Jag är en fantastisk kvinna, så varför suger mitt kärleksliv?

För all den tid och energi jag har lagt i de senaste åren, borde jag få en medalj ... eller åtminstone ett förhållande. Istället lever jag fortfarande mitt enda AF-liv, på första dagen efter första datum och undrar när saker kommer att förändras. Jag fortsätter fråga mig varför jag har så svårt att hitta kärlek när jag vet att jag är en fångst, och jag kan bara inte räkna ut det.

Jag kan inte säga skillnaden mellan en falsk trevlig kille och en riktig. Varje gång jag tror att jag äntligen har träffat en kille, är det som att universum skrattar åt mig. Han blir känslomässigt manipulerande eller fortsätter bailing eller är bara en rycka. Jag vill vara positiv eftersom jag inte tror att varje kille är så, men det kan bara vara svårt att förstå dem i början.

Jag har datingsangst. Varje gång jag matchar med någon ny eller har en onlinekonversation, undrar jag om det här faktiskt kommer att leda till ett datum eller om jag kommer att bli avbokad igen. Att använda dataprogram gör mig orolig, och ändå verkar det vara det enda sättet att faktiskt träffa killar idag.

Jag tycker det är svårt att få hopp. Jag vill vara den typ av tjej som tror att kärlek alltid är möjlig och att det bara tar en dag att komma dit. Men vill ha det och faktiskt vara den personen är två helt olika saker. Med varje dåligt datum och nästan relation blir det ännu svårare att ha hopp, och det verkar inte förändras.

Jag gör allt jag kan. Att göra mitt bästa har alltid varit bra nog. Att försöka hårt och sätta in ansträngningen har fått mig genom grundskolan och har hjälpt mig att hitta min karriärs karriär. När det gäller dating, är det allt förändrat. Jag gör allt jag kan, möter nya killar och lägger mig där ute, men det verkar aldrig som någonting.

Jag är alltid en nästan flickvän. Oavsett hur svårt jag försöker vara den verkliga affären, befinner jag mig alltid på bakbrännaren av en ny kille. Visst, jag vet hur man går bort vid första tecknet på något sketchy, och jag skulle aldrig nöja sig med en rycka. Men det suger fortfarande att sätta sig i denna position.

Jag är relationsmaterial (trots bevisen). Jag kan vara singel, men jag skulle fortfarande göra en fantastisk flickvän. Jag är självständig, smart, rolig och jobbar med mål varje dag. Med andra ord, jag är en fångst, så varför är jag fortfarande på egen hand?

Jag kan inte ta en annan besvikelse. Nyligen träffade jag en kille som verkade som den typ av person som jag har letat efter. Tyvärr höll han bailing och våra planer realiserades aldrig. Det sögde och jag vill verkligen inte att det ska hända än en gång. Det bör finnas en gräns för hur många gånger detta kan uppstå.

Jag är den "dåliga datumflickan" i min vängrupp. Det är nästan komiskt hur många hemska datumhistorier finns i min bakficka och hur mycket tid jag har spenderat med mina BFF om mitt kärleksliv. Jag ville aldrig hävda den här identiteten, men det verkar följa mig överallt.

Jag undrar om det här är det för mig. Det är ganska omöjligt att inte undra om kärleken jag har haft hittills i mitt liv är det och om jag bara skulle acceptera att vara enstaka AF. Kommer det bli några pojkvänner eller till och med nästan pojkvänner? Är det löjligt och dumt att hålla hoppas? Jag vet inte svaret, och förhoppningsvis snart kommer jag att bevisas fel, men för nu verkar det som att jag borde inse mitt öde.

Jag hatar verkligen dating. Det är svårt att lita på nya människor när det verkar som att själva dateringen är fienden. Visst kan jag ljuga för mig själv och säga att jag tycker om att träffa olika människor och att det är roligt att komma ut, men det är inte så. Verkligheten i mitt enda liv är att jag verkligen hatar dating. Jag gillar inte småprat eller undrar om saker går någonstans eller alla konstiga röda flaggor. Det skulle vara fantastiskt att hoppa över den del där jag träffar någon som är fantastisk. Fram till dess kommer jag att sitta här och undra vad jag gjorde i ett förflutet liv för att få mitt älsklingsliv att suga så mycket.