Att vara en seriell monogamist förstörde nästan mitt liv och hindrade mig från att hitta verklig kärlek
Monogami är en bra sak, förutom när den tas till extremitet och brukade undvika att verkligen hantera dina känslor. Det var vad jag brukade göra. Jag var en seriell monogamist, som daterade en person efter en annan utan att ge mig utrymme att andas mellan relationer. Jag är i återhämtning från det beteendet nu och medan jag är långt ifrån perfekt, är jag mycket bättre.
Jag hoppade från förhållande till förhållande. Jag brukade alltid sluta ett förhållande och börja omedelbart en annan. Medan de flesta vanliga människor tar tid att läka, täckte jag upp mina sår med mänskliga bandhjälpmedel och hoppades på det bästa. När jag lämnar ingen tid att andas in emellan, skulle jag vara igång den andra som min gamla relation slutade. Jag kände mig alltid som att jag behövde vara i ett förhållande eller annars skulle jag dö.
Ibland överlappades det till och med. Inte bara var jag en seriemonogamist, jag var också monogamish. Jag skulle prata med och flörta med min nästa partner innan jag avslutade det med min nuvarande. Det var en överlappning, så att jag inte ens behövde ta itu med smärtan av ens några veckor att vara ensam. Jag skulle hoppa direkt från mitt gamla förhållande till min nya utan tvekan och utan att oroa mig för vem jag skadade.
Jag var aldrig ensam. Jag var aldrig tvungen att vara ensam eftersom jag alltid lined upp människor som leksaker. Jag behövde inte ta itu med den smärta som kom från hjärtesorgen eftersom jag hade en annan person att blotta ut det. Detta oupphörliga behov att undvika att vara ensam var helt drivet av rädsla. Jag var rädd för att vara av mig själv. Till följd av detta grep jag på den som var närmast så att jag aldrig skulle behöva möta min rädsla.
Jag visste inte något annat. Av någon anledning, förmodligen på grund av barndomen jag hade, var detta ett mönster som jag föll ganska tidigt på. Jag gjorde det så länge jag kan komma ihåg, började även som ett litet barn. Mönstret var djupt ingreppat i mig och jag visste inte något annat sätt att vara. Har vi inte alla sådana saker, har vi mönster som vi kämpar för att skaka? Det är dock möjligt att ändra, och jag har lyckats starta processen.
Jag insåg hur mycket det skadade mig och andra. Slutligen kom jag till en plats där jag insåg hur destruktivt det här mönstret var för mig och de människor jag involverade. Det tog mycket smärta att komma till en plats där jag kunde se detta men jag gjorde det till slut. Jag såg att jag bara berövade mig chansen att läka från varje uppbrytning såväl som från sann kärlek fri från kodpendens. Jag skadade de involverade genom att bortse från sina känslor och behandla dem som pjäser i mitt spel.
Nu har jag slutat datingen seriellt. Genom ett visst mirakel och en hel del hårt arbete har jag slutat med den seriella dateringen. Jag söker inte längre en annan person omedelbart efter det att något slutar. Faktum är att jag varit ensam under de senaste fyra åren. Det är nästan en U-sväng i rätt riktning. Jag känner inte behovet av att använda ett annat människa för att komma ur min egen hud. Detta har lett till ett långt liv i livet.
Mitt datingliv är mycket hälsosammare. Trots att jag varit ensam så mycket, har jag fortfarande varit aktiv dating. Nu kan jag se folk för vem de är för att jag flyttar mycket långsammare. Jag är inte i rush för att hoppa in i ett förhållande, springa bort från mig själv. Istället kan jag sitta med mig själv och lyssna på vad som fungerar och vad som inte gör det. Magiskt verkar jag locka till mig mycket hälsosammare människor i mitt liv och allt går lite jämnare.
Jag har börjat använda andra saker som mina källor till välbefinnande. Ett av de största problemen var att jag använde människor som min källa till värd och försörjning. Jag förväntade mig att de skulle mata min själ och få mig att känna mig hel. Istället för att förvänta mig att jag fyller upp mig, har jag börjat ha hobbyer, att älska mitt jobb och tillbringa tid med vänner. Jag luta mig inte helt på ett enda förhållande.
Ibland vill jag tillgripa gamla beteenden. Jag säger att jag "återhämtar" eftersom det inte finns något sådant som att bli helt återhämtat för mig. Jag måste alltid stanna ett steg före det sätt jag brukade vara. Eftersom jag är mänsklig är det inte alltid så perfekt. Istället har jag en önskan att hoppa tillbaka till gammalt beteende. Jag vill träffas med en person trots att jag känner mig känslomässigt otillgänglig och jag vill använda en annan människa när jag känner mig ont i hjärtat. Jag brukar dock inte göra det.
Jag känner mig ledsen för människor i samma loop som jag var i. Jag försöker att inte döma andra, men ibland ser jag mig själv i dem. Jag ser andra dö ut smärtan av en uppbrott genom att omedelbart rusa in i andras armar. Samtidigt som jag försöker att inte överdriva dom, känner jag mig ledsen att de kan bryta sig fri från den onda cykeln.
