Att vara ensam suger, men tanken att falla i kärlek skrämmar mig

Det finns många kvinnor där ute som är okej att vara singel, men jag är inte en av dem. Jag vill verkligen ha inget annat än att hitta sann kärlek, men det är därför min rädsla för att falla för någon hindrar mig från att komma in i ett värdefullt förhållande:

Jag tycker inte om att vara singel, men relationer är inte så stora heller. När jag kommer hem till min tomma lägenhet varje dag och min mamma är fortfarande nummer 1 på min "att ringa" lista när något bra eller dåligt händer, känner jag mig som om något saknas. Det spelar ingen roll hur uppfyllt mitt liv är annars, för utan den romantiska kärleken verkar det som om jag aldrig kommer att få allt. Samtidigt, under mitt senaste förhållande var allt jag ville ha att komma hem till en tom lägenhet. Istället kom jag hem till min då pojkvän varje dag, och nu är jag rädd för att känna samma vrede med någon ny.

Mitt hjärta har blivit splittrat av mer än en man. Jag har känt riktigt kärlek tidigare. Men jag har också känt hur hjärtat i mitt hjärta slits i tusen bitar. Att ge någon makt att göra det till mig igen är skrämmande, minst sagt. Jag är inte säker på att jag klarar det.

Att vara olycklig och singel verkar som den enklaste vägen att ta. Förälskelse kommer med allvarliga risker, och även om jag bara vill ha det med någon som verkligen älskar mig tillbaka, är jag inte säker på att det är värt att ta den chansen. Det är mycket enklare att vara ensam när du är ensam än att riskera allt med att veta att det är möjligt att saker blir mycket värre.

Inget varar för evigt. Allting - även livet i sig själv - är flyktigt. Ingenting i den här världen är permanent, och det skrämmer mig till döden för att veta att människor jag en gång älskat är nu främlingar. Det här kan hända med alla förhållanden, även de där allt verkar som att det går perfekt och att låta någon i mitt liv känna sig nästan omöjligt när jag kommer ihåg att även den mest kraftfulla kärleken endast är tillfällig.

Jag tycker inte om att känna sig utsatt. Jag har ett modigt ansikte när det gäller att få känslor, för att jag aldrig vill att någon ska känna som om han har överkanten. När det finns så många människor där ute som bara tittar på nummer ett, vägrar jag att tillåta mig att vara sårbar nog med fel person bara för att bli skadad igen. Om jag aldrig är sårbar kommer jag aldrig att bli kär, men jag måste skydda mig själv.

jag är bekväm. Jag kan vara ensam oftare än inte, men jag är bekväm med hur jag lever mitt liv just nu. Om jag skulle tillåta mig att bli kär, skulle många saker behöva förändras för att förhållandet skulle bli framgångsrikt. Jag är inte säker på att jag är villig att ge upp vissa vanor för att hitta kärlek, men jag är rädd om jag inte gör det, blir jag aldrig riktigt glad.

Om jag hittar kärlek, så finns det en chans att jag kommer att förlora det. Vid denna tidpunkt i mitt liv har jag inte för mycket att förlora i relationen avdelningen. Jag vet att familjen och vännerna jag har kommer att få min rygg till slutet, men det är inte detsamma när det gäller romantiska relationer. Jag föredrar att vara omgiven av människor som jag kan lita på snarare än att bli involverad med någon som kan lämna när han bestämmer att han är sjuk av mig.

Ny kärlek betyder att vi står inför gamla osäkerheter. Frågor som har överlåtits från tidigare förhållandekampar blir bara rörda när möjligheten att älska igen kommer att knacka. Det är inte något jag öppet talar om, men det händer. Jag mår bra med att hålla dessa känslor begravda och det är opraktiskt att förvänta mig att jag bara kommer över dessa problem när samma känslor som de härrör från kommer att kokas igen.

Om jag låter någon in, kanske han inte gillar det han ser. Det är lätt att hålla människor i armlängd när jag är singel, men om jag hamnar i ett förhållande med någon som jag verkligen bryr mig om. Jag måste slutligen låta honom lära känna den riktiga jag. Och min största rädsla när det gäller detta är den lilla rösten i baksidan av mitt huvud som säger att han kanske inte gillar vem jag är djupt ner.

Varje gång någon verkar värt det, har jag visat fel. De mycket få gånger som någon har gett mig en anledning att möta min rädsla för att falla, blir den kastad i mitt ansikte snart efter att jag lät mig öppna mig. Det får mig bara att tro att det inte finns någon anledning att försöka längre.