Jag vet att jag inte bör bosätta sig, men jag är inte säker om jag är stark nog

Det är helt möjligt att jag träffar mannen jag vill ha i mitt liv, men det är också möjligt att jag inte kommer att göra det. Jag skulle vilja tro att jag kommer att hålla ut för evigt och vara okej med ensamliv om jag aldrig träffar honom. Realistiskt kommer jag dock att kunna hantera det? Jag oroar mig för att ensamheten kan bli bättre för mig och jag kommer att bosätta sig för att jag inte behöver vara ensam.

Det är väldigt möjligt jag kommer ändå inte att hitta "The One". Jag vill inte låta negativ, men det är sant. Jag vet att många människor som vägrade att bosätta sig, stannade ensamma och är okej med det beslutet. Det var viktigare för dem att hålla sina normer intakta än att hitta någon man att ha runt. Om jag inte hittar rätt kille, vet jag inte om jag ska vara så stark.

Jag är optimistisk om kärlek ... men jag är också realistisk. Jag älskar att vara singel. Jag älskar också tanken på att ha en partner i mitt liv, så länge det är rätt partner och vi gör varandra lyckliga. Jag är optimistisk, men jag vet också att jag kanske inte hittar honom. Det är läskigt ibland att tro att jag kunde bli ensam. Å andra sidan är det också skrämmande att tänka på att ge upp all denna frihet och självständighet.

Jag är ganska fast besluten att hålla fast vid mina vapen ... men jag är bara mänsklig. Från och med nu är jag okej med att hålla ut för en underbar kille. Jag är lycklig nog med mitt liv, och jag har varit singel mindre än två år. Missar jag några av fördelarna med partnerskap? Självklart. Saknar jag kön? Definitivt. Älskar jag att jag har tid och utrymme och självständighet att jobba på mig själv och upptäcka vem jag är? Absolut. Eftersom jag är bra att vara ensam, går det bra så långt. Jag hoppas bara att det alltid kommer att bli fallet.

Ju längre jag är ensam, ju mer jag längtar efter kompanjonskap. Självklart ju ju längre jag är singel, desto mindre glada kan jag bli om det. Det blir gammalt, har aldrig någon att hålla eller krama. Jag önskar att jag skulle kunna ha en kille runt för att ha sex med och krama med och prata med vem som skulle gå bort när jag var över den, men det skulle givetvis inte vara rättvist. Jag är säker på att jag inte skulle känna det sättet - om jag hittade rätt person. Jag vet att så småningom kommer jag längta efter någon som kan vara min partner i brott.

Jag kan bara tröttna på att vänta. Min största rädsla är att jag blir otålig och bara går för vilken kille som uppmärksammar mig, oavsett om han har fel för mig eller inte. Jag har anledning att oroa mig. Jag har en historia att göra detta. Jag är singel en stund - väldigt, väldigt singel - och jag blir trött på att vara ensam. Jag blir trött på att ingen uppmärksammar mig. Jag börjar känna mig riktigt dålig om mig själv trots allt mitt nybyggda förtroende. Jag hoppar sedan till nästa man som behandlar mig bra.

Jag vill inte vara tjejen som bosätter sig, men jag vill inte heller dö. Titta, jag skulle gärna bara gå om min verksamhet, bygga mig som en person och hitta rätt kille när jag är redo att ha ett hälsosamt förhållande. Det är vad jag verkligen hoppas händer. Jag skulle inte vilja ha något mer. Jag räknar med min viljestyrka och löser så att jag inte blir otålig för tidigt och hamnar i ett annat dåligt samband. Jag måste vara stark så att jag inte löser mig och saknar vad som kan vara.

Men ... aldrig säga aldrig. Jag känner mig själv, så jag ska försöka min dödligaste att hålla fast vid mina mål. Ändå är jag bara mänsklig, och jag blir ensam. Jag längtar efter mänsklig kontakt och beröring och kärlek och beundran. Vem vill inte bli älskad? Ja, jag vet att jag är älskad av många andra, men det är annorlunda. Romantisk kärlek är sin egen sak helt och hållet. Jag tror att vi alla vet det. Det är en mycket speciell känsla när du bryr dig om någon ny. Jag saknar den känslan ibland. Jag hoppas att det inte är min ånger.

Kanske mina standarder kommer att ändras. Jag vill inte säga att jag sänker dem - låt oss gå med tanken att jag kanske skulle kunna justera dem. Människor förändras, och jag har definitivt anpassat mina standarder från vad de var tidigare. Jag tänker inte sänka dem en bit - om något kan de bli högre - men de kan också förändras på ett sätt som gör det lättare för mig att hitta rätt person. Vem vet.

Alla mina vänner är kopplade upp - jag vill också vara . Jag går igenom perioder när jag mår bra med att vara på egen hand och andra gånger när det känns otröttligt. Det verkar inte så dåligt just nu, men jag vet att det kommer att förändras. Ibland saknar jag verkligen en kille i mitt liv; ibland är jag super tacksam att jag inte gör det. Det beror på. Jag måste bara vara stark i de svagheterna och minnas vad jag vill och vad jag förtjänar.

Jag kommer inte att lösa igen för något som gör mig olycklig - åtminstone försöker jag inte. Jag tror att det här kan hindra mig från att bosätta sig alls! Jag är den typ av person som vet i min tarm när något inte är rätt. Jag kommer inte längre att ignorera den känslan känner bara för att jag redan är involverad i någonting. Jag är fast besluten att lära mig att säga nej tidigt och inte bry dig om att gå in på ett förhållande som inte gör mig lycklig. Jag ska istället jobba på att vara så starkt glad själv att jag aldrig skulle ta mindre av en man. Jag tror och hoppas att detta kommer att hålla mig från att lösa, period!