Jag är singel eftersom jag är en lat dater

Jag brukade beklaga min dåliga dejtingsflak, skyller på mina hemska relationer eller brist på livskraftiga pojkvänkandidater på någon universell förbannelse som jag på något sätt skulle drabbas av. Men sanningen är mycket mindre synd: Jag är faktiskt för damn lat när det gäller dating.

Jag har aldrig ens gjort online dating. Online dating verkar som ett stort problem för mig. Jag har också denna konstiga moraliska fråga med den. Jag har den här tanken i mitt huvud att det är super grunt och bara rakt upp fel. Jag har redan uttryckt för mina vänner hur hemskt jag tycker att det är, så jag kan inte riktigt vända mig och gå med på en webbplats ... även om jag förmodligen borde just nu eftersom alla bokstäver bokstavligen är online.

Jag väljer alltid att stanna hemma om jag har valet. Jag är en homebody genom och igenom. Om jag har valet mellan att gå till en fest eller stanna hemma och kyla på soffan, väljer jag den senare. Jag gillar bara inte stora folkmassor och känner mig överväldigade lätt i sociala situationer. Inte ens löftet om att träffa en söt kille kommer att räcka för att ta mig av min rumpa. Det är ett allvarligt problem.

Om en kille inte är perfekt från get-go, är jag över den. Nämnde jag att jag också är en perfektionist? Jag har varit på många första datum men inte många andra datum. Jag går ut med en kille en gång och då aldrig igen för att det bara inte känns "rätt" för mig. Jag lyckas hitta en sak som är fel med honom och använda det som en ursäkt för att släppa honom. Jag tror att jag är proaktiv här, men jag är verkligen bara en lat dater. Jag tycker att det är för mycket ansträngning att gå ut igen med en kille som jag inte helt och fullt älskar.

Jag skulle aldrig drömma om att göra det första draget. Jag har gjort det första draget en gång tidigare och det var ett totalt misstag. Jag är inte byggd för att driva killar och även om det låter lite sexistiskt, tror jag inte att många tjejer är-vi är vana att närma sig. Ändå använder jag kanske inte rätt tekniker för att jag känner att jag alltid har väntat på att en kille ska komma med. Jag skulle aldrig drömma om att gå upp till en kille som jag tycker är söt och frågar honom. Det är alltför skrämmande för mig och verkar som alltför mycket arbete.

Jag föredrar att bara gå med flödet i alla delar av mitt liv. Alla som känner mig vet också att jag är en lat person. Jag gillar att ligga runt och låt mina tankar flyta och bara göra ingenting. Ingenting är bättre än att göra ingenting, enligt min mening. Jag har denna "hakuna matata" sorts inställning i livet och jag agerar alltid som allt är coolt, men jag är ständigt singel, så klart är något fel här.

Jag har denna fantasi att verklig kärlek är enkel. Medan alla mina andra vänner skakar apps för sin sanna kärlek, har jag den här filosofin att om jag bara hänger tillbaka och håller tron, kommer kärleken att falla i mitt knä. Det är så som det fungerar i filmerna, eller hur? Den lataktiga delen av mig vill verkligen tro att detta är sant.

Jag tenderar att stoppa relationer innan de ens kommer från marken. Om jag märker att killen jag går ut med inte har pojkvänns potential, lägger jag omedelbart stopp för dating och går tillbaka till mina lata enkla sätt. Vad är meningen om han inte är "The One"? Varför slösa min tid på att träffa någon när jag vet djupt ner att det inte kommer att leda någonstans? Jag är så snabb att avsluta saker, men kanske är det bara att jag är lat och inte vill lägga mig på att lära känna någon bättre.

Jag tror att jag har mer tid än jag faktiskt gör. Att vara en lat dater var söt när jag var i början av tjugoårsåldern, men jag är 28 nu och tiden tippar. Jag vill inte se tillbaka på mina äraår och ångra hela tiden jag tillbringade sittande på min rumpa och gjorde ingenting.

Ibland undrar jag vad meningen är. Jag har nyligen tänkt på livets stora plan och varför alla är så besatta att hitta kärlek. Jag börjar undra varför. Vad är meningen om vi alla kommer att dö ändå? Jag borde bara njuta av mig själv medan jag kan, inte spendera mina tjugoårsångar som pratar om vem jag ska gifta mig med. Jag kan ångra mig att inte vidta åtgärder.

Livet är så mycket lättare när du inte behöver försöka. Jag vill inte lägga mig där ute för att jag är lat, men jag är också rädd för vad som händer om jag gör det. Jag är rädd för misslyckande, men jag är också rädd för framgång, och det håller mig stillastående. Jag är rädd för att bryta ut ur mina vanor och gå efter vad jag verkligen vill, för vad om det inte fungerar? En dag snart måste jag komma över det.