Jag hatar att säga det, men jag är rädd för att bli kär igen

Att bli kär var en av de mest magiska tiderna i mitt liv, men det var en av de värsta fallen. Jag har återställt från heartbreaken och kommer ut starkare på andra sidan, men jag är fortfarande rädd för att låta min vakt ner och låta en annan kille i mitt hjärta. Här är varför:

Jag vill inte förlora mig själv. Det tog så lång tid att få mig tillbaka efter mitt senaste förhållande. Jag blev kär och jag slutade fokusera på mig själv. Jag gjorde mannen som jag var med min första prioritet, och i slutändan fanns ingen kvar att bry sig om mig. Jag var så upptagen att vara flickvän jag trodde att han ville att jag skulle vara att jag glömde att vara mig själv. Jag fick äntligen den tjejen tillbaka och jag vill inte förlora henne om igen.

Jag tror inte att allt är rättvist i kärlek och krig. Faktum är att kärlekens spel är totalt BS. Kvinnor skämmer varandra och ständigt tävlar om en mans uppmärksamhet. Under tiden känns det som att de flesta män inte letar efter kärlek, bara kön. Även de som vill ha mer än det kan ofta inte nöjas av bara en kvinna. Mellan lögnerna, förräderi och allt dramat, verkar hela datingspelet bara för jävligt stressigt.

Jag är nöjd med hur saker är just nu. Skruva mig för att vara lycklig singel, har jag rätt? Världen kan driva mig för att koppla upp men det betyder inte att jag inte trycker tillbaka. Jag är nöjd med hur saker är just nu och det är precis det som gör mig så rädd för förändring. Om jag är glad nu, hur vet jag att jag ska vara glad i förhållandet? Jag är inte säker på att jag vill ta chansen att jag inte kommer att vara.

Jag vill inte gå igenom smärtan att förlora kärlek igen. Var där, gjort det, och det är inte precis en av mina finaste minnen. Om jag tar en chans att bli kär, tar jag också chansen att förlora den kärleken. Det finns ingen garanti för att saker kommer att fungera och jag är inte beredd på möjligheten det inte gör.

Jag tar sex på allvar. Jag får det - modern dating handlar om hookup kultur, men jag är inte, så hur ska jag även navigera i den nya datingscenen? Jag känner mig som en fisk ur vatten. Jag är minoriteten här. Jag vill inte ha sex utan kärlek och de flesta killar är inte villiga att vänta, vilket betyder att de flesta moderna killar inte är värda det i mitt sinne.

Jag är orolig att alla män är samma trots att det är logiskt, jag vet att det inte är sant. Folk kan fortsätta att berätta för mig att inte alla män är jerks men jag har mycket personlig erfarenhet tvärtom. När jag förlorade kärlek, förlorade jag tro på mänskligheten. Jag vill tro att det fortfarande finns goda män kvar, och jag vet att det måste finnas någonstans där ute, men i slutet av dagen tycker jag mest att det är en dåre sanning som försöker hitta en.

Jag överlevde nästan inte mitt sista försök till kärlek. Jag vet inte om mitt hjärta skulle kunna hantera en annan svaghet. Det är redan rädd nog. Sanningen är bara för att jag kom igenom smärtan av hjärtat, men det betyder inte att jag kunde göra det igen. Jag skulle vilja tro att jag är så stark, men jag kan inte låta bli att känna mig som att falla in och ut ur kärleken har gjort mig svag.

Jag vill inte växa för att hata en annan man som jag brukade älska. Det hatet äter bort vid mina insidor. Om jag tillåter mig att tänka på mina exes, är det bara ett konstant flöde av goda minnen följt av den oåterkalleliga smärtan av hur sakerna visade sig. Jag brukade älska de här männen. Vi brukade vara lyckliga, men allt gott blev så småningom surt. Jag kan inte hantera det som händer med en annan kille.

Jag vet inte hur man litar på mig längre. Mina exes tog den förmågan bort från mig. Jag trodde jag kunde lita på dem. Jag trodde att jag kunde bero på någon annan än mig själv, men de visade mig fel. Det var då jag lovade att vara oberoende och att lita på ingen utan mig själv, för att tro på andra är bara för riskabelt att någonsin göra igen.

Jag gillar inte att vara sårbar. Jag vill inte låta min vakt, för när du är sårbar så är det troligt att du förlorar allt. När försvar är nere, då är motståndet attackerat. Om jag släpper en man i mitt hjärta, kan han förstöra mig från insidan ut - och det är min största rädsla för sårbarhet.

Jag är inte övertygad om att sann kärlek existerar. Jag vet att kärlek kan existera för fragment av tid, men för alltid? Jag är inte så säker på det. Par löfte att älska varandra för evigt varje dag, men sedan vänder de samma paren och skickar för skilsmässa. Så är människor bara så dåliga för att plocka rätt personer, eller är sann kärlek en färdig fantasi som inte existerar egentligen?

Jag är inte säker på att belöningen är värt risken. Bästa fallet är att jag hittar sann kärlek, men som jag sa vet jag inte om det verkligen finns. Så vad är nästa bästa? Älskar någon en liten stund och slår sedan upp? Kanske bosätta sig för att vara nöjd men aldrig riktigt glad? Om jag inte har en tydlig indikation på belöningen så kan jag inte med självförtroende säga att kärleken är värt risken, och det gör det allt mer skrämmande.