Jag är en total tomboy och det ruinerar mitt kärleksliv
Jag är den som har varit BFFs med din pojkvän sedan college, jag har fler killar vänner än flickvänner, och jag älskar action och sci-fi filmer. Snabba skämt får mig att skratta och fotboll är livet. Jag är en total bro, och medan jag i allmänhet älskar det, tar det en seriös vägtull på mitt älsklingsliv.
Jag har aldrig varit säker på killar. Jag växte upp, jag var den dorkiga, roliga, knubbiga tjejen. Killar ville inte datera mig-de daterade mina vänner. Det var en av de saker jag fick suga upp, så jag lärde mig sätt att interagera med killar som höll mig relevant. Eftersom jag var knubbig hotade jag inte andra tjejer. Eftersom jag var rolig älskade killar att hänga med mig. Jag accepterade min roll med motsatt kön. Visst, krossning på mina killar vänner hände men jag hade aldrig modet att göra ett drag. Jag vän-zonade mig själv.
Killar gillar mig nu, men det betyder inte att jag är något mindre besvärlig. Snabbspolning 10 år - Jag är fortfarande dorkig och rolig men inte längre knubbig. Människor använder ordet "het" för att beskriva mig, vilket är ärligt obehagligt eftersom jag inte vet hur man ska vara den tjejen. I alla fall förstår inte killar mig som bara vänmaterial längre. Tyvärr har det inte gjort mitt liv enklare.
Jag sitter fast i mitt självtillverkade brohål. Utseendemönster kan ändras men "du kan inte lära dig en gammal hund nya tricks" säger är superfreaking relevant. Jag är stoked om att se datumbar. Min personlighet är dock fortfarande hårdkopplad till vänstersymbolsläge. Jag håller pigeonholing själv som en av killarna.
Sakerna är antingen varma eller kalla. Jag kan antingen få mig själv eller jag får mig till en ny vän. Det finns ingen lycklig mellanklass. Låt oss säga att jag är ute på en klubb. Om jag inte pratar med killen för mycket eller handlar själv, mår jag bra. Men om vi kyssar, är jag metaforiskt körd eftersom det inte finns något sätt som killen någonsin kommer att se mig som någon annan än en korsförband.
Jag är också hemskt att flirta. Att spendera mina tonårs- och college-ålder år är super nära med en massa killar var stor. Men detta innebar att jag hade nära noll träning med flört. Att vara en New Yorker hjälper inte heller. Om du någonsin träffat en kvinna i New York vet du att vi är genomsnittliga. Min NY flirta stil är en 1-1-2 kombination av sarkasm och poking fun. Vissa killar kan inte ta det. De andra 98% av dudes är förvirrade om huruvida jag egentligen gillar dem. Det är en förlorande situation.
Jag brukar avbryta killar ut först. En utbildad och attraktiv kvinna med ett sinne för humor som är i sport och faktiskt hänför sig till män är en svår hitta. Jag är en enhörning, ta itu med det. Här är kickern: män har ingen aning om vad jag ska göra med mig. När de äntligen räknar ut det, är det dags att göra någon form av rörelse gått och lämnar oss som bara vänner tills en av oss dör. Bra.
Min nervositet bringar ut superbroen. Att prata med attraktiva killar får mig att känna mig som puking. Seriöst skottar jag bara nerverna till helvetet. Jag dyker i princip ut och vaknar i vänzonen. Det är en blind dumpning av hela min brohet; inget annat än superord kräkningar av allt jag vet om att de kommer att tycka om mig. Det finns ingen flört och jag lämnar ingenting upp till fantasin. Du får vad du får.
Killar blir för damn bekväma med mig. Jag klickar med män, men inte på den nivå jag vill. Jag skämtar inte med att säga att jag tycker att skämt är skämt. Dumma, brutna saker är roliga. De kommer offentligt att riva en och jag ska skratta med dem. Killar ska spela sina mest nedslående låtar eftersom de vet att jag ska rappa med. De uppmanar mig att tillfälligt röka cigarrer, dricka whisky och prata skit eftersom de vet att jag kan hänga. De är inte blygda med att berätta om sina skämtade skämt för att jag ska leka med. Det finns inga hinder. Trots att de saker som jag vet är romantiska mördare att hända, kan jag inte hjälpa det. jag är den jag är.
Att gå tillsammans med deras nastiness skruvar mig. En gång i tiden var jag intresserad av en kille som också tycktes intresserad av mig. Vill träffa varandra bättre, vi träffade oss. Detta borde ha gjort för ett spännande och mystiskt äventyr, men min nervositet förstörde det och min superbror kom ut. Lång historia kort, i slutet av natten knäckte vi peniskostymycken. Med honom säger saker som, "Jag kan inte tro att jag säger det här till dig just nu!" Och "Du är väldigt cool. Det är ganska lugnt att hänga med dig, "Jag visste att jag korsade mig till vänners territorium. Några dagar undrar jag om jag skrattar på penisskämt är min undergång.
Jag vet för mycket om killar. Att få mig att vara vän-zonad i alla dessa år hjälpte mig att lära mig mycket, som att veta hur svåra killar försöker imponera på tjejer eller veta hur de känner sig när en tjej rivs av något som de är passionerade för. Jag hjälper dem att arbeta genom hur man ordentligt, mentalt och emotionellt fixar tjejproblem. Vad det här medför är att genom att vara bara en vän vet jag att jag inte ska förändras. Mitt älsklingsliv kan skjutas till helvetet, men jag vill inte vara flickan som kör killar galen eller flickan låtsas att inte förstå sport, hatar actionfilmer eller bara beställer sallader på datum i ett försök att inte verka som en människa soptunna. Mina vänner daterade de här tjejerna och deras relationer varade inte länge.
