Jag börjar verkligen gillar någon och mitt bagage saboterar mig

Alla har bagage men jag känner mig som när jag blir romantisk involverad, mina sparkar i stort sett. Att bry sig om en kille skämmer mig så mycket att jag måste jobba väldigt hårt för att undertrycka de gamla, dysfunktionella uppmaningarna som kommer upp. Därför är kampen så äkta.

Det har varit länge sedan jag har känt så här. Jag har inte gillat någon som faktiskt gillar mig tillbaka på länge. Det är som att lära sig att fungera hela tiden igen. Jag hade nästan glömt att det är möjligt att få mina känslor för någon återkommande! Jag är så övertygad om att tvivel fortfarande hotar att krypa in.

Det känns för lätt. Jag gillar honom och han gillar mig. Jag är upptagen men han är säker på att spendera tid med mig. Jag kan inte umgås till sent på kvällen så han stannar fram till de fina timmarna om det behövs. Jag har inte varit så högprioriterad för någon för evigt. Det måste finnas en fångst, rätt?

Det är så naturligt att jag andra gissar det. Jag känner mig som om vi bosatte sig så lätt att det inte kan vara riktigt. Jag har alltid hört det här är hur det ska vara men jag har aldrig upplevt det helt. Jag känner mig som om mig själv och tyvärr, det räddar mig, för jag är mer benägen att bli skadad.

Det är väldigt normalt och det skrämmer mig. Vi hänger och tittar på ett bollspel, sitter vid havet och pratar, eller lyssnar på musik och kram. Vi behöver inte göra något stort och galet för att ha kul. Det räcker att vara tillsammans. Jag älskar det men jag är rädd att det kommer att gå drastiskt fel eftersom det fungerar så bra.

Det är svårt att låta min vakt ner. Om jag börjar dit, inser jag vad som händer och jag stänger igen. Min rädsla blir det bästa av mig och jag drar tillbaka. Jag har aldrig haft en kille accepterar mig till ett värde på det här sättet. Han är helt villig att lyssna på vad jag måste säga och jag försöker mitt bästa för att ge honom den öppenhet han förtjänar.

Det är inte alls vad jag förväntade mig. Jag visste inte vad jag skulle förvänta mig när jag bytte städer och började träffa olika typer av män. Killen jag slutade välja är snäll, omtänksam och proaktiv. Han är äkta och kul. Tyvärr betyder det att insatserna är ännu högre om det inte fungerar.

Det verkar som om han är för bra för att vara sant. Rädslan och tvivel börjar definitivt krypa in. Jag tänker över allt som det är och jag är rädd för att ha mitt hjärta trampat. Jag fortsätter att berätta för mig själv att luta sig tillbaka, koppla av och njuta av det. Det är inte så enkelt som det borde vara.

Det är svårt att slappna av. Jag har svårt att koppla av alls. Jag har aldrig varit en att lata runt och jag är hemsk att ta ner tiden. När det är så svårt i första hand är det dubbelt utmanande att ta ett nytt förhållande när det kommer. Jag gör mycket meditation och yoga för att lugna rösterna i mitt huvud.

Det är en bra linje mellan förtroende och dumhet. Jag har blivit mycket bättre att lyssna på min tarm men då nerverna sparkar in och jag kan inte berätta vad det säger. Ibland är det ganska svårt att skilja mellan mina rädslor, mina sanna känslor och mina instinkter. Jag vill fortsätta med tyst försäkran, men se till att jag inte stör mig på sidan av blindheten.

Det väcker min inre cynic. Jag kommer inte att ljuga, jag spenderar mycket tid på att berätta för min förskräckta, rädda hjärna att hålla käften. Om jag inte är försiktig, kommer det att förstöra en riktigt bra sak. Jag blir fördömd om jag låter det hända. Det går för bra för att låta mina tidigare situationer och inre problem röra med mitt huvud.

Det påminner mig om alla mina brister. Det är mycket lättare att trycka ner min osäkerhet när jag är singel. När allt kommer omkring brukar jag inte låta någon nära nog ta itu med dem. Ibland tycker jag att jag är bekväm med mina brister tills jag inser att jag måste avslöja dem för en ny person. Då undrar jag om jag har gjort några framsteg alls.

Det skrämmer mig att han inte kan stanna. Jag har övergivna problem från min barndom. Jag är väl medveten om dem, men det hindrar dem inte från att flamma upp när jag har starka känslor för en ny person. Jag vet att livet handlar om att älska utan bifogad men det är lättare sagt än gjort.

Det verkar lättare att själv sabotage än att misslyckas senare. Jag tycker också om att försöka kontrollera vad som händer i mitt liv, även när det inte är möjligt. Jag måste berätta för mig själv att släppa och inte oroa mig så mycket. Vad som händer händer och allt jag kan göra är att kontrollera mina handlingar och reaktioner.