Vid denna punkt är jag mer rädd för att vara i ett förhållande än jag är av att vara ensam
För mig är det inget skrämmande än att vara kär. För mycket kan gå fel i ett förhållande - oavsett hur bra saker tycks gå, kärlek kan vara över utan varning. Jag känner nästan som att jag hellre skulle vara singel än att gå igenom upp och ner i dating. Jag är inte rädd för att erkänna det - nu är jag rädd för att vara i ett förhållande. Här är varför:
Känslor är läskiga. Jag har aldrig velat hantera känslor - de missar mig. När du känner saker, är du mer sannolikt att bry sig om de går fel - nej tack. Jag vill inte vara i en relation i fem år, bara för att finna mig ensam och helt hjärtbruten när sakerna går fel. Känslor är skrämmande eftersom du blir beroende av dem, och jag vill inte vara beroende av någonting eller någon annan än mig själv.
Mitt sista förhållande suger allvarligt. Mitt sista förhållande förändrade helt mina syn på kärlek. Min ex var oförskämd och arrogant - vårt förhållande var hemskt hemskt och alla visste det - alla men jag, det är. Av någon anledning kunde jag inte se förhållandet för vad det verkligen var, och det skrämmer mig. Jag var för fångad i min egen version av verkligheten, och det säger mer om mig än vad det gör om honom. Mina instinkter är skit och jag litar inte på dem längre.
Att vara sårbar tar tid. Det tar mig ett tag att bli bekväm i ett förhållande, även i de mest platoniska. Tyvärr har några killar inte den typen av tålamod - de vill ha en tjej som är redo att ha sex efter det tredje datumet och säga "Jag älskar dig" en månad. Jag kan inte göra det! Jag är oerhört rädd för att vara sårbar, vilket bara leder till att jag blir spökad efter en vecka eftersom killen blir trött på att vänta på att jag ska öppna sig. Ärligt talat, jag är bättre att vara singel än att försöka hittills.
Jag vet inte exakt vad jag vill ha. Jag är rädd för att träffa någon som är helt fel för mig. Visst, jag kanske gillar honom ett tag, men vad händer om efter ett år börjar jag krossa på den heta baristen på Starbucks? Det jag lockas går hela tiden fram och tillbaka! Jag vill inte starta ett förhållande med en kille, bara för att jag inte är intresserad av honom två månader senare. Jag har ingen aning om vad jag verkligen vill eller behöver - jag vill helst inte datera alls än datera den felaktiga personen.
Fusk händer hela tiden. Människor fuskar varje dag. Jag är rädd för att bli lurad på, men jag har också rädsla för att fuska mig själv. Jag vill aldrig skada någon, men oddsen är mot relationer idag. Jag kan inte tänka på ett par som inte har upplevt fusk på något sätt. Om det inte är fysiskt, är det känslomässigt - någonstans, blir någon krossad. Varför skulle jag vilja placera mig i en sådan position?
Jag har svårt att uttrycka mig själv. Jag kan inte bara komma ut och säga att jag gillar någon - det är bara inte hur jag arbetar. Att vara i ett förhållande innebär att jag måste uttrycka mina känslor. Jag måste visa intresse, flörta och berätta för någon som jag vill vara med honom - hur tröttsamt! Det är inte så att jag inte kan göra det, jag föredrar bara att inte behöva. Tanken att uttrycka mina känslor gör mig sjuk i min mage. Vad händer om han inte känner på samma sätt om mig, eller om han säger att han gör det men inte egentligen betyder det?
Jag vill inte slåss. Kampen var alltid en vanlig förekomst i mina tidigare relationer. Vi skulle mest kämpa om små saker - vilken film att titta på, var du ska gå till middag, bla bla! Våra strider skulle bara sluta om jag bad om ursäkt (eller han gick bara ut genom dörren). Mina pojkvänner var definitivt inte bäst, men kämpar skulle hända även om jag träffade min soulmate. Varje relation har någon form av drama - det enda sättet jag vet hur man undviker bickering i ett förhållande är att inte ha en.
Min familj blir för investerad. Min familj blir alltför inblandad i mitt romantiska liv. Om jag var i ett förhållande skulle mina föräldrar berätta för alla. Min 91-åriga mormor skulle vara den mest investerade (shes har blivit kliande för barnbarn). Det är mycket påtryckningar att få din familj involverad i ditt förhållande, för när det förhållandet slutar (vilket det oundvikligen kommer), måste jag berätta för alla och i grund och botten återuppliva uppbrytningen och om och om igen - jag kan inte hantera det.
Jag är för självisk. Jag är för narcissistisk för att vara i ett förhållande - där sa jag det! Jag vet att jag inte är den enda där ute som är nyckeln besatt av mig själv. Det är inte nödvändigtvis en dålig sak, men det gör mig till en väldigt galen flickvän ibland. Jag har svårt att överväga andras känslor - hej, åtminstone är jag ärlig. När jag vill göra något, gör jag det - det är så enkelt som det. Om jag var i ett förhållande skulle killen snabbt inse att jag är för självisk för honom och sparka mig till kanten, och jag kan inte säga att jag skulle skylla på dem.
Jag vill inte svika någon. Jag vill inte göra mig besviken och jag vill inte svika den person jag träffar. Min största rädsla för att vara i ett förhållande är att jag släpper min partner. Jag skulle hata för honom att tro att jag är investerad i vårt förhållande när jag verkligen inte är. Jag är emotionellt stunted, så varför skulle jag datera någon? Förhållandet skulle inte vara något jag verkligen ville ha och jag skulle oundvikligen slösa bort min partners tid.
Breakups är alltid hemska. Finns det ens en sådan sak som en bra breakup? Jag vet att jag aldrig sett en! Även när uppbrytningen är "ömsesidig", har någon alltid blivit skadad och gråt. Alla mina uppbrott har antingen varit dåliga eller helt katastrofala. De har aldrig slutat moget, och jag har aldrig gått iväg med en känsla av nedläggning. Ett uppbrott rippar bort alla känslor som en gång delades i ett förhållande - någon jag en gång älskade blir någon jag förnekar. Jag är klar med breakups, vilket tyvärr betyder att jag är färdig med relationer ... åtminstone för nu.
