Jag vill inte vara singel men jag fortsätter att förstöra mina chanser att hitta kärlek
Jag har flyger solo i två år nu och medan jag inte hatar att vara singel, sova ensam så länge. Jag befinner mig ständigt i en inre kamp mellan vad jag vill och vad jag inte kommer att låta mig ha på grund av den smärta jag har stött på tidigare. Jag är ganska säker på att jag saboterar alla mina potentiella relationer.
Jag associerar kärlek med smärta. Eftersom jag bara haft en allvarlig pojkvän, hade jag ingen tidigare romantisk erfarenhet för att jämföra mitt förhållande till. Jag förvirrade manipulation med passion och lät honom dra nytta av mig. Nu kan jag inte tänka på att bli kär igen utan att återuppliva det ont som följde de känslorna. Tanken att vara i ett förhållande verkar inte som frestande när man jämställer tillbedjan med hjärtesorg.
Jag blir rädd när någon försöker komma nära mig. Mina vänner har berättat att jag har osynliga stunpistoler och zap någon om de blir för nära. Även om de skämtar, kan jag inte säga att jag inte håller med dem. Ett annat misslyckat förhållande förstör mig så mycket att när någon vill ta nästa steg stänger jag dem ut. Jag gör ursäkter för varför det inte kommer att fungera för att jag ska må bättre om att skära av en bra sak.
Jag slutade att ge människor nytta av tvivel. Så småningom började jag tro att ingen var äkta och alla var ute för att skruva mig över. Jag antar det värsta från get-go, vilket ibland kan leda mig till att bli defensiv, konfronterande och rättvis bitchy. Om någon gjorde det minsta misstaget, skulle jag antar att de var ute för att få mig och skulle öxa situationen innan det ens hade chansen att blomstra.
När jag försöker hittills lockar jag emotionellt otillgängliga män. Jag oundvikligen vädjar till män som är lika psykologiskt skadade som jag är. Jag har verkligen en typ: lång, mörk och stilig med ett neonskylt som läser "a-hål" pussad över pannan. Undermedvetet vet jag att jag gör det här eftersom det är säkert. Om jag blir involverad med någon som lägger upp en vägg, behöver anslutningen aldrig gå till nästa nivå och jag kommer inte att kunna bli låt ned. Problemet är att jag berövar mig av kärlek som jag vet att jag längtar efter, vilket ibland leder mig till att jag skadar ändå.
Att vara så ung, jag är rädd att vi båda kommer att hålla varandra tillbaka. Dessa dagar har människor i tjugoåren större fisk att steka än att slå sig ner i ett seriöst förhållande och starta en familj. Dating killar som är lika unga som jag skrämmer mig till att tro att vi håller varandra tillbaka från att fullfölja våra drömmar eftersom vi är alltför upptagna med varandra.
Jag låtsas vara känsloslös så killar tror att de inte kan skada mig. Rihanna släppte första gången "Needed Me" 2016 och varje flicka har sedan dess strävat efter att vara en vild. Särskilt jag. Jag är ofta stolt över att jag inte har känslor och därför aldrig ger en man makten att ta mig ner. Jag låtsas bara att vara så här, så män tror inte att de kan få en över mig. Frågan här är att dating innebär att du själv kan vara sårbar ibland. Eftersom jag inte är villig att göra det här, är ingen villig att öppna upp för mig i gengäld. I slutändan får det mig att bilda frigid, opersonlig överenskommelse som lämnar båda parter tömda och ouppfyllda.
Jag vill inte ge mig hela själen och frukta att det kommer att användas mot mig. Innan min uppbrott älskade jag grymt, bar mitt hjärta på min ärm och gav allt jag hade när det gällde att få mitt förhållande att fungera. Någonstans djupt inuti finns den tjejen fortfarande, bara den här gången fortsätter hon med mycket mer försiktighet. Jag vet vad jag kan ta till bordet, men jag tillåter inte mig att helt öppna och bilda verkliga, meningsfulla samband.
Jag gillar inte känslan rusade. Vad jag tycker är väldigt konstigt om dejting är att människor, särskilt killar, aldrig har ett grått område. De vill heller inte ha något att göra med dig eller de vill gifta sig med dig inom nästa vecka. Jag är någon som analyserar alla sidor av en situation och behöver gå innan de kör. Om jag känner att relationen rör sig för fort, blir jag omedelbart defensiv istället för att be om att sakta ner sakerna.
Jag spelar för många spel. I mitt tidigare förhållande kände det sig alltid som om det fanns en maktkamp mellan oss båda för att se vem som hade överkanten. Eftersom jag alltid tillåtit mig att vara uppriktig och ärlig om hur jag kände, skulle jag ständigt förlora dessa strider och få mina känslor för givet. Nu när jag pratar med någon spelar jag ett beräknat schackspel med mina känslor, handlingar och svar. Jag väntar på att skriva tillbaka, ignorera dem för dagar i taget eller hålla tillbaka från att dela med mig av mina egna tankar och önskemål. Detta får mig att tro att jag inte kommer att kunna ge min signifikanta andra vad de behöver när det gäller emotionellt stöd på grund av min brist på att tro på sina sysslor är uppriktiga. Usch.
