder ingenting på lång sikt.

Mina hangups kommer i vägen. Jag vet äntligen vad jag vill, men nu är problemet att jag inte tror att jag förtjänar honom. Jag försöker bygga mitt självförtroende och vet att jag är värdig, men jag kommer nog att låta alla stora killar jag vill komma undan. Jag blir för blyg och rädd för avslag för att berätta för dem hur jag känner.

Mitt intresse för män har minskat. Det är konstigt, för jag har alltid varit så pojke-galen. Jag har förändrats mycket under de senaste åren, och jag är mer fokuserad på att växa mig som en person. Jag är inte så orolig över vem jag är dating eller inte dating. Eftersom jag inte betalar män någon mening, kommer någon kille att behöva försöka verkligen svårt att få på min radar.

Det tar mycket att lära känna mig. Förse mig inte fel - jag är så vänlig som de kommer. Att komma till roten av vem jag är, men? Det är en annan historia. Jag kan prata med en komplett främling i timmar, och de kommer att veta allt om mig, men de kommer inte riktigt känna till mig. Jag är en tuff mutter att spricka, och jag vet det. Jag stänger de flesta männen innan de blir lika nära.

Jag är rädd för att bli skadad igen. Jag gör inte bra med breakups. Även när de kommer på länge, tenderar jag att falla ihop. Jag vet att den del av anledningen jag väljer att inte engagera sig med män just nu är att jag är precis över smärtan och besväret och hjärtat. Jag är orolig att när jag träffar en underbar kille, vet jag inte att han är rätt eftersom jag är för upptagen med att skydda mig själv.