Varje gång jag känner mig själv för en kille vill jag springa

De flesta normala människor vill faktiskt att något händer när de tycker att de tycker om en kille, men jag antar att jag är lite konstig. När jag befinner mig att få känslor för någon, är min första instinkt att avsluta saker innan de ens börjar. Det hjälper inte precis mitt kärleksliv, men det är därför jag bara inte kan stoppa mig själv:

En hel massa "vad händer" går igenom mitt huvud. Standardinställningen för mitt tänkande är "worst case scenario". Snarare än att tänka på alla fantastiska saker som kan hända om jag bestämde mig för att driva ett förhållande med den här killen, kan jag bara tänka på allt som kan gå fel. Kanske är han en seriemördare. Kanske är han en kronisk fuskare. Kanske spiser han majonnäs på allting. Möjligheterna är oändliga.

Jag hatar känslan sårbar. Jag är van att ha en vägg upp mellan mig och alla runt omkring mig, så tanken på att riva ner den för någon och ge dem möjlighet att skada mig skrämmer mig till intet slut. Jag gillar att ha kontroll i dessa situationer, och när jag känner att mina känslor kan utgöra mitt hjärta, känner jag mig osäker.

Jag har skadats för mycket i det förflutna. När jag var yngre och mer naiv, hade jag inga problem att hålla fast när min förälskelse faktiskt visade intresse för mig. Nu har jag dock gått igenom tillräckligt skit för att känna smärtan som kan åstadkommas när någon du gillar skruvar dig över. Snarare än att göra ännu mer skada på mitt redan slitna och slagna hjärta, är min första instinkt att komma ut så snabbt som möjligt.

Jag är rädd för att känna något.Ju mer jag känner för någon, desto mer kommer det att skada när sakerna kraschar ner. Jag är normalt så bra att hålla mina känslor i koll för att skydda mig, men när jag verkligen börjar falla för någon, ändras allt. När jag börjar få fjärilar i magen när hans namn lyser upp min telefon, vet jag att det är överallt.

Jag vill ha kontroll när saker oundvikligen slutar. Kanske är det själviskt (okej, det är definitivt själviskt), men jag hatar att vara den som lider mest när en relation eller flirtation börjar att lösa upp. Om någon kommer att vara på mottagaränden av den typen av skada, ska jag vidta nödvändiga försiktighetsåtgärder för att se till att det inte är jag. Om det betyder slutar saker innan de får chansen att börja, då hej, så var det också.

Jag blir besvärlig när jag gillar någon. Jag är en världsklassflirt när jag absolut inte är intresserad av att träffa en kille, men när jag faktiskt gillar någon förändras allt. Plötsligt kan varje konstig eller obekväm sak en person säga att man lyckas ta sig ur min mun och mitt skratt blir alltför högt. Jag hatar att visa den här sidan av mig, så jag vill helst hålla uppehållet att vara coolt, lugnt och samlat även om det innebär att trycka tillbaka från någon som jag verkligen gillar.

Jag är lite rädd för engagemang. Idén om "just nu" låter alltid bra, men när saker börjar börja flytta till det faktiska förhållandets territorium börjar jag svettas. Du skulle tro att tanken på att spendera länge med en person som jag verkligen gillar skulle locka, men för mig är det mardrömspotential. Vad händer om jag ändrar mig? Vad händer om jag slänger bort år av mitt liv på honom för att han ska bli en manipulativ ryck? Det är så skrämmande för mig.

Jag vill hellre inte hantera dramatiken. Att bli bekväm i ett förhållande är bra, men processen som krävs för att komma dit är helvetet på jorden. Även när två personer verkligen gillar varandra, måste du alltid hantera dålig kommunikation, ex drama och ha den fruktade prata om var saker är på väg. Oavsett hur mycket jag gillar en kille, tanken på att behöva gå igenom allt som gör att jag vill hoppa fartyget direkt i stället för att hantera det.

Jag är en pessimist. I mitt sinne kommer en lycklig avslutning inte att hända. Oavsett hur perfekt en kille kan tyckas för mig, lyckas jag alltid att övertyga mig om att allt som kan komma upp mellan oss kommer att hamna i katastrof. Det händer oavsett hur han är i mig, eller hur är det i mig, han verkar vara, och jag kan inte stoppa det. Så i slutändan räknar jag alltid med att om det kommer att gå ner i flammor ändå, varför spendera mer tid eller energi på det nu?

Jag skulle hellre saker sluta innan jag blir för investerad. Ju längre jag spenderar på att tänka på någon och vad som kan bli av oss om jag bestämmer mig för att driva dem, desto mer hoppas jag att det kanske är saker som faktiskt kommer att träna. Jag växer mer och mer ihop, och när det faller ifrån varandra, gör det ont så mycket mer än vad det skulle ha om jag bara hade nippat mina känslor i knoppen när de först uppträdde. Enligt min (förmodligen felaktig) logik, ju tidigare jag kör, desto mindre smärtsam blir det.