Mina vänner gjorde mig känns som den fula i gruppen och det förstörde min självkänsla
Tänk tillbaka till dina tidiga gymnasiedagar. Var de fulla av hängslen, glasögon och dålig hud? Föreställ dig nu att vara endast En av dina vänner går igenom denna besvärliga övergång till ung vuxen ålder. Mina snygga vänner, som bara påverkas av de roliga sakerna som puberteten ger, skadade allvarligt min självkänsla - och mycket av tiden förstod de inte ens det.
De var extroverts. Jag är väldigt mycket introvert. Jag har lärt mig att omfamna skönheten i detta drag som jag har blivit äldre, men som en gymnasie var jag ständigt ur min del. Av någon anledning graviterade jag mot de som var utåtgående, vilket bara tycktes göra mig mer reserverad. Dessa vänner basked i uppmärksamhet. Jag önskar å andra sidan att vi kunde ha blivit osynliga.
De var galen galen. Förstår mig inte fel - jag var också galen pojke, men det blev vår vänskaps enda fokus. Att vara den mest besvärliga i gruppen hade säkert sina nackdelar, särskilt i denna avdelning. Det är inte så kul när du och alla dina vänner jagar pojkar och du är den enda som inte fångar något.
De handlade om utseende. Mina vänner var verkligen vackra. Jag skulle säga att jag gör det OK men jag hade många saker som fungerade mot mig då. Min hud är rättvis, känslig och vid den tiden benägen att bryta ut. När pojkarna är så högprioriterade som de flesta i vår grupp, fick vi alla se bra ut. Allt. De. Tid. Detta tog förstås mycket mer arbete för mig att uppnå. Vad händer om So-and-So skulle vara på festen? Makeup var definitivt inte valfritt. Vi rätade alltid vårt hår och vi fick köpa nya kläder för varje tillfälle. Dessa var inte talade regler, naturligtvis gjorde vi alla bara som majoriteten gjorde. Usch.
De var alltför kritiska. Alltid och allting. Från det sättet jag applicerade mascara på det sätt jag skrattade kunde jag inte göra någonting rätt. Ständigt känner sig otrevlig bär en person ner. Jag hatade känslan på det sättet men samtidigt var jag snäll och glad att bli accepterad - även om det var vem de fick mig att bli som blev accepterad.
De behövde ständig validering. Jag blev cheerleader i min lilla krets av vänner. Åh, han gillar dig helt. Du är så mycket sötare än henne. Ditt hår ser fantastiskt ut idag. OMG, jag är kär i dessa skor! Jag antar att jag inte hade något emot att ge ut komplimanger, även om jag inte alltid talade om sanningen. Jag tyckte att andra kände sig bra om sig själva, speciellt vad gäller deras utseende. När de blåste mitt ego fortsatte jag att blåsa upp deras.
De var manipulativa. Att vara blyg och besvärlig tjej som jag var, medger jag att jag är alltför lätt att manipulera. Jag längtade efter att höra och mina vänner visste det här. Jag skulle göra nästan vad som helst som blev ombedd av mig, vilket ofta innebar att mina prioriteringar varade och gruppens behov först.
De pratade bakom min rygg. När jag växte upp sa min mamma att "någon som talar om andra människor bakom ryggen med dig kommer säkert att prata om dig bakom ryggen." Inte jag trodde jag. Visst kan de skvaller om varandra, men inte jag. Jag borstade min mammas råd tills en dag hörde jag det hända med egna öron.
De gjorde mig rolig framför andra. Jag tycker om att jag har en anständig humor. Jag har alltid varit en person som gillar att få andra att skratta. Jag tycker det är roligt att vara självförstörande. Men bara för att jag kan poke kul på mig betyder inte att du kan. Jag blev ofta skämtets skott, speciellt för att få killar att skratta. Ingen pinsamt berättelse var gränser. Jag började frukta att gå ut och göra saker med mina vänner. Om jag råkade skämma bort mig själv, ville jag inte att de skulle använda det som material senare.
De berättade för mig att jag var för känslig. Jag pratade inte upp allt som ofta i min "krets" krets men när jag gjorde det fick jag etiketten att vara överkänslig. Jag övertygade mig själv om att de troligen hade rätt. Det var ett bra knep, vilket fick mig att tro att jag var den med problemet. De fortsatte på sina vanliga sätt och jag gjorde ännu mer ansträngning för att hålla min mun nära.
De lärde mig aldrig känna mig. På vissa sätt tycker jag att detta övertygade mig om att jag inte var värd att lära känna. Mitt jobb var att stödja gruppen, stanna tyst och ge lite komisk lättnad. Mitt jobb var inte att öppna upp och dela hemligheter. Såvitt de var berörda hade jag inte mitt eget favoritband eller favoritbok. Jag hade deras favoritband, deras favoritbok.
De hade låg självkänsla. Trots att jag håller dessa giftiga vänskapar ansvariga för att skada en bra bit av mitt självkänsla inser jag att de skadades långt innan jag var. De flesta växte upp med mycket materialistiska föräldrar. Jag hörde mamma av en av mina vänner säger att hon såg galen utan smink. Vi var bara 14 eller så vid tiden, så det är verkligen inte konstigt att mina vänner var som de var.
