Jag får omedelbart anknytning till killarna Jag datum och jag vet inte hur man slutar

När jag faller för någon faller jag hård. Det är inte den värsta vanan i världen att ha, men det är definitivt problematiskt när det gäller killar som inte exakt känner på samma sätt om mig. Jag blir ibland förödad när jag låter mig komma in över huvudet för tidigt och jag vet att jag måste bryta denna cykel men det är mycket lättare sagt än gjort.

Jag vill alltid vara i ett förhållande. Jag tenderar att tro att för att vara lycklig måste jag vara med någon. Jag säger till mig att jag är okej att vara ensam men djupt ner, tror jag inte alltid på det. Jag gillar att vara en partner så jag söker ständigt efter det. Jag vet att jag måste vara ok med mig själv ensam för att någonsin upprätthålla ett meningsfullt förhållande, så jag tror att det första steget skulle vara att se till att jag är bra med mig själv innan jag hoppar in i någonting igen.

Jag har övergivna problem. Mycket av min clinginess kommer från det faktum att jag har dumpats en hel del. Jag skulle till och med vara villig att säga att det går lite längre. Jag växte upp och flyttade mig lite och förlorade goda vänner i processen och jag verkar ha utvecklat denna mentalitet som alla lämnar i slutet, så varför stör? Jag vill nedsänka mig själv i någon innan de har chans att lämna mig också och jag vet att det inte är hälsosamt alls. Jag kan inte ändra mitt förflutna men jag måste verkligen acceptera att inte alla kommer att lämna, och om de gör det, är det inte på mig.

Min lycka dikteras ofta av andra. När jag slutar och låt den tanken sjunka in känner jag mig verkligen generad över det. Jag har ingen aning om var detta kom ifrån, men det faktum att jag känner min egen lycka bygger på hur min partner behandlar mig är löjligt, men jag lät det fortsätta att hända! Jag kan göra mig lycklig, men jag väljer ofta att vänta på att någon annan ska göra det för mig. Jag måste bryta denna tankegång och faktiskt lägga fram ett försök att ta hand om mig själv innan jag kan vara med någon.

Jag reagerar emotionellt hela tiden. Jag är affischbarnet för att reagera innan jag tänker och jag vet att detta måste sluta. Om en kille slår av mig, tar jag omedelbart det personligen och lashar ut på honom. Jag vet att det är inte coolt att bryta ett datum, men ibland finns det en legitim anledning bakom det - och även om det inte finns, behöver jag inte flyga ur handtaget. Jag kan välja hur jag reagerar om jag bara skulle sluta och tänka innan jag säger eller gör något. Jag måste se till att jag pausar i dessa situationer. Det kommer att rädda mig mycket sorg framåt.

Jag förväntar mig att smekmånadfasen ska vara för evigt. I början av de flesta relationer är allt perfekt. Jag känner fjärilarna, jag blir uppmärksam och när vi fortsätter att se varandra, blir de sakerna blekna och verkligheten sätter in. Det här är helt normalt, men jag verkar aldrig förstå det förrän det är för sent. Jag måste aktivt minnas att ju längre jag är med någon, desto mer sannolikt är det för oss att utveckla en rutin och det är faktiskt en positiv sak.

Jag är super mamma. Jag har ingen aning om var detta drag kom ifrån men jag är känd som min väns grupp. Jag tycker om att ta hand om människor. Delvis tror jag att det är mitt behov av tillgivenhet utifrån mina ovan nämnda övergivningsfrågor, men totalt sett gillar jag verkligen att se till att människorna i mitt liv vet att de bryr sig om och behandlas som sådana. Jag kan verkligen överkompensera för det ibland, speciellt om jag känner mig trång eller skickar killen som jag träffar drar bort. Huvuddelen av tiden har detta upphört och det gör att dom vill dra bort ännu mer. Det måste finnas en balans för mig. Jag vill inte komma ut som omtänksamt, det är egentligen en kvalitet jag älskar om mig själv, men jag måste se till att jag hittar en mitten och stanna där.

Jag tror aldrig att folk kommer att tycka om mig för mig. Jag vet att den härrör från min egen osäkerhet, men jag försöker manifestera mig i vad som helst jag ser behov eller vill ha. Om jag vet att en kille har blivit bränd av en fläckig tjej i det förflutna, ska jag se till att jag är den minst fläckiga personen de känner. Jag sällan lät de människor jag träffar lära känna den riktiga jag, för jag är för upptagen med att försöka vara den som är den, de vill vilja datera på lång sikt. Det kan bli ansträngande snabbt och jag tror att det blir mycket mer givande om jag bara kan vara mig själv. Rätt kille kommer att tycka om mig, han vill inte att jag ska vara någon jag inte är och jag förtjänar att hålla ut för det.

Jag behöver verkligen bara koppla av. Ju mer tid jag spenderar på att tänka på hur man inte är överdriven kopplad till killar, desto mer inser jag att jag bara behöver ta lite av pressen från att dö. Jag tror att det ensam kommer att hjälpa mig att bli mer bekväm med mig själv och förstå mina sanna önskningar och behov istället för de som jag lurar mig för att tänka är giltiga. Jag är så upptatt att jag bara tycker om att koppla av, gör mig en värld av gott. Jag vill bara vara i ett lyckligt förhållande och bekvämt och när jag accepterar det kommer att ta tid tror jag som den hopplösa romantiska jag är att det kommer till mig när det ska.