11 Anledningar Anledningen till engagemanget skrämmer bort helvetet ur mig

Jag är ett klassiskt engagemang-phobe. Det tog mig lång tid att inse det, men det är helt sant. Jag kan prata talet om en seriös monogamisk relation, men jag har en mycket svårare tid att faktiskt leva det. Därför är tanken på att vara bunden freaks ut mig:

Jag är bekväm ensam. Jag känner inte behovet av en man och vanligtvis är det mycket lättare att gå utan en. Att vara ensam känns naturlig för mig. Gillar jag idén om att ha en stor kärlek i mitt liv? Säker. Vill jag ta itu med arbetet och kompromissen som överensstämmer med verkligheten av det? Inte så mycket. Fantasin är så mycket lättare att ära än den verkliga versionen.

Jag litar inte på mig själv att ha en hälsosam relation. Jag har mycket personligt bagage och jag har gjort ett bra jobb i det förflutna, antingen att välja fel killar eller mucka upp ett anständigt förhållande med all min egen skit. Jag vet att jag har vuxit och ändrats sedan dess, men alla mina dåliga mönster kommer till ytan när jag börjar datera igen. Jag är inte säker på att jag kan skaka det problemet.

Jag känner att jag inte har en aning om vad jag gör. Jag är för gammal för att fortfarande vara muddling om i mörkret när det gäller dating. Det är som om alla de misstag jag gjort har faktiskt hindrat min förmåga att datera alls. Jag oroar mig för varje rörelse jag gör och jag är alltid i mitt huvud. Det är svårt att komma tillbaka där ute när jag inte litar på mig själv en liten bit. Det känns läskigt och förvirrande.

Jag värdesätter min frihet framför allt annat. Jag är väldigt självständig och jag gillar min ensamma tid. Det är svårt att utarbeta mitt behov av utrymme med krav från en partner och ett förhållande. Om jag börjar känna mig bundet, säger mina instinkter att jag ska gå ut innan det är för sent. Det är som om jag har kamp-eller-flyg-svar på någon form av romantiska känslor som jag kan utveckla.

Jag är rädd för att förlora mig själv. Jag har gjort misstaget för att ge allt till mina pojkvänner och glömmer att ta hand om vad jag behöver i processen. Jag blir så investerad i förhållandet att det blir hela mitt liv. Jag förlorar vem jag är och vad jag vill ha av mig själv oberoende av min partner. Jag blir nervös att om jag faller för någon, gör jag det misstag igen.

Jag är säker på att det kommer att bli unraveling. Jag har ingen tro på att jag kan vara i ett långvarigt, engagerat förhållande eftersom det aldrig har utarbetats förut. Jag är rädd för att utveckla känslor för någon och vill äntligen slå sig ner och sedan få mitt hjärta brutet än en gång. Jag är förödad varje gång jag går igenom en uppbrytning och det känns bättre att hålla alla mina väggar upp så att jag inte blir skadad.

Jag har en svår tid förtroende män. Jag vet inte vart det här problemet kommer från exakt, men jag litar bara inte på män som ett kön. Ja, jag vet hur förvirrad det låter. Jag tror att de kommer att slutligen fuska, ljuga eller lämna mig. Jag antar att det här är en reflektion över min egen självkänsla också - jag tror inte att jag kan få en man att hålla fast och vara med mig för lång tid.

Jag är rädd för att göra misstag. Jag gillar inte att göra misstag i livet i allmänhet. Få mina känslor och känslor inblandade och jag är helt rädd. När det gäller romantik, ifrågasätter jag varje steg jag gör. Jag är så orolig att jag faller för någon och hanterar hjärtesorg som jag skakar bort från tanken att vara med någon alls. Om jag är singel, behöver jag inte oroa mig för något av det.

Jag vet aldrig när jag ska hålla ut det och när jag ska släppa det. Oavsett hur många relationer jag går igenom, blir jag fortfarande förvirrad över vilka problem som är värda att arbeta igenom och vilka problem betyder att jag måste gå vidare. Jag är alltid vanligt att stanna, även när jag vet att jag inte borde. Eftersom jag blir så här när jag är engagerad föredrar jag mycket nu att undvika att bli förtrollad i första hand.

Jag är super känslig för kärlek. Självklart är alla känsliga när det gäller deras känslor, men jag är den värsta delen av gänget. Jag har den svåraste tiden någonsin att låta mig älska för att jag vet hur jag är. När jag är inne, är jag allting, för bättre eller för värre. Detta sätter mig i en läskig situation och jag är mottaglig för att bli skadad. Jag är orolig över det hela tiden så jag undviker det till varje pris.

Jag vill inte vara så utsatt. Jag vill helt enkelt inte åka dit. Jag har varit där, gjort det, och jag är trött på smärtan som härrör från att begå mitt hjärta, tid och energi till ett förhållande. Jag är så nöjd som en enda vuxen med ett enkelt liv och få ansvarsområden som jag inte ser på att lägga till något drama. Ja, kärlek är bra, men jag kan älska mig själv. Jag vet inte att jag någonsin tror att kärlek från en annan person är värt den potentiella smärtan och hjärtat.