I relationer får du vad du tror du förtjänar så högt
Du känner de rösterna i ditt huvud som inte står i din kontroll och säger viktiga saker för dig? Jo, mina röster brukade vara riktigt höga och ganska meningsfulla. Som ett resultat blev de i vägen för mitt datingsliv. Det har varit en lång väg att rycka i mitt sinne, men jag har äntligen hittat lite fred och framgång i mitt kärleksliv.
Jag trodde att jag var trasig. Mitt sinne berättade för mig att det fanns något som i sig var fel med mig. Det berättade för mig att allt jag gjorde i mitt liv borde drivas av detta "faktum" eftersom jag är en bit skit som inte förtjänar någonting. Det var oerhört hård.
Jag trodde jag var obesvärd av kärlek. Dessa band spelade i mitt huvud, en av dem fortsätter att berätta för mig att jag var ovärderlig för kärlek från någon annan. Trots att jag visst logiskt visste att det inte var sant, kunde jag inte låta bli att tro att det var.
Jag trodde att jag inte förtjänade en trevlig partner. Vidare än den täckte troen på att jag inte förtjänat någon kärlek alls, skulle min hjärna säga att om jag ville datera, förtjänade jag bara en smutsväska. Det berättade för mig att jag inte förtjänar någon trevlig. Återigen, även om jag kunde kämpa för tankarna logiskt, hittade de fortfarande sig in.
Som ett resultat handlade jag som jag trodde på dessa saker. På grund av alla dessa röster i mitt huvud, agerade jag som om jag var trasig, obesvärd av kärlek och att jag inte förtjänade en trevlig partner. Jag befann mig med människor som inte behandlade mig rätt eller jag fortsatte att finna mig ensam. Mina tankar drev mitt beteende, vilket ledde mig att vara helt olycklig.
Det var en självförstörande cykel. Att tro på dessa giftiga tankar innebar att jag agerade på dem också, vilket i sin tur bara gjorde tron på de tankesättare. De skulle berätta för mig "Jag sa det," då skulle cykeln fortsätta.
Jag skulle inte ens fortsätta prata med någon som var trevlig. Trevliga människor freaked mig ut. Om jag pratade med någon som var snäll, skulle jag bli rädd och jag skulle studsa. Medvetet trodde jag att det var något fel med dem, men nu vet jag i mitt undermedvetna sinne att de tankar som inte förtjänar någon trevlig körde mitt beteende.
Jag skulle avbryta datum istället för att ge dem en chans. Även om jag kunde prata själv med att gå på ett datum med någon som var snäll, skulle jag sluta säga upp det. Tankprocessen som gick igenom mitt sinne var att personen inte hade rätt för mig när det verkligen var så att mina negativa tankar på mig själv förgiftade saker.
Jag skulle freak out vid tanken att någon tyckte om mig. En gång i taget skulle jag komma till en punkt där någon faktiskt hade känslor för mig. Vid denna tidpunkt skulle jag freak out och inte veta hur jag ska hantera det. Återigen berättade i mitt logiska tankar någonting som "han är inte den", medan sanning i saken var att jag var rädd AF.
Jag undrade varför jag var singel. Jag skulle bli förödad över det faktum att jag var singel. Jag skulle vara självmedveten och kunde inte räkna ut varför det bara inte fungerade för mig. Det är (nästan) humoristiskt att tänka i efterhand hur uppenbart det var, men jag kunde bara inte se verkligheten. Sanningens sanning var att jag var singel eftersom jag låter dessa tankar diktera hur mitt liv gick.
Jag jämförde mig med andra människor. Min självmedlidnad förvärrade när jag tittade på min brist på relationer såg på andra människors till synes spirande kärleksliv. Jag jämförde mina insidor till sina yttre och undrade vad det var som höll på. Naturligtvis var jämförelser inte till hjälp på något sätt, men det hindrade mig inte från att göra det.
Min självkänsla var låg och jag visste inte ens. Självkänsla är ett inrikesjobb. Det kräver att man utmanar dessa tankar och att kunna göra saker trots det som mina tankar spårar på mig. Tyvärr kunde jag inte göra det. Min självkänsla har påverkats hela tiden genom att jag tvivlade på och tro på lögner som mina tankar berättade för mig. Som ett resultat av all retorik trodde jag inte på mig själv.
Nu är det bättre. Jag kanske inte har ett perfekt sinne eller liv, men åtminstone verkar jag inte nu på rösterna som kommer upp i mitt sinne. Jag kan faktiskt utmana dem när de kommer upp. Jag använder färdigheter som berättar för mig att utmana dessa negativa tankar och skapa nya. Mina nya tankar är mycket trevligare och de tillåter mig att sätta mig själv där ute, vilket resulterar i ett bättre datingliv.
Rösterna är inte borta, men de är mycket tystare. Bara för att sakerna är bättre betyder det inte att rösterna har försvunnit magiskt. Snarare är rösterna där, de är bara lite tystare. Istället för att skrika på mig, viskar de mest. De är fortfarande irriterande som helvetet, men jag tillåter inte att de tar hjulet och kör. Snarare insisterar jag på dem att jag är en hel person, värd kärlek, som också förtjänar en trevlig partner. Detta är sanningen.
