Jag vet att det är osannolikt, men jag är rädd för att bara dö

Rädslan att dö ensam låter så dramatisk att det är nästan skrattret. Ändå är det en väldigt stor rädsla jag har som ibland sitter i förarsätet och tar mig för en vild emotionell åktur. Logiskt vet jag att det finns en liten chans att jag kommer att dö ensam, men jag känner mig fortfarande om det.

Detta mönster löper djupt. Denna rädsla kom inte upp ur ingenstans. Det kommer från försummelse och missbruk i barndomen som lämnade mig med en fruktansvärd rädsla för att både övergivna och att dö ensam. Som ett resultat av att rädslan är formulerad i barndomen är det en mycket gripande som inte varit lätt att bli av med.

Denna rädsla är förevagen av lögn att ett förhållande kommer att fixa allt. Det finns en del av mig som tror att jag bara hittar det perfekta förhållandet, så blir jag okej. Jag tror att det kommer att fixa mig och om jag dör, kan jag göra det i fred. Logiskt vet jag att det här är totalt BS och mitt liv är komplett med eller utan en partner, men jag förstår inte riktigt det i mina ben ännu.

Hollywood hjälper inte mina befintliga rädslor. På många sätt fortsätter Hollywood tanken att det allra värsta som kan hända dig är att dö ensam. Det häller ner våra halsbilder av perfekta par som har hittat kärlek trots allt och allt är bättre. Det är totalt skit, men det förvärrar min redan irrationella rädsla. Jag tänker på karaktärer i filmer som är perfekta för varandra och undrar varför jag är ensam.

Lyckliga par kan slänga mig i en virvelvind när jag fastnar i denna rädsla. Ibland har jag dagar som är känsligare än andra där jag är säker på att jag bara kommer att dö ensam. Idag ser glada par i allmänhet att jag vill kasta saker. Det skickar mig in i en svansspets och undrar varför jag är den enda som inte kan tyckas hitta en partner. Jag vet att detta inte är sant, men det är en irrationell rädsla!

Denna rädsla har potential att driva mig i ohämmade relationer. När jag kommer in i en frenesi kring denna rädsla, slutar jag gå på datum med människor som jag vet att jag inte ens är förenlig med. Om jag släpper det, kan rädslan leda mig till att vara med människor som inte ens är en bra passform, bara för att jag är rädd för alternativet. Lyckligtvis har det inte hänt någon gång, men jag är definitivt inte befriad från möjligheten att jag låter rädsla ta förarsätet.

En del av mig bekymrar mig för att jag är trasig.Återigen vet jag logiskt att detta inte är sanningen, men det finns en skillnad mellan att veta det på en intellektuell nivå och att veta det i mitt hjärta. Speciellt på de hårda dagarna där jag känner mig väldigt känslig, oroar jag mig för att jag är ensam för att det finns något djupt fel med mig. Av någon anledning, det är vad min hjärna går till när jag tror att alla är glada men jag.

Jag är rädd att jag bara är avsedd att vara ensam för evigt. Vad som ligger i min logiska hjärna och det som finns i mitt hjärta, stämmer inte alltid samman. I min logiska hjärna vet jag att det är praktiskt taget omöjligt att jag kommer vara ensam för alltid utan att någonsin ha någon chans att hitta en speciell person. Chansen är så smal, men mitt hjärta skriker för att det är så rädda för möjligheten.

Jag är rädd för att jag aldrig kommer att uppleva äkta kärlek. Även när jag själv medför att det finns en riktigt bra chans att jag kommer att vara i ett härligt förhållande igen i framtiden börjar jag oroa mig för att jag aldrig kommer att hitta "Den En". Det är när rädslan för att dö ensam kommer spiral in i mitt sinne för att jag föreställer mig en massa otillfredsställande relationer, men aldrig sann kärlek. Phew, jag kan vara riktigt ganska dramatisk.

Jag har bara upplevt relationer som inte tränar. Jag antar att när jag blir upprörd om det faktum att jag kan dö ensam, fokuserar jag på alla de misslyckade relationerna i mitt förflutna. Jag klamrar på att jag aldrig har fått det rätt. Ändå fungerar inget förhållande till en som gör det, eller hur? Dessutom är jag på mina tidiga 20-talet - jag gjorde många misstag som jag har lärt mig av. Jag har gott om tid i min framtid.

Jag är en bra person, jag har bara inte haft lycka till att träffa rätt person. Efter allt detta tal om min fruktansvärda rädsla för att dö ensam, måste jag säga att jag har mina wits om mig. Jag är inte helt förlorad för tanken på att jag är dömd till singel för evigt och en dag - tills jag dör. Istället har jag en mycket god känsla att jag är en kickasskvinna som har mycket att erbjuda till en annan person. Jag vet logiskt att jag en gång kommer hitta någon som jag bara älskar (och de älskar mig), men till dess kan denna rädsla faktiskt driva mig upp en vägg.