Jag är en hypokondriak och det är anledningen till att jag är singel
Att ha hypokondrier är ingen promenad i parken. Jag är helt besatt av något litet symptom jag upplever, oavsett hur godartat det verkar. jag behöver att komma till botten av det, även om det innebär att hoppa över datum och avbryta planer. Jag antar det varför jag har varit singel så länge.
Det spelar ingen roll vart jag är eller vad jag gör - om jag uppmanar, måste jag leta upp ett symptom. Det tar mig lite över i en våg av ångest. Om något i min kropp inte har rätt måste jag ta reda på varför genast. Det är nästan som att jag är beroende av informationen. I mitt sinne, om jag kan slå upp symtomen så kanske jag kan prata mig själv om att jag tänker att jag dör. Jag lämnar även fester och sammankomster bara så jag kan gå hem och räkna ut vad som händer med mig.
Jag spenderar stora mängder tid Googling mina symptom när jag verkligen borde göra sociala saker. Jag spenderar så mycket tid på WebMD, undersöker förhållanden som jag definitivt inte har när jag kunde vara ute med roliga saker med mina vänner. Jag kan inte ens föreställa mig hur många möjligheter jag har missat på eftersom jag gömde mig i mitt rum, hunched över datorskärmen.
Jag spenderar massor på hälsoprodukter istället för att gå ut. Jag befinner mig brutit mestadels eftersom jag spenderar majoriteten av min löneskatt på kosttillskott och förebyggande hälsoprodukter. Jag slår vad om att jag skulle vara mer benägen att gå till evenemang och umgås om jag hade pengarna till det, men jag måste arm mig själv så gott jag kan mot alla möjliga sjukdomar.
Jag oroar mig även när läkaren säger att jag mår bra. Jag går till doktorn minst en gång i månaden och det är alltid något annat. Välsigne henne för att sätta upp med min myriad av klagomål. Hon skickar mig alltid för ett test eftersom hon vet att jag behöver komma till botten av vad som händer med mig. Tyvärr, även om testet visar att ingenting är fel, tror jag att min läkare inte vet vad hon gör och fortsätter att övervaka mig själv hemma. I mitt sinne kan jag inte lita på att läkare vet vad som är fel med mig. Jag känner att jag i princip måste göra det själv.
Det har fått mig att lita på frågor. Min relation med läkare och medicinsk personal har färgat hur jag interagerar med människor. Jag antar att läkarna inte förstår mig så ingen kan. Jag känner att jag är ensam i mina sjukdomar om de är riktiga eller inte. Jag känner att jag har blivit mer inåtvänd och mindre villig att träffa nya människor sedan jag började visa tecken på hypokondrier. Det får dig verkligen att känna att ingen "får dig".
När jag går in i mina spiraler avbryter jag planer. När du har hypokondrier är det svårt att göra planer. Jag har avbrutit datum med otaliga killar för att jag fick magont eller utslag och istället för att bara rida ut det, vill jag stanna hemma och gå in i detektivläget. Jag tror verkligen att det är bäst för mig att göra det, annars kommer jag att vara orolig hela tiden. Det går inte att gå på datum eftersom jag bara kommer att kolla in hela tiden. Jag kan inte fortsätta om jag inte har tittat på mina symptom och mer eller mindre bekräftat att jag är säker.
Ibland känns det som OCD. När jag hör om personer som har OCD, kan jag inte låta bli att känna att jag har det också. Att titta på mina symptom är som en tvång: Jag måste göra det, annars kommer jag att bli riddled med ångest. När jag surfar på internet försöker jag ta reda på vad som är fel med mig, känner jag mig lättnad och att allt kommer att bli bra. Det låter lite roligt men det är bara hur min hjärna fungerar.
Det är svårt att hitta någon som förstår. Människor med hypokondrier är alltför bekanta med att vara på mottagningsänden av ögonrullar. Det är svårt att hitta någon som tar din mentala sjukdom på allvar eller åtminstone inte dömer dig för det. Jag vet att det kan bli irriterande att hända någon med hypokondrier. Jag vill inte ta ner folk eller göra dem oroliga så jag tycker att det är bättre att bara stanna ensam.
Det är orsaken till min ångest och depression. Ända sedan jag började bli besatt av min hälsa, har jag varit deprimerad och har utvecklat social ångest som en bra sida. Det gör det svårt för att jag aldrig känner att jag är mitt sanna jag. Det är svårt att ansluta.
Det är svårt att fokusera på andra saker när du tror att du kommer att dö. När jag är i zonen för att räkna ut mina symptom är det svårt att tänka på någonting annat. Jag kan inte prata med någon, jag kan inte skratta eller göra något förutom att skrapa det kliar. När jag väl kommit till slutsatsen att jag är ok så kan jag gå tillbaka till det vanliga livet ... men vem vet hur länge det tar?
