Det har alltid varit en annan kvinna i vår relation - det är hans mamma

Jag har blivit lurad på förut, så jag är mycket bekant med begreppet "den andra kvinnan". Hon vävstolar som en elefant i rummet, den fysiska utförelsen av allt som är fel i ett förhållande - men vad händer när hon visar sig vara sin mamma?

En kille som älskar sin mamma är en bra sak, rätt? När jag hörde honom prata om sin mamma, tyckte jag att det var för bra att vara sant att hitta en man som verkligen älskar och respekterar sin mamma och värderar sin åsikt. Alla säger hur han behandlar sin mamma är hur han ska behandla dig och om hur han talar om henne är någon indikation, tänkte jag att jag skulle bli inställd för livet.

Jag kunde genast säga att hon inte var säker på mig. Konkurrensen bland kvinnor är ett allmänt publicerat fenomen. Jag kände det konkurrenskraftiga underströms när jag träffade sin mamma. Hon uppskattade mig och jag kände mig omedelbart otillräcklig. Hon sa det inte ordentligt, självklart - hon behandlade mig vänligt, men mina egna tvivel och osäkerhet gjorde att jag inte litade på den vänlighet hon visade. Vilken älskarinna kommer att ange hennes sanna intentioner? Vem ska komma ut och säga att de vill ha din kille för egen? Ingen.

Jag gillar en utmaning, så jag arbetade för att komma på sin goda sida. Jag ville ha ett gott och hälsosamt förhållande med henne. Hon väckte mannen jag älskade. Hon gjutit alla drag som jag tycker är så charmig och manerer och värderingar som får mig att känna mig älskad och skyddad. Hon förtjänade mitt tack, respekt och vänskap utan någon annan anledning än det. Jag tittade svårt att hitta en väg på hennes goda sida.

Det började köra mig lite galen. Ser tillbaka, hans mamma hade rätt att vara misstänksam över mina avsikter eftersom jag var så motståndskraftig mot henne utan provokation. Jag kände mig konstant för att få henne att tycka om mig. Även när hon inte var där, var hon i varje konversation eller minne. Jag kände att min grepp om honom glider bort, men det kanske inte har varit i mitt huvud. Jag kunde inte slåss som jag hade i tidigare relationer. Underkläder och sex skulle inte få honom att glömma henne. Denna andra kvinna ville inte ha sin kropp - hon hade sitt hjärta och hans DNA, en mycket svårare kombination. Jag var jaloux och i kanten hela tiden.

Jag försökte mina svårigheter att imponera på henne, vilket förmodligen var onödigt. Jag bjöd henne till lunch. Jag textade henne mer. Jag bad om råd och åsikter. Jag gav tankeväckande gåvor. Jag försökte svårt att forma mig till bilden jag trodde att hon ville att jag skulle vara för sin son, inte inse att jag kanske redan var helt genom att älska honom helt. Jag lägger så mycket ansträngning på att glädja henne och öka vårt förhållande som jag gjorde med sin son - kanske mer.

Min pojkvän blev fångad i mitten. Utan att förstå det gjorde min oro mot sin mamma det svårt för min man att njuta av hans relation med någon av oss. Han älskar oss båda och hade ingen önskan att vara i mitten. Det var inte rättvist. Han var eländig, vilket störde balansen i vårt förhållande. Jag skulle förlora honom.

Jag började inse att jag var den med problemet, inte henne. Långsamt kom jag till insikten att det inte handlade om henne. Jag ville inte slösa mer tid att känna att jag gjorde något fel när hon aldrig hade förmedlat det till mig. Jag projicerade alla mina egna rädslor på min relation med henne och förstörde någon chans att jag hade en riktig vänskap med henne. Jag var skyldig att båda skulle sluta hålla henne i armlängd och omfamna henne som en del av mitt liv.

Tidvattnet började vända. Kanske var det att jag långsamt började låta min vakt och släppa min inställning, men saker började långsamt förbättra sig. Min svartsjuka och tvivel började lindra. När hon såg mina avsikter var rena och jag skulle inte lämna sin son i en trasig snivelingboll, började vi båda öppna och kommunicera med varandra mer effektivt. Jag hade gett honom självförtroende och syfte. Jag tog med honom lycka och kärlek, som hon sagt flera gånger var allt hon ville ha för honom.

Jag var tvungen att bestämma om detta var livet för mig. När jag blev förlovad gick jag in i det med mina ögon öppna. Jag kände personen jag gifter mig med och jag var tveksam men ivrig att bilda närmare band med sin mor. Jag har försökt sedan den dagen att öppna mitt hjärta så mycket som möjligt för henne. Det är inte lätt. Jag har fortfarande en tendens till självbevarande tack vare tidigare erfarenheter som gjorde att jag kände mig utsatt. Jag fortsätter att arbeta med mina egna känslor om vårt förhållande och i mitt äktenskap. Jag är ett pågående arbete.

Till slut accepterade jag den andra kvinnan. Det har varit några år nu och det är lättare. Vi pratar, skrattar och skämtar mer. Jag är mer öppen. Hon är betryggande på sätt som jag inte kunde se förut. Jag respekterar henne och jag uppskattar henne och hon vet att jag älskar sin son - det är tråden som binder oss ihop. Vi älskar samma man men vi älskar honom annorlunda. Jag ser nu, där jag inte kunde förut, att det finns tillräckligt med utrymme för oss båda i detta förhållande.