Efter alltför många misslyckade relationer insåg jag att jag var problemet och började arbeta på mig själv

Det tog mig lång tid att inse att anledningen till att inga av mina datum fungerade var att jag hade några allvarliga problem. Den goda nyheten är att jag hade självmedvetenheten att vidta åtgärder och göra några allvarliga förändringar.

Jag har haft en rad relationer som har fizzled ut. Ingen av mina romantiska relationer de senaste åren har haft. De har varit ungefär tre till sex veckor långa, en efter en. Jag skulle bli super upphetsad om någon bara för att få det att fizzla ut efter några korta veckor. Det var ganska nedslående, så att jag kände att det var något fel med mig.

Jag har inte varit i ett långsiktigt förhållande i fem år. Jag känner mig snäll om det här, men jag försöker vara positiv. Förståelsen att jag inte har haft ett långsiktigt, meningsfullt förhållande så länge tar en tolv på mig. Jag känner mig som en förlorare men jag vet logiskt att det inte är något fel att vara singel eller datering så länge jag har varit. Det betyder inte att jag är oloveable. Det kan dock betyda att jag kan göra vissa förändringar.

Jag slår mig inte upp. Visst, jag vet att jag har några problem, men jag är verkligen en bra person med goda intentioner djupt ner. Jag säger bara att saker kan och kommer att förändras. Jag tror att det kan vara lätt att gå ner på vägen för att slå mig upp men jag kommer inte bara att göra det. Det finns ingen skam att ha områden där jag behöver växa och jag vägrar att låta negativ självtalande förstöra mig.

Jag har mycket arbete att göra. Jag är långt ifrån perfekt. Jag har massor av tidigare trauma jag måste sortera igenom, vanor jag behöver avläda, och förändringar jag behöver göra. Jag har mitt arbete skurit ut för mig när det gäller självtillväxt, och jag klandrar inte mina problem på andra. Istället tar jag kontroll över mitt liv och jobbar på alla saker som drar mig ner.

Jag har många rädslor att möta. Dating är så mycket om rädsla för mig. Jag har rädsla för övergivande, avslag, misslyckande, inte tillräckligt bra och inte ovanligt. Dessa bedevilments dra mig ner, vilket gör att jag lever totalt i rädsla. Det är dags att möta dem på huvudet och se om jag kan erövra dem ... eller åtminstone lära mig att leva med dem.

Jag har hört några av de samma meddelandena. Mer än en person har sagt till mig att jag gillade dem mer än de tyckte om mig och att jag var för intensiv. När jag hörde dessa saker från en person trodde jag att det kanske bara var dem, men när jag hörde det från flera personer insåg jag att det troligen är mig. Att upptäcka att upprepningen innebär att jag är den som förmodligen behöver byta var mycket svår men också ganska fruktbar.

Visst, de hade en del i det också. Jag säger inte alls att de människor som jag daterade inte hade någon roll i våra uppbrott. Ibland var det helt ömsesidigt och även när det var allt dem som gjorde dumpningen spelade de fortfarande en roll i den. Ett förhållande består av två personer.

Jag får allvarlig hjälp. Jag går till en terapeut som hjälper mig att arbeta genom några av anledningarna till att jag gör vad jag gör. Jag har en meditationsinstruktör som hjälper mig att tillämpa buddhistiska läror i mitt kärleksliv. Jag går till ett 12-stegs sex- och kärleksprogram som ger mig massor av stöd samt förslag på hur man bor bättre, för att inte tala om mina vänner, som ger mig feedback. Jag behöver verkligen en armé för att läka mitt datingliv. Jag kan inte göra det ensam.

Jag tar en paus. Sedan jag stötte på alla dessa problem, inser jag att jag troligen bara skulle ta en paus från att träffa. Flera vänner hade berättat att jag borde och jag inte lyssnade på dem ett tag. Jag är äntligen redo att lyssna. Jag slutar helt och hållet att dö. Det betyder ingen dating apps och inga accepterande datum om någon frågar mig. Jag bråkar inte med denna paus eftersom jag vet att det kommer att läka mig.

Nästa gång saker kommer att bli annorlunda. När jag äntligen är redo att datera igen, vilket kanske inte är ett tag, kommer jag att göra saker annorlunda. Mina vanor kommer att ha förändrats och mina tankar kommer att vara helt annorlunda. Jag ska agera på sätt som jag inte ens visste att jag kunde, jag tror verkligen det. Jag litar på min förmåga att lära och växa som en människa i relationer.