Att förlora en massa vikter gjorde mig faktiskt av att hata min kropp mer

Liksom många kvinnor kunde jag trodde att om jag kunde släppa några pund och några klädstorlekar och hålla tyngden av, skulle jag börja få det förtroende jag hade letat efter. Jag började träna och äta hälsosamt och uppnådde mitt mål, men jag hittade den uppmärksamhet som det medförde med en sådan drastisk förändring drabbade mig mer än jag trodde det skulle - och inte på ett bra sätt.

Jag förlorade mina bröst. Så för att vara rättvis har jag aldrig haft bröst till att börja med, men när jag gick ner i vikt kunde jag nästan fylla i en A-kopp. Naturligtvis minskade den andra min vikt, hela A-koppen gick först. Det kunde inte vara min mage eller mina lår, så jag slog mig bara med det faktum att min platta bröstkorgen var där för att stanna om jag ville bli tunnare. Det hjälpte inte mitt förtroende, men det var förmodligen det enklaste att acceptera när punden började släppa.

Jag hade mycket överflödig hud. Min mest betydande viktminskning var 80 kg och även om jag inte trodde att det var super drastiskt som det hände, var jag inte förberedd för hur min hud bara hängde där efter att jag kasta mest av tyngden. Jag kände mig väldigt självmedveten med någonting som visade upp mina armar eller mage. Jag trodde att viktminskning skulle ge mig möjlighet att bära lite hårdare saker, men jag valde ständigt fortfarande baggiga kläder för att dölja min hud.

Jag var tvungen att skrapa det mesta av min garderob. Där några baggiga kläder arbetade såg några bara löjligt ut. Jag gick ner i flera storlekar totalt och om det inte var en tröja, det var tvungen att gå. Jag var tvungen att köpa alla nya byxor, t-shirts, jämna bras och underkläder. Och eftersom allt detta hände under ungefär ett års tid varade några nyinköpta objekt endast under min övergångsperiod och då var jag tvungen att köpa dem igen när jag äntligen kom till min nuvarande vikt. Nu är en av anledningarna till att jag vill stanna där jag är så jag känner inte att jag har slösat bort några av mina pengar på kläder.

Jag började märka mycket mer. Jag förlorade vikten för min egen fördel men det tog mycket uppmärksamhet med den. Jag gillar inte att vara i rampljuset, så det gjorde mig ensam obehagligt. Jag började se killar på jobbet eller i min sociala krets som plötsligt tog intresse och jag kunde bara tro att det var för att jag var skinnigare. Även vissa kvinnor som tidigare hade behandlat mig som skit var plötsligt väldigt vänliga med mig. Det skadade egentligen att tro att min viktminskning även var en del av människor som vill vara min vän.

Inte all uppmärksamhet jag fick var bra. Jag kunde inte tro hur många gånger "skämt" om hur jag hade en ätstörning. Även om jag verkligen skulle gå ner i vikt på det friska sättet stod det så dåligt när någon sa att de aldrig såg mig äta eller frågade om de kunde kolla mig någonstans. Berätta för folk som jag inte uppskattade kommentarerna fungerade inte heller. I själva verket tror jag att några tog det som bekräftelse på att de hade rätt. Jag sköt inte ämnet men det gjorde mig verkligen obekväma om något som inte borde ha varit ett problem i första hand.

Några av mina vänskapar blev besvärliga. Eftersom jag hade följt en ny diet var det ibland svårare att gå ut på middag med vänner än roligt. Om jag inte ville dela mozzarella-pinnarna, trodde några att de inte skulle bry sig om att beställa den. Det var som om mina matvanor dikterade hela natten och jag behövde inte den typen av tryck. Bara för att jag valde att beställa en sallad och nekade brödkorgan betyder inte att jag dömer dem som äter annorlunda. Detta var mitt val och mitt val ensam men jag kände mig som om det inte var det.

Jag blev lite obsessiv över min matning. Jag tillskriver inte detta till skämt om ätstörningar och jag diskonterar inte någon som lider av en, men jag började besatt över att jag inte fick någon av de vikt jag hade förlorat. När jag började äta hälsosammare, höll jag mig fortfarande av och till, men när vikten kom bort fann jag mig själv att göra det mindre och mindre. Jag skulle prata mig själv utan att veta mycket, att det ibland bara är nödvändigt att ha dekadenta grejer och det är okej! Jag kunde flytta förbi det så småningom, men ibland lingrar det mig bakom mig.

Jag trodde det skulle förändra hur jag kände mig inuti men jag hade fel. Det var ett slag i ansiktet om det någonsin var en. Även om jag nu vet att det är omöjligt, tänkte jag verkligen att jag bara skulle känna mig mer självsäker när jag skulle bli tunnare. Alla samma osäkerheter var fortfarande kvar, de hade bara en ljusare ram att gömma under nu. Jag var tvungen att arbeta inom mig själv för att få förtroendet. Tyngdförlusten slutade att vara något jag är stolt över mig själv för att åstadkomma, men det som verkligen fick mig att må bra om mig själv såg inom.