Om jag inte har minst en kille jagar mig börjar jag tvivla på mig själv

Varför åh, varför behöver jag en kille att känna mig som värdig? Jag blir ständigt och blir osäker och deprimerad när jag inte har minst en kille jagar och jag har kommit för att inse hur fel det är. Tyvärr vet jag inte hur jag ska sluta.

Jag borde vara säker på mig själv nu. Jag känner mig som att basera mitt självvärde på den uppfattningen att en kille skulle vara okej om jag var i gymnasiet, men inte när jag är i mitt 20-årsåldern! Jag trodde att jag skulle vara bekväm med mig själv nu, men jag antar att det fortfarande finns lite tonårsång kvar i mig och jag tror inte att det är friskt.

Jag vill inte alltid vara beroende av extern validering för min inre lycka. Först när jag kan fylla tomrummet i själen med självkärlek kommer jag någonsin att vara fri. Jag verkar jaga utanför saker som godkännande från en kille, pengar, framgång, ett förhållande så att jag känner mig "okej" med mig själv. Vad händer om alla saker är borta? Om och när det händer, kommer jag att bli kvar och känna mig tom och värdelös inne eftersom jag använde allt detta utanför skit för att göra mig lycklig.

Jag använder tekniskt killar för att mata mitt ego, vilket är ganska snällt av mig. Dessa killar gör inte något fel, det är jag som lägger så mycket vikt på dem. Jag vill inte ens en relation med de flesta av killarna som jagar mig - jag är rakt upp med dem för att få mig att känna mig mer självsäker och ju mer jag tänker på det, ju mer orättvist verkar det för dem.

Jag vill inte definieras av vad en man tycker om mig. Vad hände med att inte ge en skit om vad folk tycker om mig? Jag tycker om att jag inte bryr mig om hur killar ser mig och att jag bara klär upp och bär smink för mig själv, men sanningen är att jag bokstavligen definierar mig själv enligt vad män verkar tänka på mig. Allt som krävs är att en kille ska berätta för mig hur vacker jag är och jag är bra för, som en vecka. Jag hatar hur mycket jag behöver det godkännandet, särskilt från slumpmässiga killar som inte ens känner mig.

Jag önskar att jag bara kunde ge den typen av godkännande till mig själv. Skulle det inte vara trevligt om jag verkligen älskade mig ordentligt? Kanske då skulle jag inte bli kastad av mitt centrum så ofta. Tiderna i mitt liv som jag kände mig lyckligast har varit när jag var i ett förhållande eller jag blev jagad av en kille. Är det ledsen? Jag känner att det kan vara. Jag borde vara glad för att jag bestämmer mig för att vara och älska mig självvilligt bara för att jag är jag.

Att inte ha minst en kille som är intresserad av mig gör att jag känner att jag är helt otålig. Den andra jag har inga utsikter till relationer, jag känner att mitt liv är över. Jag hoppar runt om i staden och tänker på att jag är ful, värdelös och förtjänar att vara ensam för evigt. Allt som krävs är en kille som kommer till mig och ber om mitt nummer och jag är tillbaka, älskling. Jag ser mig omedelbart som en total drottning och att jag förtjänar uppmärksamheten hos varje kille i rummet. Varför kan jag inte känna så sätt hela tiden?!

Jag tycker om att jag är en självständig kvinna. jag älskar aning att vara en självständig kvinna men sällan någonsin agera på det sättet. Tänk på det - om jag verkligen var självständig skulle jag inte ge en råttans röv om vilken kille som tycker om mig och vad han tycker om mig. Jag skulle vara upptagen med att leva mitt livs syfte och vara helt fantastiskt att ens bry sig om. Tyvärr är jag inte där än.

De flesta av dem är förmodligen bara jagar mig för sex ändå. Jag försöker komma ihåg att de flesta av dessa killar bara vill komma in i mina byxor och att de inte tycker egentligen att jag är den mest fantastiska saken som någonsin prydde jorden. Det betyder fortfarande så mycket för mig om att de ens ger mig en ny blick och jag önskar att jag bara kunde komma till mina sinnen och se dem som de snygga killarna som de förmodligen är.

Jag trodde jag var feminist. En feminist skulle aldrig mäta hennes självvärde mot en mans godkännande, men här gör jag just det. Vår värld kommer aldrig att gå vidare på feministiska problem om vi inte går in i vår makt ... men allvarligt är det mycket svårare än det ser ut.

Det är bara för att jag aldrig får mycket manlig uppmärksamhet. Kanske om jag var supermodell het eller hade en magnetisk personlighet, skulle jag bli uttråkad av att få någon form av manlig uppmärksamhet och skulle inte mäta mig om hur mycket de tycker om mig. Men eftersom jag är överväldigande genomsnittlig, känns det fortfarande som en riktigt stor sak för mig att någon kille talar till mig och när det tas bort, gör det ont eftersom jag inte vet när jag kommer igen. Dag, jag kommer över det här.