Hur blir det bullied i skolan påverkar fortfarande mitt dating liv

Under de flesta skolåren var jag långt ifrån en av de populära barnen. Jag blev plockad på sätt som verkligen skadade min självkänsla. Det var inte fysisk mobning men den känslomässiga typen som fortfarande påverkar mitt datingsliv idag på dessa sätt:

Jag känner att jag är en konstig. Jag var känd som "nörd" eller "dork" och när jag var tonåring, hjälpte mina stora röda glasögon (nörd var inte chic då). Nu om någon kallar mig "konstig" känner jag mig omedelbart som att jag är den dorkiga kiden igen, att ingen av killarna ville ha det eftersom de valde alla de kallare, snyggare tjejerna hittills istället för mig.

Jag är alltför självmedveten. Berättas att jag var konstig och ful som en tonåring som verkligen reste sig med mig. Jag började tro det efter ett tag, så det är verkligen inte konstigt att jag fortfarande känner sig oattraktiv idag. Dessa ord har stannat hos mig och det är verkligen svårt att föreställa sig att de inte existerar eller inte är sanna. Även när killar säger att jag är fin, tror jag inte på en djup nivå.

Jag fruktar att jag ska blåsa mitt lock. Att kallas otäcka namn och behandlas som om jag inte var tillräckligt bra har gjort mig försök super svårt att se bra ut. Jag lägger mycket ansträngning i mitt utseende men ibland oroar jag mig om att mitt lock kommer att blåsas. Jag är rädd för att på något sätt den kille jag är med kommer att se vad jag verkligen gillar (den äckliga nörd jag kände mig som i skolan) och drog mig. Det är så stressigt att lägga så mycket på mig själv, men jag vet inte hur jag ska sluta.

Jag har låg självförtroende och ångest. Om du inte har märkt det genom att läsa detta hittills har jag extremt låg självförtroende. Oavsett vilka komplimanger jag får från andra människor och oavsett hur väl klädd jag är, djupt ner känner jag mig fortfarande som den unge som bara inte var attraktiv och blev behandlad som att hon var en social paria ibland. Det får mig att lida av social ångest eftersom jag är rädd för att jag ska bli avvisad.

Killar lockades inte till mig så jag tvivlar på deras attraktion nu. Jag skedde inte alls genom skolan eftersom killarna var uppenbarligen avstörda av mig. Nu när killar visar intresse för mig är jag fortfarande chockad över det. Jag brukar titta och säga, "Vem, jag? Verkligen? "Jag är rädd för att Ashton Kutcher kommer att hoppa ut på mig på ett datum och säga," Du blir punkad! "

Jag känner att jag aldrig är tillräckligt bra. Att vara behandlad som mindre än attraktiv och ovärderlig som tonåring har stannat hos mig. Jag känner aldrig riktigt att jag är ett pris, vilket kan vara katastrofalt i relationer. Det har orsakat att jag försöker för hårt för att vara den fantastiska flickvännen och göra all insats med killar som var lat AF tidigare. Jag har också varit en fixare, försöker läka upp rörade killar som inte ville bli älskade. När projekten misslyckades kände det sig som om de bara bekräftade att jag var värdelös och obesvarad av kärlek. Usch.

Jag mobbar mig själv. Det sorgliga med att mobbas är att det kan göra en tur att attackera sig själva. Jag vet för att jag gör det här. Att kallas otäcka saker i gymnasiet har gjort mig mobbig själv som vuxen. Jag är snabb att kalla mig en "idiot" och "ful" på dåliga dagar, vilket verkligen inte gör mig något gynnar. När jag har blivit avvisad eller skadad av killar i det förflutna har jag gjort det ont på mig själv och tänkt att det måste vara något fel med mig för att de ska behandla mig illa. Det är löjligt.

Jag känner att många killar är ute av min liga. I gymnasiet blev jag gjord för att känna att jag inte var något speciellt, vilket fick mig att springa för kullarna när populära, attraktiva killar såg min väg. När en vän berättade för mig år sedan att killen jag daterade vid tiden inte var tillräckligt bra för mig trodde jag att hon var galen. Jag har alltid varit så osäker på grund av att jag är mobbad att jag trodde att jag daterade var bättre än jag. Resultatet? Jag bosatte sig. Mycket.

Jag blir fortfarande orolig runt populära killar. Jag undviker killar som är mycket populära och löjligt attraktiva. Till att börja med får jag inte hype om dem och de brukar vara narcissister eller ha andra personlighetsfrågor. Men jag känner också att de bara kommer att skada mig, hur dessa typer av killar skulle välja på mig och slösa mig i gymnasiet. Det är hemskt att vänta på att den andra skon ska släppa hela tiden.

Ofta känner jag mig inte värdig kärlek. Jag känner mig ständigt som att jag ska dömas, så jag måste påminna mig själv, jag är värd kärlek och jag är inte längre i gymnasiet längre, att jag vet vem jag är och ord kan inte skada mig. Det är lättare på vissa dagar men inte hela tiden. Det är verkligen ett pågående arbete.

Några bra saker har orsakats av mobbning. Överraskande har det varit några fantastiska saker att bli mobbade i skolan. Den minut jag tar en massa mobbning eller kontrollerar tendenser hos män, tar bort dem från mitt liv för att jag vet hur det känns som ett offer för mobbning. Trots att jag fortfarande försöker bli trevligare för mig själv, kommer jag definitivt inte att stå för den typen av behandling igen från någon - och särskilt inte från en romantisk partner. Åtminstone vet jag att jag är bättre än så.