Jag har trichotillomania och det gör dating skrämmande

För dem som inte vet är trichotillomani en impulskontroll störning som tvingar drabbade att dra hår från olika delar av kroppen. Jag har dragit mina ögonfransar och ögonbryn så länge jag kan komma ihåg - minst 25 år. Jag har blivit bra på att använda smink för att dölja skadorna från min ångest, men dateringen är fortfarande super nervös i alla fall.

Jag hatar att prata om det. Det är inte något jag ska ta upp på första dagen, men så småningom kommer de mest omedvetna killar att märka om jag alltid bär falska fransar och penna i mina pannor. Jag är ganska öppen och ärlig om de flesta saker, men det här är ett område där jag känner mig extremt sårbar. Det tar mig lång tid att berätta sanningen för männen.

Jag gillar inte att känna att jag måste bära en mask hela tiden. Det ironiska är att jag inte ens gillar att ha på sig smink. Jag bär så lite som möjligt annars, och då måste jag rita på mina pannor och klistra på falska fransar. Det känns inte sant för vem jag är och det buggar helvetet ut ur mig. Det är nödvändigt att undvika konstiga utseende och frågor, och det får mig att må bättre om mig själv ... men samtidigt känner jag mig som om det ger ett felaktigt intryck av min personlighet.

Jag är ständigt orolig över hur jag ser ut. Även om jag inte märker dem, är tankar om mitt utseende alltid på baksidan av mitt undermedvetna. Är min smink fortfarande korrekt? Är mina fransar övertygade? Gud förbjuda, har en del av min ögonbryn gnidts bort? Det här är de löjliga sakerna jag måste tänka hela tiden. Jag tar bara min smink av på natten när jag är ensam.

Jag är paranoid att killar kommer att märka och tro att jag är ett freak. Trichotillomania diskuteras inte ofta för att människor ska vara vana vid det. Om någon märker det utan att jag förstår honom först, förstår han förmodligen inte. Jag är orolig för att killar kommer att spöke på mig eftersom de märker och det konstiga ut dem, men jag känner mig fortfarande inte bekväm med att säga dem direkt.

Jag är orolig att mitt ansikte kommer att torka av när vi slår ut eller har sex. Det är väldigt svårt att njuta av värmen i det ögonblick då jag är så rädd att jag oavsiktligt avslöjar min hemlighet. Det är mycket lätt att oavsiktligt smita min smink när jag blir upptagen med någon. Även om de redan vet om min sjukdom, finner jag det här hemskt pinsamt. Det första jag gör efter att jag håller på med någon går till badrummet och kontrollerar mitt ansikte.

Jag är rädd för att bli avvisad över den. Jag väntar så länge på att berätta för männen om min ångest eftersom jag vill kunna lita på att de inte kommer att överge mig över det. Jag vill känna mig trygg med dem och deras känslor för att jag ska avslöja min djupaste sårbarhet. Jag vet inte om jag kunde hantera en kille som lämnade mig på grund av min troll, även om jag skulle veta djupt ner att det gjorde honom ryck, inte jag.

Jag vet att de flesta killar inte kommer att få det. Det har varit svårt nog att försöka förklara detta för människorna närmast mig hela mitt liv. Jag vill inte bli pitied eller behandlad konstigt. Jag vill inte se folk försöka att behandla och förstå vad jag säger till dem och komma upp tomma. Det suger. De flesta kan bara inte få det. Jag får knappt det och det är något jag har behandlat mest av mitt liv. Det finns inte massor av tillförlitlig forskning än vad som orsakar det, så jag kan inte ens förklara det logiskt.

Jag har bokstavligen aldrig låt någon se mig med ett blott ansikte. Det är helt enkelt ur frågan. Även i de sällsynta tillfällen när jag har kunnat låta mina fransar växa i sin helhet, är mina pannor fortfarande för glesa att lämna sig ensamma. När jag spenderar natten med en kille går jag på toaletten, tvättar mitt ansikte och applicerar sedan den nödvändiga sminken utan att låta honom se mig. Jag bär inte fransar på natten men jag bär fortfarande eyeliner. Det är mycket arbete men jag känner mig inte okej.

Även om jag mår bra, är jag rädd att jag kommer att återfalla och måste förklara. Jag har haft tidsperioder där mina ögonfransar växte in och jag behövde inte förklara någonting för killen jag såg. Det är lättare att hålla ögonbrynsmixen under radaren, speciellt om de delvis odlas. Jag är rädd för att jag börjar se någon när jag mår bra och förstör allt. Det är omöjligt att någon inte skulle märka om jag hade ögonfransar och sedan plötsligt började ha på sig falska hela tiden.

Jag tror inte att en man någonsin kommer att tro att jag är vacker med ett nätt ansikte. För att vara ärlig hatar jag ens att titta på mig själv utan smink, och jag är van vid det. Jag är som en helt annan person. Jag vill acceptera mitt ansikte som det är, och jag försöker, men det är så svårt. Jag känner att jag ser konstig och ful och främmande. Jag vägrar att låta männen se mig på det här sättet, även de som har älskat mig väldigt mycket. Jag kan inte föreställa mig att de gör något annat än att skämma på mig, och det är det sista jag vill ha.