Jag är ganska ensam än med en kille som bara är nästan min pojkvän

Att säga att ett lag "nästan vunnet" är ett fint sätt att säga att de förlorade. Att säga att en tjej "nästan blev en modell" betyder att hon inte gjorde det. Att vara i "nästan relation" är ett ledsamt sätt att inte bara vara ensam men också obevekligt frustrerad. Så jag går framåt, jag vägrar att bosätta mig för "nästan" i mitt liv.

"Nästan" händer inte av misstag. Jag är ytterst försiktig med att säga till en man som "han ledde mig vidare." Denna typ av språk används alltför ofta av både män och kvinnor som vill ursäkta olämpligt beteende. (Exempel: nej, jag "leder inte honom" genom att ha på sig en sexig, avslöjande outfit, imbibing alkohol eller kysser honom godnatt. Och han leder inte ME genom att flörta, frågar efter ett tredje datum eller erbjuder mig choklad- doppade jordgubbar.) Men ett nästan förhållande gör våren från vissa manipuleringar. Så om han pratar (vagt och fruktlöst) om framtiden och gör konstanta skämt om hur jag är den kvinna han vill gifta sig med ... men han är listad som singel och flirar ständigt med andra kvinnor på sociala medier, som ett ** hål vet exakt vad han gör.

Det är grymt att få mina förhoppningar och vägra sedan att stänga affären. Om en kille kommer från mig med en enkel FWB-lust från början, bestämmer jag med honom på rättvisa villkor om situationen uppfyller mina behov. Men "nästan" killar är aldrig så lätt att upptäcka. De spelar efter min önskan om anslutning. De ger mig en smak av partnerskap, väljer noga ord och handlingar för att få mig nära. Då, när jag är fångad lämnar de mig ensengered ensam där, känner mig inte riktigt fria att döpa andra killar men inte heller vara lika stora halva paret. Efter tillräckligt med dessa besvärliga misstag har jag lärt mig att skära mig ur en frustrerande situation, även om en del av mig fortfarande önskar att han skulle få huvudet rakt och otvivelaktigt.

Jag vill verkligen en pojkvän, men jag behöver inte en. Helvete ja, jag längtar efter riktigt, hållbart kamratskap. Tanken att vara ensam ensam för resten av mitt liv är ganska svårt. För allt det är jag dock knappast desperat att gå efter smulor - oavsett hur frestande de kan tyckas. Om inte han är redo att ge mig allting - flickvänns titel, helgdatumet, symbolerna för engagemang som stabiliserar ett förhållande - jag kommer att fortsätta hålla ut för det bästa.

En smak är värre än ingenting. Jag brukar finnas i ett lugnt tillstånd, men när jag tror att jag börjar på ett nytt förhållande, upplever jag ett hopp av hopp och spänning. Om förhållandet blommar får jag använda alla mina positiva känslor för att hjälpa den nya kärleken att växa. Men när det blir uppenbart att killen inte är en aktiv deltagare, har mina känslor ingenstans att gå och den goda energin vänder sig till frustration och lämnar mig av olika slags (eller royally pissed off). Så någon kille som kommer att skruva med min känsla av jämvikt hade fan, bättre att vara villig att se saken igenom.

Jag vägrar att förlora mitt fokus. Det finns utrymme och tid i mitt schema för en pojkvän. Jag kan absolut passa ett bra förhållande bekvämt i mitt redan uppfyllande liv, för jag vet att jag blir mycket lyckligare när jag har någon fantastisk att dela med mig av. I rätt match upp min romantik faktiskt kommer att förbättra mitt liv, inte bli en extra börda att hantera. Det motsatta är också sant. Den felaktiga romantiken, som gör mig osäker och moody, kommer bara att dra mig ner, avleda mitt syfte och göra mig till narr. Jag har varit i den sucky situationen ett par gånger, vilket är anledningen till att jag inte kommer att spela igen.

Jag kommer inte att stanna i oändlig limbo. Hur lång tid tar det verkligen en kille att bestämma att han tycker om mig? Det är bra om vi båda behöver några veckor eller en månad för att väga våra alternativ, men när den inledande perioden har gått, måste vi bestämma oss: är detta experiment av delade liv värd att driva? Om så är fallet måste vi gå igenom saken ordentligt - märka det ett förhållande och begå till dess framsteg. Om inte, måste vi gå vidare. Jag blir för gammal för att leva i halvhjärtat upphängning.

Jag kan föreställa mig kärlek allt på egen hand. Det hela önskvärda elementet i det närmaste förhållandet är anledningen till att det kan vara svårt att släppa taget. Men jag är en bra berättare i min egen rättighet. Jag har redan ett litet parallellt universum i mitt sinne, där kärleken i mitt liv kommer hem till mig varje kväll med en sex pack ny öl för att försöka en inbjudan att laga mig en utsökt måltid. Så när det blir klart att min interaktion med en man inte har mer substans än en ostliknande sitcom drömsekvens, behöver jag bara komma ihåg att han inte fyller någon roll i mitt liv som jag inte kan fylla för mig själv.När allt kommer omkring kan de små fantasierna jag kan uppfinna helt ensam vara lika verkliga som alla förhållanden någonsin kommer att vara.

Endast en fegi vägrar att vara förhand om sina motiv. Vi utvecklar alla våra åsikter ganska snabbt. (Första intryck räknas för mycket.) Så det är svårt att spela för mig. Jag är svår att få eftersom jag är picky, tålmodig att vänta tills mina specifika är nöjda. Jag är känslig för personlighet och kommer aldrig nära i första hand när jag kan berätta för en kille inte är min match. Men när jag bestämmer mina känslor lägger jag dem ut: "Jag gillar dig. Jag vill vara med dig. Vad tror du? "En direkt fråga förtjänar ett direkt svar. Vilken kille som helst är skiftig om hans anledningar att vara med mig saknar tarmar. Och jag har aldrig blivit attraherad av gutlessness.

Jag kan inte låta en killar förhållande förväntningar avgöra mitt värde. Logik berättar för mig att en pojkens villighet att begå säger ingenting om mitt värde som en potentiell flickvän - och allt om hans löjliga osäkerhet. Men om jag överensstämmer med hans vision för nästanhet, berättar jag egentligen att jag inte kan göra bättre: att jag ska göra en galskapssituation för att undvika ensamhet. Vilket slöseri med ett bra liv! Jag tycker för mycket av mig själv att stagnera i en ensidig affär.

Om han panikerar om exklusivitet, vet jag att han inte är min match. Jag har lärt mig tre viktiga lektioner i kärlek. Först kan jag inte tvinga någon att falla för mig. Hans känslor måste utvecklas från en naturlig plats. Annars är hela interaktionen en skam. För det andra kan jag inte väcka en kille längs vägen till relativ beredskap, oavsett hur mycket han kan älska mig. Jag måste respektera hans individuella resa. För det tredje, om han inte heller är helt intresserad av mig eller inte helt redo att driva kärlek, har jag ingen verksamhet som klibbar. Det är en ned-till-ben-inställning som förmodligen kostar mig lite roliga flingar i det förflutna. Men det är också den disciplinerade kunskapen som hjälper mig att hålla mig frisk.