Jag är sjuk att spela det säkert i livet - jag är redo att göra några dåliga beslut

Hela mitt liv, jag har varit den goda, ansvariga, lugna. Jag har alltid varit flickan som tog hand om alla andra och såg till att aldrig gå ut, men uppriktigt sagt börjar jag undra om det är dags att skaka upp saker.

Jag är uttråkad. Den blir gammal, den här säkra, humdrumexistensen. Ingenting ändras eller överraskar mig för att jag skulle behöva tillåta möjligheten. Jag vill ha äventyr, spänning och spontanitet. Jag borde börja hoppa först i allt jag alltid har varit rädd för att göra. Vad är det värsta som kan hända?

Jag har inte tillräckligt kul. Jag har goda tuffa, tysta goda tider. Jag är inte eländig eller något, men jag har inte vild, sorglös, galen kul. Jag ser tillbaka på några av historierna i mitt förflutna och trots att de inte är så nöda, är de en stor avvikelse från det sätt jag är nu. Jag vill ha mer av det i mitt liv.

Jag slutade dricka och det har gjort mig nästan för chill. Jag är hemsk när jag dricker, varför jag slutade. Å andra sidan tar jag definitivt inte längre risker. Jag gör knappt mig ut över midnatt, än mindre gör galen saker spontant. Det är synd, verkligen, annonsen jag känner för att jag förmodligen saknar mycket. Kanske borde jag börja ångas och kasta varning till vinden ibland.

Jag möter inte killar. Denna del blåser verkligen. Att vara singel i mitt mitten av trettiotalet och också att vara tråkig som helvetet suger. Jag kan inte ens bli trött på att jag inte sätter mig ute, har kul och blir social. Jag kommer aldrig träffa någon om jag fortsätter att hänga ensam på min soffa. Jag vet att några killar inte är värda det, men hur kommer jag någonsin att veta om jag inte alls möter någon?

Jag blir definitivt inte nöjd. Jag är alltid superparanoid om sex med främlingar. Det är inte värt att riskera en oönskad graviditet eller en STD, men jag är också super crabby för att jag aldrig får lägga mig. Jag kanske måste släppa mina hämningar, gå ut och ta nästa man jag vill ha.

Jag blir självklar och lat. Att leva denna super säkra existens innebär att jag knappast försöker längre. Jag kunde gå ut, men jag är redan in. Jag kunde prova något nytt, men jag känner mig inte så. Jag kunde gå vild och förlänga mig ut ur min komfortzon, men jag behöver inte det så gör jag inte. Det är dumt.

Jag är trött på att känna sig osynlig. Givetvis uppmärksammar män inte mig - jag är inte partiets liv eller den flirty eller flickan som får alla att skratta. Jag hänger bara i hörnet, kyla, och medan det är bra, får det mig inte någonstans. Jag måste vara mer social och aggressiv.

Jag måste lossna. Jag har alltid varit en ganska seriös person, även som ett barn. Jag har blivit bättre som jag har åldrat, men jag har fortfarande en lång väg att gå! Jag måste springa vild, vara impulsiv, hoppa i trubbel och låt mig gå. Jag vill inte se tillbaka senare och ångra hur jag levde.

Jag skrattar inte så mycket som jag skulle vilja. Jag kan inte komma ihåg den sista gången jag skrattade så hårt jag grät. Det händer, men inte ofta. Om jag ska uppleva mer glädje måste jag sätta mig ut för att ta emot det. Nästa gång jag träffar en man som exciterar mig, ska jag göra vad jag känner för just nu.

Jag känner aldrig rushen längre. Jag brukade trivas på kaotisk energi och adrenalin, men nu vill jag bara ha tyst tid och tupplurar. Jag är inte 80, så jag borde sluta agera som jag är! Jag måste gå ut och dansa och sjunga och skratta och ignorera alla stränga vuxna tankar i mitt huvud som säger att jag är utslag.

Jag blir inte yngre. Vad är livsståndet om jag inte tycker om det? Det är inte som att jag är olycklig, men jag kunde definitivt komma dit och göra mer edgy val. Jag kan lika bra - jag kommer inte någonstans genom att spela det säkert hela tiden. Jag kan förlora och skruva upp, men vad som helst. Jag vill inte se tillbaka 30 eller 40 år från nu och önskar att jag skulle lägga mig där ute.

Jag har inte bra historier att berätta. Jag menar, det gör jag, men de hände alla för 10 år sedan. Hur ledsen är det? Jag vägrar att bli en av de tråkiga vuxna som inte gör någonting. Det är inte vem jag är och det är inte vem jag ska bli. Jag måste agera mer impulsivt och gå med flödet och se vad som händer.

Jag är trött på att alltid vara förnuftig. Jag var alltid ett modellbarn och tonåring. Jag gjorde aldrig fel. Sedan, under mina tjugoårsåldern, var jag tvungen att göra alla mina misstag eftersom jag ännu inte hade ... och sen blev jag freaked out och återvänt till min förnuftiga livsstil. Jag har fortfarande misstag att göra och riskerar att ta.

Jag känner att jag inte kommer att lära mig förrän jag försöker. Jag kan inte växa eller utvecklas om jag inte ständigt försöker nya saker. Om de hamnar fel samtal, så var det - det är värt chansen att jag hittar något riktigt fantastiskt istället. Jag är trött på att spela det säkert och att ingenting har hänt!