Jag letade efter kärlek i flera år men hittade den inte förrän jag lärde mig att vara lycklig på egen hand

Att leva det ensamma livet kan vara svårt - det var definitivt för mig. Jag ville hitta kärlek eftersom jag trodde det var vad jag behövde för att göra mig lycklig. Vad jag inte insett att min egen olycka faktiskt stängde mig av kärlek - här är varför:

Att ha en pojkvän skulle inte ha gjort mitt liv bättre. Det skulle bara ha gett mig ännu mer att oroa mig för. Till dess att jag tänkte ut mitt eget liv, skulle jag bara göra mitt liv svårare. Om jag var olycklig att vara singel, skulle den känslan inte gå undan bara för att en man kom in i mitt liv. Ännu värre, när en mans närvaro inte fixade saker, var jag tvungen att oroa sig för hans lycka också.

Jag borde inte behöver en man. Jag skulle bara vilja ha en. När jag var olycklig var jag desperat för en man som jag kunde lita på. Jag behövde någon, och det innebar att man letade efter kärlek av alla fela skäl. När jag äntligen hittade lycka på egen hand, slutade jag att vara desperat. Jag behövde ingen man att göra mitt liv komplett - jag ville bara att någon skulle dela mitt redan fantastiska liv med.

Min lycka kan inte vara beroende av min relation status. Jag kunde inte ha någon annan vara min ljuskälla i världen. Om mörkret gömde sig bakom honom, så småningom skulle molnen täcka upp solen. Min olycka skulle alltid vara hotande under ytan. Det finns ett helvete mycket mer till livet än att ha en pojkvän - ingen kunde någonsin rädda min kamp med olycka.

Olycka främjar en låg känsla av självkänsla. Det som bara inte fungerar i datingspelet överväger att hitta kärlek handlar om att ha förtroende. Jag var inte nöjd med mitt liv, och det gjorde mig ogillar mig själv. Jag började leta efter acceptans genom män eftersom jag inte accepterade mig själv. Ingen man vill vara kvinnans enda källa till självkänsla, och det var inte förrän jag äntligen fick lite förtroende för att jag insåg att.

Jag behövde inse vilken typ av man jag förtjänade. Innan jag gjorde, fortsatte jag bara med att falla för fela killar - de som inte hade någon aning om hur man behandlar en kvinna rätt. Jag förtjänade äkta kärlek, men allt jag någonsin gjorde var att avgöra. Jag trodde att jag skulle vara glad att hitta en kille som jag gillade, även om han inte behandlade mig rätt. Jag trodde inte att jag förtjänade en prins charmig, så jag fortsatte att bosätta sig för jestersna.

Jag visste inte riktigt vem jag var. Hur kunde jag när jag inte kunde acceptera mig själv? Ingen man skulle någonsin kunna känna mig om jag inte kände mig själv. Jag gick runt i cirklarna bara slösa bort tiden för att jag väntade på en man att definiera mig. Innan jag verkligen kunde vara öppen för kärlek, var jag tvungen att definiera och acceptera mig själv.

Jag insåg äntligen att ett förhållande inte skulle lösa mina problem. Jag behövde få min handling gemensamt allt själv. Jag kan fortsätta hoppas att Prince Charming kommer in och rädda den här dammen i nöd, men det händer bara i sagorna. Jag måste vara min egen hjälte eftersom ingen kan fixa mina problem. Till slut måste jag rädda mig själv.

Jag behövde kunna stå på mina två fötter. Jag var tvungen att vara glad själv och hitta verklig självständighet. Jag kunde inte tillbringa mitt liv beroende på en man. När jag äntligen blev glad med mitt ensamliv, då var jag äntligen redo att lägga till en partner i mixen.

Jag letade ständigt efter problem i mina relationer. Jag hittade problem som inte egentligen existerade. Varför? Eftersom jag var så rädd för att förlora en kärlek som jag faktiskt körde bort den. Jag testade männen i mitt liv för att se hur långt jag kunde driva dem och bevisa mig själv om och om igen att jag bara var för svår att älska. Jag själv saboterade eftersom jag var olycklig, och ingen mängd romantisk kärlek kunde förändra det.

Att älska någon annan spelade ingen roll förrän jag lärde mig att älska mig själv. Hur skulle jag kunna älska och älska mig när jag inte hade kärlek till mig själv? Att älska från en man skulle inte göra mig glad, för att jag var missnöjd med dig var jag. Även i ett förhållande lida jag fortfarande av närvaro av mig. Jag skulle aldrig vara redo för en mans kärlek tills jag äntligen lärde mig att älska mig själv. Det är cliche men det är sant.