Jag är ofta misstaget för kärlek och det ruinerar dating för mig

Infatuation är kortlivad och väldigt intensiv; kärlek är jordad och kan fortfarande vara intensiv men inte på samma sätt. Tyvärr är det den förra som vanligtvis tar över och leder mig till människor som inte är bra för mig varje gång. Jag fortsätter att tänka på att kanske den här gången min lust är kärlek, men det är det inte och det gör verkligen mig.

Jag blir väldigt upphetsad när det finns fysisk kemi. Fysikalisk kemi kan vara så underbar att det är bländande. Det kan känna sig löjligt bra, vilket gör att jag vill ha mer och mer oavsett vad källan är. Jag vill spendera hela tiden med den här personen och jag längtar efter dem eftersom jag tycker om det höga som den fysiska kemi ger mig. Det här är när jag börjar förvirra förälskelse med kärlek.

Lust känns som kärlek till mig. Det höga som kommer från att vara lustfulla eller oförskämda känns som liknar känslan av kärlek. Skillnaden är att medan kärleken är mer jordad, är förälskelsens energi galen. Jag kan rättfärdiga lusten och säga att det är definitivt kärlek. Jag finner mig själv övertygande om att jag vet vad jag tycker är sant. Antingen känner de sig för lika eller jag är riktigt bra att ljuga för mig själv.

Det gör mig blind för röda flaggor. Jag är så upphetsad av tanken på en person att jag helt inte kan se de röda flaggor framför mig. Det är förälskelse eftersom personen i allmänhet inte är bra för mig. Jag förbiser det faktum att de är ganska känslomässigt otillgängliga eftersom jag är så fast i gnistorna. Jag gör också ursäkter för varningsskyltarna om jag lyckas se dem alls. De röda flaggorna är ingenting när jag har rostfärgade glasögon på.

Jag fattar dåliga val. Jag befinner mig i relationer med otillgängliga människor och de som bara inte är bra för mig. Eftersom jag jagar efter denna känsla, är jag så blind för vad jag ska se. Då undrar jag varför jag bryter mitt hjärta. Mina vänner är på utsidan och säger: "Duh, jag sa det!" Medan jag undrar varför allt har kollapsat ner på mitt huvud.

Jag söker verkligen kärlek. Det sorgliga är att förälskelse inte är det jag söker. Vad jag verkligen söker är äkta kärlek med en annan person. Jag letar efter grundighet, engagemang och vänlighet. Det är inte alls vad jag håller på att få mig in i, dock. Istället befinner jag mig i kaos. Mitt hopp är att så småningom börjar jag titta på rätt ställe och jag hittar den kärleken jag letat efter.

Jag slutar med att tro att alla skulle kunna vara "The One." När jag misstänker förälskelse för kärlek, är det lättare att tro att en person är super signifikant. Jag tror att de är den som är för mig, så jag får bära med det tänkandet. Jag gör för mycket utrymme i mitt liv för dem och jag börjar bli obsessiv. Detta är förälskelsen som tar över mig, vilket gör mig helt värdelös. Jag kommer inte hitta rätt person för mig från att jaga höga.

Jag är beroende av den höga. Jag älskar absolut absolut när jag har kemi med någon, vare sig fysisk eller emotionell. Jag är beroende av känslan. Jag jagar det ibland även när det inte är mitt bästa intresse. Det känns bara så bra, även om det i slutändan inte är det jag letar efter. Den höga kan vara kul i ögonblicket, men det slutar skada på lång sikt, mycket som droger i mina ådror.

Logiskt vet jag skillnaden men det är svårt i praktiken. Jag är inte en dum person, jag vet att det finns en skillnad mellan förälskelse och kärlek. Jag har till och med en uppfattning om vad båda ser ut. I praktiken tenderar jag emellertid att förlora all logik. Det glider bort när jag börjar känna gnistorna med en annan människa. Ingenting annat än den känslan när den sparkas in. Jag blir lite kärleksfull och dumt.

Detta sätt att vara betyder mycket hjärtat när det slutar. Jag får mig själv att arbeta i en frenesi över den här personen, så när det slutar är jag förödad även om vi bara var tillsammans en kort stund. Smärtan är mycket verklig och det suger en hel del. Vad suger ännu mer är att den andra personen inte alls lider så mycket som jag är, så jag känner mig dum. Jag vet att jag inte är dum, men den översta skadan får mig att känna mig så.

Det håller mig från ett riktigt förhållande. Jag fortsätter att gå efter människor som också är känslomässigt otillgängliga. De letar bara efter förälskelse, och de har inte kapacitet att älska någon för tillfället. Det här mönstret hindrar mig från att hitta den kärlek jag verkligen önskar.