Jag vill uppleva kärlek men min ångest kommer i vägen

Jag tycker att tanken på att hitta någon som verkligen bryr sig om dig är en vacker och kraftfull sak, men jag har aldrig varit tillräckligt bekväm med någon att tillåta mig att vara i en så utsatt position. Min ångest håller mig från att uppleva kärlek och det suger.

Jag har inget nära förhållande till min familj. Jag önskar att jag var närmare mina föräldrar och resten av min familj. De flesta av mina familjemedlemmar bor i Haiti och jag har inte sett dem sedan jag var fem år, så alla mina släktingar är främlingar till mig. Jag känner att det är svårt att bygga upp kontakter med andra när jag kopplas från de människor jag borde vara närmast.

Jag har haft för många dåliga erfarenheter med människor. Jag växte upp, jag blev mobbad för min skönhet av andra barn. Jag minns en förekomst i grundskolan när en tjej berättade att jag var läskig eftersom jag hade mörkare hud än alla andra i klassen. Därefter kände jag mig bara som att människor alltid skulle se mig som detta monster baserade på mina hudfärg ensamma. Jag har haft vägen sämre sagt till mig, men den situationen fick mig att se hur hemliga människor kan vara och jag vill aldrig uppleva något sådant igen. Jag känner mig hela tiden orolig runt människor på grund av det.

Jag gillar vem jag är, men jag kan inte föreställa mig att andra tycker att jag är attraktiv. Jag har byggt tillräckligt med förtroende för att vara bekväm i min egen hud, men jag har fortfarande den uppfattningen att folk tycker att jag är läskig och ser in i mitt huvud. Det är alltid en överraskning för mig när jag träffar människor som lockas till mig, så jag antar att det betyder att jag inte är så självsäker som jag tycker om att tro. Jag har fortfarande en lång väg att gå innan jag är helt säker med vem jag är.

Jag är orolig för att jag blir mer osäker om jag går in i ett förhållande. Jag klämmer fast när jag är om människor, ibland även runt mina egna vänner. Jag har inte diagnostiserats kliniskt med ångest, men jag känner mig nervös och angelägen när jag är ute offentligt framför en publik. Det är något som hållit mig från att bygga starka band med människor och jag är inte säker på om jag någonsin kommer att övervinna det. När jag är ensam, då är jag i mitt element och när jag är mest innehåll. Jag är rädd att om jag väljer att vara engagerad i någon, kommer jag att sluta känna sig mer självmedveten eftersom jag huvudsakligen skulle fokusera på att vara tillräckligt bra för den personen.

Alla jag känner verkar vara olyckliga i sitt förhållande. Det finns väldigt få personer i mitt liv som har stabila relationer. Från vänner till kollegor till familjemedlemmar verkar ingen vara lycklig. De tolererar bara sina giftiga relationer på grund av sin egen rädsla för att vara ensam. Jag förstår verkligen inte detta. Om du är i ett förhållande där du ständigt mishandlas, är du inte tekniskt ensam? Att se hur sorgligt mina vänner och familj gör mig vill inte vara med någon. Jag vet att det finns bra människor i den här världen som inte kommer att skämma bort mig, men de är svåra att hitta.

Jag vill inte oavsiktligt tillåta ett monster i mitt liv. En av mina största rädslor gör att fienden går in i min privata cirkel. Jag är mycket selektiv om vem jag omger mig med eftersom jag vill ha så mycket kontroll över mitt liv som möjligt. Jag tror inte att jag skulle kunna sova på natten om jag hade en pojkvän; Jag skulle vara orolig för honom att skruva mig över. Relationer är jokertecken - du vet inte vad resultatet kommer att bli och jag är inte säker på att jag någonsin kommer att vara redo att ta den risken.

Relationer kan vara en sådan börda. Det är mycket som går in i ett förhållande. När du är med någon måste du jobba med dem och jag föredrar att arbeta ensam - jag har aldrig varit en lagspelare. Det finns för många gränser som du inte kan korsa när du träffar någon. Det är som om du måste tippa när du är runt dem och det är irriterande.

Romantik är inte avsedd för alla och det är inte en dålig sak. Jag tycker inte att det är nödvändigtvis en dålig sak att vara själv. Du kan fortfarande få människor runt dig som bryr sig om dig - du behöver inte vara i ett romantiskt förhållande för att känna dig älskad. Jag gillar att berätta för mig själv för att det får mig att må bättre. Det får mig att känna att jag inte behöver övervinna min ångest.

Jag är bara fokuserad på att vara nöjd med vem jag är. Jag har fortfarande mycket arbete att göra på mig själv. Det är lättare att vara bekväm när du är ensam, men jag måste sätta mig där ute för att jag inte kan dölja världen för alltid. En del av mig vill vara i ett förhållande, men innan jag ens kan fatta detta beslut, måste jag vara lyckligast att jag kan vara om jag är ensam eller i en folkmassa. Jag vill inte låta min rädsla och obehag hindra mig från att leva mitt bästa liv.