Dating är verkligen svårt eftersom dåliga erfarenheter har lämnat mig med en ton av bagage
Jag vet inte vad det handlar om mig som lockar den värsta typen män, men trots att jag försöker gå till rätt killar slutar jag alltid med människor som gör mig fel. Jag försöker att inte ta med alla dessa negativa erfarenheter från mitt förflutna till nya relationer, men jag skulle ljuga för mig själv om jag sa att jag lyckades. Sanningen är att jag är lite röra på grund av min hemska dejting förbi, och nu är jag orolig för att det förstör min framtid.
Jag väntar hela tiden på att skruvas över. Varje liten sak en kille gör är ett tecken på att han nästan är redo att avslöja att han har sovit med fem andra kvinnor eller att han bara använde mig för att komma tillbaka till sin ex. Eller åtminstone så ser jag det. Jag kan aldrig slappna av även i glada relationer eftersom jag vet från erfarenheten att även en kille som verkar perfekt kan vakna en dag och berätta att han vill se andra människor. Det har hänt så många gånger att jag har svårt att tro att det finns en kille där ute som inte kommer att överraska mig med någon hemsk uppenbarelse.
Jag litar aldrig på en killar ord. Det är uppenbarligen en dålig idé att bara förlita sig på en mans ord när hans handlingar inte gör dem tillbaka, men jag har ljög och förrått så många gånger att jag nu har svårt att tro på vad en kille säger till mig. Är hon verkligen bara en vän? Gick hans telefon verkligen i mitten av vår textningskonvo? Ser han verkligen en framtid med mig? Vi förtjänar alla en man som lägger sina pengar där hans mun är, men genom att aldrig ge en man fördelarna med tvivel när han ger mig löften, kommer jag över som en paranoid psyko.
Jag försöker alltid vara perfekt. När jag är singel är jag outspoken, unraid, och ja, till och med lite offensiv ibland. Jag omfamnar mina brister, både fysiskt och annars, och om någon inte gillar mig, säger jag det bra till GTFO. När jag träffar någon, kommer varje negativ sak som min exes har sagt om mig att komma fram i mitt sinne. Plötsligt omvandlas jag till någon som är rädd att sticka upp för mig själv i ett argument och blir självmedveten om alla brister i min kropp. Den självsäker kvinna den här killen föll för i första hand ersätts av en blygfull perfektionist, och jag är säker på att det är lite av en avstängning.
Jag överanalyserar allting. I tidigare relationer när jag lurades på eller spöks skulle jag gå tillbaka och spela upp alla våra gamla konversationer i mitt huvud och läsa igenom alla texter som vi bytte ut, desperata för några ledtrådar som jag kanske missat. Även när dessa saker kom helt ur det blåa, kommer jag att försöka rationalisera det och antar att hans emojiska användning i en text var ett tydligt tecken på att han hade tappat intresse för mig. Min sökning efter dessa "tecken" övergår också till nya relationer, och även när det går bra, kör jag mig galen och undrar om jag ska dumpas eftersom en man skickade mig ett leende ansikte istället för en kissy ansikte.
Jag oroar mig för att försöka manipulera för mycket. Efter att ha träffat alltför många manipulativa killar har jag lärt mig att upptäcka tecken på en manipulativ partner ganska snabbt. Faktum är att jag har blivit så anpassad till dem som jag ofta antar att killar försöker kontrollera mig även när deras avsikter är helt oskyldiga. Min desperation att fånga detta beteende tidigt innan jag fångas i en manipulators webb får mig att sluta saker med bra killar som kanske bara har en enda konstig personlighet.
Jag är försiktig med kvinnliga vänner. Hur många gånger har jag hört det? "Hon är bara en vän." "Varför är du orolig för henne?" "Lita på mig, hon är inte ens min typ." Roligt hur så många av killarna som jag har daterat har slutat att fuska på mig med dessa tjejer som visst var weren hot. Jag vet att jag har massor av killarvänner som jag absolut inte har dragit emot och att det är idiotiskt att jag antar att varje kille vill ansluta sig till alla sina kvinnliga vänner, men mitt förflutna har gjort mig till en av de överdrivna avundsjuk flickvännen ... även om jag försöker att inte visa den.
Jag antar det värsta. Han tog mer än fem minuter att svara? Han kommer att spöke mig. Han går till sängs tidigt ikväll? Det beror på att han har sex med en slumpmässig tjej som han träffade i en bar. Jag är i grunden en pro för att göra berg ut ur molehills när det gäller dating. Saken är att slutet på så många av mina relationer har hänt på grund av till synes obetydliga saker som ett försenat textreaktion eller ett lite tidigt "godnatt" -meddelande. Nu är någon form av inkonsekvens tillräckligt för att kasta upp alltför stora röda flaggor.
Jag bygger och underhåller höga emotionella väggar. Jag är en lök med lager på illaluktande lager som killar måste komma igenom för att verkligen lära känna mig. Jag brukade vara en öppen bok, men efter att jag lät mig vara sårbar mot de felaktiga människor för många gånger har jag lärt mig min lektion. Tyvärr betyder det att jag ofta förnekar riktigt bra killar chansen att verkligen se mig för vem jag är, och min avlägsna natur pressar dem ofta bort.
Jag blir paranoid när saker tycks gå bra. De mest heartbreaking sluten till mina tidigare relationer har kommit rätt när jag trodde att saker inte kunde bli bättre. Jag blir aldrig spökad efter en period av rädsla och känslomässigt avstånd - det händer alltid efter en fantastisk helg när jag äntligen börjar tänka att jag kunde se en framtid med den här personen. På grund av detta gör även perfekta stunder mig sjuka i min mage och rör mig för rädsla för att detta är det sista lyckliga minnet jag någonsin har med den här mannen innan han avslöjar sin sanna natur.
Jag känner att jag är obesvärd av kärlek. Efter att ha blivit skruvad igen och igen har min egen kärlek för mig själv tagit en stor hit. Den rationella sidan av mig vet att jag är en fångst och att ingen man i sitt rätta sinne skulle låta mig gå, men den andra sidan - den jag inte kan kontrollera - undrar om det är för att jag faktiskt är ovärderlig för en kille vård och kärlek. Min brist på självförtroende visar när jag träffar någon, och det är definitivt inte en bra titt.
