All min goda känsla går ut genom fönstret så snart jag träffar en kille som jag gillar
Jag har en framgångsgrad på 99 procent när det gäller att läsa människor. Jag kan lita på mina känslor oftare än inte och de visar sig sällan vara felaktiga. Den som saknar procent står för någon kille som jag har huvudet över klackar för. I de sällsynta fallen är det som om jag inte kan berätta vad som händer, vad är det, eller vem killen verkligen är. Det är frustrerande som helvete, minst sagt.
De slänger alltid min kompass. När det gäller en kille som jag verkligen är med, är det som om han är en magnetisk sten i skogen vilket får mig att förlora mig. Jag är inte ens säker på varför det här händer, men min förmåga att navigera i rätt nord är allvarligt sned när det gäller en kille jag har känslor för. Jag kan inte heller hitta mig ut, för när jag är i den, är det som den jävla Blair Witch. Jag går bara i cirklar tills allt hamnar med mig.
Min intuition är alltid avstängd. Jag litar alltid på min intuition eftersom det sällan misslyckas med mig, men när jag använder den här intuitionen i kärleksspelet är det som ett sött ansikte och till synes bra personlighet blir allting i min förmåga att verkligen lita på det. De känslor som säger att jag ska rensa vissa människor är allvarligt felaktigt och det är verkligen irriterande med tanke på att jag oftast är på plats.
Jag kunde vara i förnekelse. Ett annat möjligt alternativ är att jag har samma typ av känslor kvar, jag väljer bara att undertrycka dem helt eftersom jag faktiskt gillar killen. Mitt dumma undermedvetna sinne kunde bara vara engagerad i ett konstant strid med mitt huvud och mitt hjärta för att jag vill att den här killen jag har känslor för att vara lika bra som kan vara.
Jag vill tro att han är bra. För att expandera vidare på min sista punkt ignorerar jag mina instinkter för att djupt ner, jag vill att den där killen ska vara allt jag någonsin har velat och behövt, och jag hoppas bara att mina misstankar om honom är felaktiga. Om jag ser något bra i killen jag träffar, vill jag inte tro att det är någon spelaruppgift. Jag vill veta att jag ser det eftersom det verkligen finns där.
Jag är blindad av D. När jag är vansinnigt lockad till en kille och verkligen gillar honom som en person (eller vem jag tror att han är som person), är allt jag vill göra, vara runt honom och rör honom ständigt. När all den sexuella energin blir i vägen för killen som jag ser mot killen som han verkligen är, är det inte konstigt att min tarm är så förvirrad.
Jag tenderar att idealisera. I alla delar av mitt liv tenderar jag att visa saker som mycket bättre än de faktiskt är. Detta beror på mitt ständiga behov av att vara optimistisk, och när det gäller den här förälskelsen är det inte annorlunda. Jag tror verkligen att killarna som visar sig vara jerks har all potential och hjärta i dem att vara riktigt anständiga människor. Jag tittar på glaset som sätt mer än halvfullt, även om det är sönderbrutet på marken i en pojke giftig dude.
Jag vill ha tro på mig själv. I den meningen att vi är vårdare av vår egen energi och vad som helst vibbar vi skickar ut i världen kommer vi tillbaka, jag skulle vilja tro att jag skickar ut riktigt bra. Det är uppenbart att jag ger ut en "röra med mitt huvud och respektlöshet tills jag inte kan ta längre" känsla för att det verkar vara den enda typen kille jag faller för.
Kanske är jag bara dum. Jag använder självklart inte min bättre bedömning när det gäller motsatt kön för att jag är en idiot när det gäller hjärtans saker. Det är svårt att tro att det inte bara är otur, men jag vet att jag måste vara en del av pusset på något sätt. Jag fortsätter att välja dessa män trots hur bra jag är att döma människor, så vad är den verkliga orsaken till det?
Jag vet att jag är en fångst. Jag är ganska säker på vem jag är som en person så naturligtvis antar jag att dessa killar kan se det förtroendet och de vet att jag är någon de skulle ha tur att ha. Det blir riktigt gamla dating killar som har mig att väcka på detta förtroende för att jag håller borta från min egen talang för att upptäcka förlorarna från en mil bort.
Kanske gör jag det med avsikt. Kanske vill jag faktiskt inte ha ett evigt förhållande, eller kanske ignorera jag ignorera de röda flaggan eftersom jag gillar utmaningen. Jag vet att jag inte kan göra en varm röra till en man men av någon anledning tycker jag att jag kan försöka. Det är som att ha den dåliga pojken att vara bra på grund av hur mycket han älskar mig, och det är super dysfunktionellt.
