Jag kan inte bestämma om jag vill ha en pojkvän eller jag är lyckligare på egen hand
Jag har aldrig känt mig desperat att vara i ett förhållande. Faktum är att jag verkligen tycker om att vara singel lite för mycket eftersom jag vet att den enda personen jag kan lita på för min lycka är jag själv. Jag vill inte ge upp det för någon om det finns en möjlighet att jag ljög till, misshandlas eller släpps ner. Att komma in i ett förhållande är en stor risk och kanske är jag inte redo för det ännu, även om det kan vara trevligt.
Jag är inte bara rädd - jag är helt rädd. Trots att jag är rädd för att bli sårad, är jag mycket mer rädd för att såra någon annan. Jag är pessimistisk när det gäller dating och relationer, vilket innebär att jag alltid väntar på det värsta resultatet. Det är en hemsk cykel som jag inte kan bryta ut och vara ärlig, det förstör mina chanser att låta någon komma nära.
Jag vill inte känna att jag är bosatt. Jag är den typ av person som aldrig kan bestämma om jag gillar någon nog att driva ett förhållande. Det är svårt att veta om vi är bättre som vänner eller om det är värt att ta chansen och se om ett förhållande fungerar. Om jag inte försöker, vet jag aldrig. Om jag försöker och det går inte ut, kommer jag att skylla på mig för att jag rusar in för tidigt.
Jag har en rädsla för intimitet. Så fort jag känner mig själv för nära till någon, är min omedelbara reaktion att börja dra bort. Det ser nog ut som om jag ger bort blandade signaler, men det är faktiskt för att jag är rädd för att bli knuten. Det är den ultimata själv-sabotaget.
Jag värderar min ensamma tid mer än någonting. När socialiseringen leder mig att känna mig dränerad, återvänder jag till mitt eget sovrums komfort och spenderar lite tid i sig själv inslagna i mina egna tankar. Det är inte själviskt att vilja ha lite tid åt mig själv, men det kan tyvärr ge intrycket att jag helt enkelt bryr mig inte nog. Jag vet att om jag vill ha ett förhållande till jobbet, behöver jag göra mer tid för någon annan, men jag vet inte om jag kan förändras.
Det tar mig så länge att bestämma hur jag känner mig. Hur kan jag förvänta mig att någon väntar på mig medan jag tränar mina känslor? Jag vet att det ber om för mycket. Att bestämma om jag vill vara i ett förhållande är ett stort beslut att jag inte tar lätt och ibland kan min osäkerhet ge någon fel intryck. Jag önskar att jag inte var så här men jag verkar inte vara någon annanstans.
Jag hatar idén att inte vara singel. Att trösta ut min komfortzon och komma in i ett förhållande är läskigt. Det finns så många oändliga möjligheter. Jag gillar enkelheten att vara singel och hur allting känns så lättare - att ge upp det för något som inte kan träna är en risk för att jag inte är säker på att jag vill ta.
Relationer är inte dramafria. Jag förväntar mig inte ett förhållande utan kamp och tårar eftersom det är orealistiskt. Även om jag försöker mitt bästa för att undvika det kommer det att finnas problem. Det är saken med relationer: de är oförutsägbara. Jag skulle kunna ha den största dagen och en enkel sak som att inte få en text kan helt förstöra mitt humör. Jag hatar idén om att inte veta vad som är runt hörnet.
Jag är rädd för att någon ska lära känna mig så bra. Jag vet att jag inte är en lätt person att älska. Faktum är att jag är en svår person att älska mest av tiden. Jag har denna oroande rädsla för att så snart någon verkligen känner mig inifrån och ut, vill de inte vara med mig längre eftersom mina brister blir mer märkbara. Jag vet att jag inte kunde hantera den här typen av avslag.
Jag står fast i nästan alla relationer. Jag är så trött på att komma nära någon och börjar tro att saker går en väg men i stället går de i andra riktningen. Strangers till vänner till nästan älskare. Det är en oändlig cykel och jag är så klar med det.
Jag är rädd för att döma den felaktiga personen. Det kommer ner till det faktum att jag inte är säker på vad jag vill just nu. Vad händer om personen som jag tyckte var rätt för mig visar sig vara fel kille två månader i förhållandet? Jag kommer att skruvas. Jag erkänner att jag är en omtänksam person och mina känslor om människor och situationer förändras ständigt så att jag ens kämpar för att hålla upp ibland. Det finns så mycket på spel, så naturligtvis föredrar jag att göra det enklare alternativet.
Att vara öppen om mina känslor är svår. Öppnande har alltid varit något jag kämpar med. Jag säger aldrig "Jag älskar dig" först eftersom det sätter mig i ett sårbart läge som jag verkligen inte vill vara med. Jag är rädd att jag ska säga något som kommer att gå på fel sätt, och det finns alltid en möjlighet att dömas. Med rätt person borde det inte vara svårt, men tills dess håller jag upp mina väggar.
