Min första kärlek begås självmord - det här är vad det lärde mig

När jag var väldigt ung blev jag förälskad i en kille för första gången. Han var äldre, ett barn som min pappa sponsrade i alkoholisterna Anonymous. Jag förstod inte mycket om komplikationerna i hans unga, beroendeframkallande liv. Jag visste bara att han var den första killen som kände mig för vem jag verkligen var och tyckte om det. Han behandlade mig som en lika, som en intressant och dyrbar människa som förtjänar uppmärksamhet. Jag blev hård, full av oskyldigt hopp och optimism. Då dödade han sig själv.

Det var ett av de svåraste upplevelserna i mitt liv, och jag gick igenom den på så ung ålder. Det var hemskt, men det gjorde mig som jag är. Här är några av de lärdomar jag lärde mig att hantera självmordet hos en älskad man:

Det lärde mig att vara okej med att visa smärta. Jag var för ung att veta bättre, så jag bar min ärr på min ärm. Jag berättade för människor om mig vad som hade hänt, inte för att jag ville ha synd, men för hur annars skulle jag förklara bort mina tårar? Det var hemskt, och det var sorgligt, och det drabbade mig djupt. Jag vet inte om jag någonsin verkligen återhämtade mig. Jag var en söt ung röra, fortfarande i åttonde klass, försökte klara av att förlora någon jag brydde sig om mycket. Jag kunde inte låta bli att uttrycka det.

Jag lärde mig att uttrycka mig genom att skriva. Detta var kanske första gången i mitt liv som jag brukade skriva för att klara av mina kampar. Jag skrev en poesibok som ett projekt för min engelska klass, och om jag kunde hitta den boken nu är jag säker på att det skulle få mig att skaka. Jag har alltid kommunicerat bäst med det skrivna ordet. Det tog mig lång tid att räkna ut det, men ser tillbaka, jag ser att allting började med att försöka sussa ut min gutslående smärta över min väns död.

Jag började förstå livets impermanens. Det var en hård lektion, en gång som tyvärr jag skulle återkomma igen de närmaste åren. Människor dör. Det är världens väg. Oavsett när eller hur det kommer att skada. Det är lätt att tro att du borde hålla dig från att älska andra eftersom du kommer att förlora dem, men är det något sätt att leva? Bättre att uppskatta den korta tiden vi alla har på den här jorden och aldrig ta det för givet.

Det hjälpte mig att växa andligt. Jag hade aldrig haft mycket behov av en andlig bas i mitt liv förrän då. Jag var väldigt ung, och jag förstod inte något av det väldigt bra. Plötsligt var jag berövad och letade efter mening. Varför hände det här? Varför skulle han göra det för dem han älskade? Varför skulle världen ta honom ifrån oss? De var stora frågor, och jag kvävde under deras vikt. Jag var tvungen att börja söka efter någon form av komfort som var större än mig själv. Jag hittade andlighet på det svåra sättet.

Jag lärde mig att livet är för kort för att låtsas att jag bryr mig inte. Det gäller inte bara att ta hand om någon annan romantiskt. Jag menar omsorg, period. Livet är värt att ge många dödar, för vi får bara en kort tid för att uppnå så många saker. Det är okej att vara dig själv och ha en röst. Det är okej att prata upp för dina lustar, oavsett om det är hobbies eller orsaker eller andra människor. Ta hand om dig djupt och helhjärtat och våldsamt. Det finns inget annat sätt att vara.

Det lärde mig att vara omtänksam och känslig mot dem i mental och känslomässig smärta. Det var en viktig och värdefull lektion att lära sig i en ung ålder. Jag har mycket egen smärta, så jag bedömer aldrig dem som går igenom sin egen skit. Det är alltid bäst att bära medkänsla och förståelse i ditt hjärta. Du vet aldrig när det kommer att gå genom några fruktansvärda tunga tider.

Det visade mig hur fruktansvärt självmord påverkar de efterlämnade. Ironiskt nog har jag kämpat med depression och självmordstendenser för det mesta av mitt liv. Även om det ibland är svårt att hantera, har jag aldrig kunnat mumma tanken att jag faktiskt går igenom med att skada mig själv. Jag såg hur min första kärleks självmord drabbade hans vänner, hans familj och min far. Jag gick själv i efterkanten av det. Hur kan jag eventuellt lägga den bördan på den som jag bryr mig om? Jag kunde inte, och jag tror att kunskapen räddade mitt liv mer än en gång.

Det gjorde mig tuff. Gilla det eller inte, gjorde hårda tider mig starkare. Jag gick igenom en massa grova saker som barn och tonåring. Det gjorde mig som jag är idag. Jag har definitivt haft att spendera tid i terapi för att bryta ner väggarna jag byggt. Samtidigt är jag fjädrande och kärleksfull och hård och hängiven. Jag är en fighter. Jag låter aldrig någon riva mig, för jag har jobbat för svårt att överleva.

Det gjorde mig närmare min far. Min pappa och jag har alltid varit tätt, men genom en tragedi förstärktes vi vårt förhållande. Vi behandlade både vår egen smärta, men lyckades på något sätt vara där för varandra. Jag kunde aldrig göra för honom vad min första kärlek gjorde. Jag såg hur det bröt sitt hjärta. Jag såg skulden och sorgsenheten som han kände, och känner fortfarande, varje dag. Jag såg honom bryta ner och gråta, och det lärde mig att det är okej att ha känslor även när du är en vuxen.

Jag lärde mig att uppskatta de människor som är i mitt liv här och nu. Den största lektionen av allt var att tiden är flyktig och livet är kort. Du måste se och värdera vad du har medan det ligger precis framför dig. Det kan inte vara där imorgon. Jag ser till att visa de människor jag älskar att jag bryr mig om dem så ofta och genuint som möjligt. Det finns ingen anledning att slösa bort tiden som låter dig bryr dig om de du inte gör. Jag sätter min energi i mitt ärliga jag och älskar de jag har valt så fientligt och ärligt som mänskligt möjligt. Jag vet att han skulle vara stolt över det. Jag vet att han är stolt över mig.