Ring mig galen, men vara bitter om kärlek har hjälpt mitt datingspel

Jag brukade bära mitt hjärta på min ärm. Jag skulle ha gjort något för kärlek och jag trodde att alla killar jag träffade hade det allra bästa av avsikter. Jag var så naiv, men hjärtat förändrade mig. Nu är jag visserligen lite bitter om kärlek och märkligt nog, det hjälper faktiskt mitt datingspel. Här är hur:

Jag ger inte längre avstånd till mig så lätt. Nu har jag äntligen insett att män måste tjäna mitt förtroende. Vad som var en given är nu något han måste jobba för om han vill vara med mig. Det betyder att jag inte kommer att få fler killar att gå över mig medan jag lägger blind tro på dem. Halleluja.

Jag lärde mig att fånga de röda flaggorna. Att vara bitter gjorde mig smart. Jag har inte längre den hoppfulla utsikten som fick mig att se det bästa i varje man och ignorerar det värsta av dem. Jag var blind förut, men bitterhet öppnade mina ögon. Jag tror att det är bra i oss alla, men det bra kommer inte utan det dåliga. Spelarna kommer inte att lura mig längre eftersom jag inte längre automatiskt antar det bästa hos killar.

Jag är inte rädd att kalla män på sin BS. Jag oroar mig inte för att förstöra mina chanser med en kille om jag vågar öppna min mun längre. Jag brukade vara rädd för att sluta ensam, men nu vet jag att oddsen att hitta sann kärlek inte är till min fördel. Jag har accepterat att jag kunde hamna på egen hand, och du vet vad som fick mig att inse? Att vara ensam är ett sätt bättre alternativ än att sätta upp med en killes BS eller vara olycklig.

Jag hittade mitt oberoende. Självklart är inte alla killar detsamma och det finns bra killar där ute, men ärligt, vad är chanserna att hitta en? Ganska smal. Det faktum att jag inte bara kan förlita mig på ödet att föra mig min drömmers man har varit en sann inspirationskälla för att utveckla min känsla av självständighet. Jag kan aldrig hitta kärlek, det är en allvarlig möjlighet, men även om jag inte vet, vet jag att jag kommer att bli bra.

Jag har lärt mig av mina misstag. Jag skyllde inte bara de förlorare som jag daterade för mina relationer, jag skyllde också på mig själv. Att tro att inget fel låg hos mig skulle vara dumt. Jag var inte så naiv. Jag gjorde min rättvisa andel av misstag och snarare än att dölja dem, valde jag att acceptera dem. Att låtsas som de aldrig hände skulle inte göra mig något bra, så genom att jag var bitter om mina egna handlingar lärde jag mig från alla val jag gjorde.

Jag vägrar ta mina exes tillbaka. Varför? För att de efter de BS som de drog, förtjänar de inte andra chanser. Visst, jag tror på förlåtelse, men strax efter det valde jag att glömma dem. De kommer inte att förändras. Vi hade inte rätt för varandra och ingen kärlek kan övervinna det. Jag går inte bakåt - jag tar min bitter rumpa framåt.

Jag vet risken för datingspelet. Jag har varit igång hjärtat och bara för att jag överlevde betyder inte att jag någonsin vill gå igenom den smärtan igen. Kanske gjorde det mig starkare, men jag använder den styrkan för att vara klokare i kärlek. Jag vet risken så jag tar inte chans på bara någon. Vissa killar förtjänar inte en chans, och jag kan upptäcka de ovärderliga bättre än någonsin.

Jag kan sortera bra från det dåliga. Vissa människor kanske tror att min bitterhet är en dålig sak, men jag tycker att det är en tillgång. Nu kan jag äntligen sortera de goda killarna från de dåliga killarna. Killar får inte automatiskt nytta av tvivel med mig. De måste visa mig att de är värda min tid. De dåliga killarna kommer inte att göra ansträngningar, men de goda killarna är inte rädda för att arbeta för att komma igenom mitt hårda skal.

Jag är glad själv. Det galetaste är att det är lyckligt enkelt är precis vad jag behövde för att locka en bra kille. En gång i tiden var jag dumt nog att tro att en man kunde göra mig lycklig. Efter att ha blivit mitt hjärta brutet och blev lite litet om kärlek, insåg jag att även om ett förhållande är bra, kommer det inte att göra mig lycklig. Jag kan inte vara beroende av en man för min egen lycka - det är mitt jobb.

Jag har insett att jag inte behöver en kille i mitt liv. När jag blev bitter, blev jag självständig och för första gången i mitt liv insåg jag att jag inte behöver en man att överleva. Jag är singel och glad och jag får bara bra själv. Det är ännu bättre nu att jag vet att jag inte behöver en kille eftersom det finns utrymme för mig att vilja ha en, det vill säga om rätt mannen kommer med.