Jag tror inte att kärlek existerar men jag hoppas att du kommer att bevisa mig fel
Det finns många definitioner av kärlek, men för mig är kärlek intima känslor mot varandra utan lust att äga, kontrollera eller fixa. Verklig kärlek är inte perfekt, men det är rent. Jag har en stor rädsla för att kärlek inte existerar, men jag håller ut hopp om att någon kommer att bevisa mig fel.
Jag kommer från ett hem där människor inte visste hur de skulle älska varandra. Det finns mycket att säga om barndomsskada. Det klibbar med människor för hela livet. Jag kommer från ett hem där våld, otrohet och missförstånd var normen. Jag visades att det sätt du älskar någon är genom att äga dem. Detta var uppenbarligen missvisat, så jag utvecklade en orolig förståelse för vad det var meningen att älska.
Mina föräldrar kunde inte älska mig och det hade en inverkan. Inte bara var mina föräldrar inte kan älska varandra, men de kunde inte heller älska mig. De kunde inte avdela hur de tänkte på kärlek. De försökte älska mig på samma possessiva sätt som de försökte älska varandra. På grund av detta fanns det många av mina behov som gick omöjligt. Det var då jag vände mig på män på ett besittligt sätt för att försöka fylla tomrummet som jag kände.
Ibland valde jag att vara med giftiga män eftersom jag tyckte att det var meningslöst att försöka. Att välja vad man var i min närhet blev en vana. Jag valde ständigt män som inte visste hur man älskade mig eftersom jag inte visste hur jag älskade mig själv. Jag trodde inte att kärleken existerade, så jag kände mig som att jag också kan ha roligt medan jag är på den. Detta var en lögn eftersom jag gav mig till män som inte kunde älska mig, bröt mitt hjärta.
Jag har gått igenom för många slarviga händer. På grund av det sätt jag lärde mig att älska, fann jag mig själv med män som inte frågade innan de tog ifrån mig. Jag trodde att possessiveness innebar att någon brydde sig. Jag misstog lust för kärlek. Detta lät mig leta efter kärlek på alla fel ställe.
Jag tittar på världen och ser så mycket behövlig kärlek. Inte bara blev jag lärd som ett barn att älska på ett possessivt sätt, jag började också titta runt mig och jag såg denna typ av kärlek vart jag såg ut. Det verkade normen att vilja äga din partner. Jag kämpar fortfarande med detta. Jag oroa mig för att vi alla (men särskilt jag) är naturliga grävare. Vi vill ha mer av vad som får oss att må bra och vi vill ha mindre av vad som gör ont för oss. Jag oroar mig för att på grund av denna tendens kan vi aldrig älska i ordets sanna bemärkelse.
Jag har denna konstiga missförstånd att kärlek bara är för helgon. Som en följd av denna rädsla för att människor bara är kapabla av trängande kärlek, känner jag mig som de enda som verkligen kan älska är heliga. Kanske kan istället vad jag kan göra med den här uppfattningen bara tänka på heliga som människor att dra inspiration från snarare än att jämföra med.
Kanske kärlek handlar inte om att vara perfekt. Jag vet att jag har mycket bagage för att fortsätta sortera igenom. Jag är äntligen på en punkt i mitt liv där jag kan ha kärleksrelationer med vänner. De har lärt mig vad kärlek är. De har lärt mig att det är rörigt och ofullkomligt, men vackert allt på samma gång. Kanske, det är därför jag håller ut hoppet. Om mina vänner och jag kan älska varandra kanske jag kan göra detsamma i ett romantiskt förhållande. Kanske kan jag låta kärleken vara både ofullkomlig och vacker.
Titta på låten "Vad är kärlek?" - Nästa rad är, "Baby gör mig inte ont". Även Haddaway var super förvirrad av kärlek. Han var osäker på vad det är och han blev skadad! Det finns alla sorters låtar om kärlek, men det finns en anledning att den här var så populär: meddelandet är spännande och återspeglar ganska mycket hur många av oss känner, speciellt jag.
Även om kärlek existerar, oroar jag att jag aldrig kommer att kunna få det. En av mina största rädslor om kärlek är att det verkligen finns, men jag kommer inte att kunna få det. Jag oroar mig för att jag är för bruten eller trasig, så kärlek kommer inte hitta sin väg till min dörr.
Jag har varit singel för evigt. Det faktum att jag har varit ensam för alldeles för länge kan vara en självuppfyllande profetia vid denna tidpunkt. Jag insåg att jag oroar mig för att jag inte kommer hitta kärlek, så jag har drivande tanken i mitt sinne om att jag ska vara ensam för evigt. Då är dessa tankar spiral i tänkande kärlek inte verkliga ändå. Mitt sinne kan vara min egen värsta fiende!
Jag håller fortfarande hopp. Trots mitt röriga förflutna, nuvarande negativa tankar och ibland dyster utsikter, har jag också mycket hopp. Jag har bytt ton över åren och jag har verkligen lärt mig att öva att älska i andra delar av mitt liv. En del av mig tror att jag ska uppleva kärlek under denna livstid och jag väntar bara på att rätt person kommer att följa för att bevisa mig rätt.
Jag kommer att erkänna, jag vet om två par som kanske bara har den saken vi kallar kärlek. Som jag sa finns det ingen brist på ohälsosamma relationer i världen. Men jag kan tänka på två vänner som har oerhört hälsosamma relationer. De kan vara mitt fyrkantiga hopp om mitt framtida datingsliv!
