Jag agerar tufft, men hemligt skulle jag vilja hitta kärlek
Jag har alltid varit lite sarkastisk och torr. Det är svårt för mig att öppna upp och erkänna att jag är en hoplöslig romantisk garderob. Jag är definitivt cool med att vara singel, men samtidigt skulle jag definitivt inte vända min själskompis om han kom omkring. Det är därför jag håller tillbaka från att verkligen leta efter kärlek:
Jag agerar cool men jag är en softie i hjärtat. Jag måste skydda mig själv, för jag har inte tidigare. Jag gick allihopa med killar som inte behandlade mitt hjärta med respekten som det förtjänar. Nu är jag mycket speciell om vem jag öppnar med och det tar mig ett tag. När någon bryter igenom, kommer de att få all den romantik de kan hantera. Jag älskar att göra mjuka saker för min kille!
Jag agerar kyniskt eftersom jag är rädd för att bli skadad. Jag är den första som erkänner att jag är en komplex dam. Jag är verkligen super trivsam och chill och jag bryr mig inte om stora, pråliga romantiska gester. Jag är inte in i traditionella idéer om romantik och äktenskap och allt som jazz. Det jag inte ofta säger till någon är att jag vill ha en djup känslomässig koppling med en speciell kille som verkligen förstår och accepterar mig. Det tar mig lång tid att avslöja det om mig själv.
Jag hatar avslag så jag gillar inte att date, men jag vill ha kärlek. Självklart är detta ett problem. Om en kille berättar att han inte är i mig, ska jag agera super cool om det. Jag kommer inte tugga honom ut eller bli upprörd. Jag släppte det. Jag kan inte göra någon som jag, men avslaget stannar fortfarande lite. Jag försöker väldigt svårt att inte ta det personligen, men det verkar lättare att inte överhuvudtaget. Å andra sidan kommer jag aldrig hitta kärlek så! Min tuffa inställning dödar mina framtidsutsikter.
Jag är stark men jag är fortfarande mänsklig. Jag kan vara oberoende och kapabel och helt fin själv men vill ändå ha en partner att dela i mitt liv. Ja, ibland är det en kamp att bestämma vad rätt balans är för mig. Jag värdesätter mycket mitt utrymme och många människor förstår inte det. De antar ofta att eftersom jag är lite av en ensam varg, vill jag inte ha romantik och kärlek. Det kunde inte vara längre från sanningen - det kommer bara att vara på olika villkor.
Jag gör inte behöver en man men jag skulle vilja ha en. Att växa till en plats där jag inte känner att jag behöver en man för att vara lycklig är en av de största personliga prestationerna i mitt liv. Det betyder inte att jag inte vill ha en känslomässig mogen, fantastisk kille som en jämn partner vid min sida. Det buggar mig när folk antar att jag hatar män och har ingen önskan om en pojkvän bara för att jag har en stark personlighet och inte accepterar mindre än vad jag förtjänar.
Även när jag är glad ensam, saknar jag kärlek. Jag är den första som säger att mitt liv är ganska fantastiskt just nu. Jag är upptagen och motiverad och fokuserad och jag älskar allt jag gör. Jag vet inte att många människor känner det så, så jag är väldigt tacksam. Trots att jag är väldigt nöjd och förmodligen alltför upptagen till datum ändå saknar jag intim konversation och kram och söta gester och, självklart, sex!
Jag tror att jag kunde släppa ner mina väggar för rätt förhållande. Det är svårt för mig, och jag vet att jag är en tuff mutter att spricka. Om en kille tycker att jag är värd det och han är upptagen, vet jag att så småningom kunde jag släppa in honom. Han måste bara tjäna mitt förtroende och tillgivenhet först. Jag är en avgörande och självständig kvinna på grund av mina tidigare erfarenheter. Jag behöver veta att en man inte kommer att skruva mig över, men jag är definitivt villig att öppna upp för rätt person.
Jag oroar mig ibland att min seghet kommer att hindra mig från att hitta en bra kille. Jag är den jag är och jag gillar mig själv, men jag vet att jag kunde stå för att vara mindre bevakad. Det är tufft för mig. Jag jobbar på det. Jag är medveten om att mina defensiva känslor gentemot män inte är egentligen jag, men en produkt av mina livserfarenheter. Jag vill inte låta förflutna definiera mig. När jag oroar mig för att jag aldrig kommer hitta kärlek försöker jag komma ihåg att rätt mannen kommer att se igenom mina väggar och hålla fast vid mig.
Jag vet inte om jag hittar någon som älskar mig som jag är. Jag är en stor flickvän, men samtidigt ser många förmodligen mig som en svår person att älska. Jag har höga krav och en stark personlighet. Jag är ärlig och sarkastisk och definitivt en alfa-kvinna. Jag älskar hårt, men jag utmanar också hela tiden min partner att växa och utvecklas i relationen. Jag har inte hittat många män som är uppe på jobbet, för att vara ärliga. Jag kommer inte att lösa mindre och jag kan sluta ensam.
Jag har så mycket kärlek att ge mannen som förstår mig. När jag äntligen hittar min fantastiska enhörning som passar mitt liv precis, tror jag att jag kommer vara så upphetsad och tacksam att jag kommer att älska honom hårdare än någon någonsin skulle tro att jag kunde. Det kanske inte ser ut som traditionell kärlek till omvärlden, men om han får mig och jag får honom, så är det bara jag behöver. Jag behöver inte det här tuffa skalet för att skydda mig längre och jag kommer att blomma i det enda område jag ännu inte har tagit om.
