Jag älskar kärlekens idé, men jag älskar också ensam liv - jag är sönder

Jag är bekväm att vara singel men jag kan inte ljuga och säga att jag inte ibland önskar att jag hade en partner att dela mitt liv med. Båda sidorna har sina förmåner och jag vet inte om jag vill ha ett förhållande eller om jag hellre bara gör min egen sak på obestämd tid. Usch!

Gräset är alltid grönare på andra sidan. Det är lätt att önska motsatsen till vad som händer i mitt liv just nu. Varje gång jag saknar relationer, måste jag påminna mig om att jag brukade längta efter ensamliv när jag träffade mina ex-pojkvänner. Förhoppningsvis kommer jag inte att känna det sättet när jag är med rätt person, men just nu vet jag inte.

Det är mycket lättare att längta efter kärlek när jag inte behöver hantera verkligheten av den. Kärlek är så vacker när det är ouppnåeligt. Då är jag i den och kom ihåg att det är mycket jävligt arbete! Jag vill ha en fantastisk relation med en fantastisk man en dag, men jag njuter också mycket av min frihet och självständighet nu, så det är ett tufft samtal.

Jag vet att jag skulle sakna mycket om mitt enda liv. Jag kommer inte att ljuga, att ensam är ganska bra mesteparten av tiden. Jag får göra alla mina egna beslut, göra precis vad jag vill, och spendera mina pengar hur jag vill. Jag väntar inte på någon - jag går på äventyr och lever mitt bästa liv nu. Trots att jag vill ha kärlek, tvekar jag att ge allt detta.

Jag har blivit van vid att göra saker på min egen väg. Det är svårt att få tillbaka tanken på att träffa en annan person halvvägs efter det här långa. Jag bor ensam och jag driver mitt liv precis som jag vill ha det. Jag har inga band och jag behöver inte höra någon annan än jag själv när jag fattar de flesta av mina beslut. Det kommer vara svårt att ändra.

Jag behöver aldrig oroa sig för kompromisser. Det är nästan obefintligt i mitt liv. Självklart måste jag göra uppoffringar här och där, men det är inget som det fortsatta givandet av ett romantiskt förhållande. Jag har blivit så van vid att leva på det här sättet att jag är orolig att ge upp det för en pojkvän.

Det skulle vara fantastiskt att ha en fantastisk partner, men ...  Å andra sidan skulle inte någon kompromiss vara värt att ha rätt kille i mitt liv? Någon att skratta med och dela med, någon som älskar och uppskattar mig för vem jag är? Jag tror det här, men jag är också rädd för att välja fel person.

Jag vill ha kärlek precis som någon annan. Jag är bara mänsklig, och trots min relativa tröst i min nuvarande situation vill jag älska och bli älskad. Jag har så mycket kärlek i mitt liv, men vi vet alla att kärlek från vänner och familj inte är helt samma som kärlek från en romantisk partner. Jag vill fortfarande träffa mannen som kan vara min lika i livet, även om jag oroar mig för att jag skulle lugna mitt enda jag.

Det är svårt att veta hur jag känner tills jag träffar en bra kille. Jag vet att mycket av det sätt jag känner drivs av det faktum att jag är väldigt mysig i min enda rutin. Kärlek skrämmer helvetet ut ur mig, för om jag faller för någon, har den personen plötsligt kraften att skada mig. Jag är för närvarande inte intresserad av någon så det gör allt mycket lättare. Jag gillar inte att vara känslomässigt sårbar, så jag lät min rädsla squash min önskan om kärlek.

Jag är rädd för att röra med en bra sak. Om det inte är trasigt, fixa inte det, eller hur? Jag är glad singel. Jag har ett riktigt bra liv fullt av äventyr och glädje och lycka. Jag behöver inte skruva upp det genom att föra några slumpmässiga killar i berättelsen. Jag måste vara tålmodig och vänta på den rätta, men jag vet ens att han har rätt?

Det verkar som om jag alltid väljer de rätta männen så jag är rädd för att ens gå dit. Jag är inte säker på att jag litar på mig själv att välja klokt, så jag vill helst inte välja alls. Trots att jag längtar efter rätt mannen för mig tvivlar jag samtidigt på att jag kan hitta honom. Jag är singel eftersom det är lättare än att bli besviken igen.

Jag ska koppla av och njuta av livet oavsett min relation status. Jag tänker inte tvinga någonting. Eftersom jag vill ha kärlek men jag är nöjd med att vara singel också, går jag med flödet och väntar på att se vad som händer. Jag kommer att lita på min tarm och försöka lyssna på det för en gång!